我發覺我討厭的女生越來越多

種類越來越廣泛

她們就是什麼也沒做

不過在fb拍拍照寫寫感想

也讓我看得生氣

然後總有人會想說

像我這樣什麼都看不順眼的人

是不會得到幸福的

well

或者是真的

不過我覺得批判是我人生的一大主題

批判社會
批判文化

批判潮流

批判別人

批判自己

恍惚沒有了整個批判過程

我的人生都不算完整

如果這樣就是不幸福

那就由我好了

十年沒更新的sina blog竟然有人留言

問我對性如此隨便

如果我的女親人也如此隨便跟人"搞"

我會怎樣

其實這問題不用問

隨非我是極度自相矛盾的人(可能也真的是這樣)

否則我又怎會介意呢

其實不過早幾年前

我還是喜歡對別人的生活說三道四

覺得每個人也應該是朝正確的方向前進

努力讀一下書

找份好工作

然後人生的路便好走點

然後突然一天

這種價值觀消然得無影無蹤

我開始認為每一件事物也有其存在價值

即使是垃圾

是大眾眼裡明顯沒用的東西(如我)

也應該有其存在的權利

如果說我四年流學生涯有什麼值得誇耀的話

那一定是這種新的價值觀

不過
其實我又沒想到留學跟這價值有什麼直接關係

如我之前所說

真的是突然出現的

準確點說

是我跟一個女孩子亂搞了個多月之後突然發現的

不過我也不能明確地看到兩者的聯繫

算了

就給她一點credit

雖然我想她也一定不在乎

我不知這樣一個夢

是甜是酸

但肯定的就是怪

另外肯定的就是

從沒有做過一個介於現實和幻想之間的夢

有點像伊藤潤二的<長夢>

很久沒有如此沉迷電玩

雖然說是沉迷

不過也是兩個多小時

難得的是那種有不斷想玩下去的感覺

跟遊戲機拚了我人生的一大半

大概也只有Bio系列還能給我如此激情

98年開始

一個個角色已經刻在我心中

見證他們一個個有各自的故事

又會偶一為之的集合滿足一下像我這樣的老fans....

要說Bio

我寫幾千字也不夠

也沒有興致動筆

現在不過是想紀念一下還沒完全消逝的感情

有時

我以為那跟性愛和佔有欲有關係

但好像又不完全有關

可以更確切的是不服氣

他成功了我沒有
他得到了我覺得應該只有我可以得到的感情

如果說我有弱點

最弱的弱點

那非這一個洞莫屬

姐姐說
我什麼問題最終都扯到去死那一點

這麼一說

又好像真的是這樣

或者我覺得人生其實沒有真的什麼大問題
真正的問題就只有生和死

沒有生就什麼也沒有
死了之後

什麼也不重要
但死又比生值得討論
因為死至少我們某程度可以自己掌握

卡繆說過

自殺是唯一嚴肅的哲學課題

我覺得正正也就是這個意思

死可以是一切的終結
但到底我們要不要死

才是值得考慮的地方

我不喜歡太有深度的人

因為他們比我好太多

我妒忌

我也不喜歡太膚淺的人

因為他們說話太沒有水準

我看不起

那中間的呢?

也不好

最討厭高不成低不就

平庸到死

有時我也不明白

為何總是我有需要的時候被放棄

是我太經常向別人要求?

所以說

寧願孤單至死

也不要

再也不要

我說過
這不是屬於我的地方
用的不是我地語言
走便走
我不留戀
或者這裡的確有幾個人
幾處地方
幾種心情值得回味
但人總是要所謂的move on

走就是走
無論有沒有帶走雲彩
意義也是一樣的
正如流克口中
死亡是公平的一樣
我相信離開的意義
在任何情況
也沒不同

最近狂睇美漫

發夢都見到美國隊長同Iron Man

不過Civil War是真的好看

他表現了那種面對不自己不同意的法律

不知應該是要抵抗還是遵從的兩難

大家都說CW中的Iron Man很賤

其實也不然

至少他表現了和談的意願

(當然複製了Thor又是另一回事)

不過美漫真係無底深譚

追十年都追唔晒

睇完CW都係收手

以久沒有那麼強烈的慾望
把洞填滿的慾望

但不能依賴人
準確點說
是沒有可以依賴的人
特別在這種夜晚

還好我有那cal bear
有時候
我覺得除了他之外
我什麼也沒有

"我什麼也願意做

什麼也願意學"

這兩句話差點衝口而出

有時候

雖然自己也不相信

但還是會發現自己積極的一面

臨別在即

有點想記錄一下這四年海外生活

這四年很平均的分為16段小節

以一個小學期為單位

每一段時間所發生的事都異常清晰

(看過的readings卻已經一乾二淨)

或者將來有機會

好好的寫一下

(是的.....又是傳說中的空頭支票)

或者
喜歡是一回事
而生活又是另一回事
從我立場而言
光是喜歡就夠了
而光是喜歡就已經夠難找了

其他的
往後再想
所以說
我是天真和愛幻想的人
一點也沒錯

我知道

人情債這東西
就是預了別人不會還

不過每當須要的時候

我還是會幻想一下

對方會不會良心發現一下

給我行過方便呢

算
也不過是錢問題

而事實是世界真的很現實(我知道這等於說阿媽是女人)

大家也不會放過自己的利益

即使對方曾經也守護過你的利益

"好來好去"

要做到這四字

簡直比中一億六合彩更他媽的難

總覺得有什麼盤踞在心裡面
你知得那不是真的
也算不上是很重要的
但他就是在那裡
一直不願離開
你做每件事
多多少少還是會觸到他

那種感覺很不好
又難以排除

突然發現

原來於某程度而言

我也是一個頗有利用價值的人

(well.....我承認"頗"這個字值得商榷)

不個轉頭想一下

一個人在美國

有車

混在中國人大學圈

如果沒有人要利用一下你

好像才是有問題

無論如何

利用不利用其實不是重點

我欣賞那些願意為利用人而付出時間的人

至少她陪我聊了大半個小時

原來妳就住在我的身體

守著我的回憶

昨天看

李心潔的一句: 分手就要清清楚楚，唔好拖拖拉拉

成為了我的是日金句

我同意

人在社會交際簡直就有如Splinter Cell系列中那一集Double Agent一樣

每一個選擇
每一個行動

都影響著對方對自己的信任與好感

小小的不信任不會要了你的命

但到有一天入不敷出

那關係便告玩完了

有時候我真係覺得自己幾天真

還相信這個世界有所謂的將心比己

其實.......

這樣說也不完全正確

應該說

我相信的是不須約束的互相利用

即你利用了我後

下次會自動提供被我利用的機會

但事實上

這也不太work

難怪我近來不斷被那些小我幾年的小妹妹

說我天真

不過anyway

我對痛痛快快的結束了一些不健康的關係感到高興

記得小學時代
同組的桌婷子小姐不斷同我講"心動"有幾好睇

估唔到我到左今時今日大學畢業先睇

又好老實

我覺得好麻麻

我覺得一個深刻既愛情故事

至少要說服到我點解男女主角會鍾意大家

睇完成套"心動"

除左金城武靚仔同梁泳琪靚女之外

我搵唔到第二個原因點解佢地可以愛得咁驚天動地

(而莫文蔚好明顯因為唔夠靚所以被foul走左)

至於金城武同莫文蔚果斷婚姻情節

好似係為左要嚇觀眾而設

無啦啦一個TB

點解要搵男人
個男人唔鍾意佢又肯同佢結婚?

或者

張導演沒有很在乎以上我所說的一切
她想要的不過是一個兩人相愛卻陰差陽錯沒能走在一起的故事

如她於電影所說

簡簡單單的

關於緣份的

不過

沒有了相愛的動機

愛情故事總好像沒有靈魂的

孤獨其實沒什麼不妥

只要不寂寞就好了

我滿心歡喜的

打開了1Q84的book 3

期待著青豆跟天吾的故事

有時候我又覺得

生日派對這種事跟我有點格格不入

功利點說就是

既然別人不重視我

我又何必重視別人呢

為什麼自那之後我不敢再接觸她

是一點點也不敢

那天突然靈光一閃

忽然明白

原來是因為自悲

我想沒有人比她更令我自悲

更真實的感受到自己的失敗

我認為我可以面對任何東西
但是對於自己的自悲

卻永遠無能為能

這是我最不能碰的死穴

裝若無其事其實是我強項

不過這情況下

我還是算了吧

睇睇下

鍾嘉欣果樣又幾sweet wor

諗返起早排fb見到有人引左一段新聞

話有議員反對政府加煙稅

然後fb朋友的評語是:

你班政棍收聲啦!!!煙又唔係必需品，加稅有幾大影響？

其實真係好正
有時我覺得香港真係好sweet

BTW

對於無BB既我

奶粉都唔係必需品

不如整返個奶粉稅改善庫房收入都好

有時候
就算對方只是一舊屎
被拒絕也不好受

又不知多少年
我沒有做過這種事
因為實在已經太討厭要討好人
更怕的是
付出了

沒有回報

遺漏了一件破tshirt

也要專程再開車回球場取回

是我不捨得那跟我出生入死的tshirt

什麼都捨不得

是我討厭自己的一方地方

另一樣就是太愛懷念

如果我是金城武

妳是哭在北京的周迅

如果我是金城武

妳是在東京打保齡球的黑木瞳

如果我是金城武

妳是往左走的梁泳琪

假如假如

有時我覺得

於個人層面而言

人生除了愛情之外

什麼也沒有意義

"點解要飲酒?

是想要忘記痛苦的回憶?"

"是想要忘記過去的快樂"

也對

沒有過去的快樂
又那有今天的痛苦

又其實
我們畢生也在尋找比自己更可憐的人

去讓自己顯得沒那麼可憐

酒徒的電影

是有點怪怪的調子
卻又莫名其妙的吸引

原來
我也不知道要怎樣才能討好我

簡單點說是

給我愛吧

我覺得我人生最缺的就是這東西

不是沒有
只是想要更多

挪威的森林和酒徒
算是2010年我最想看的兩部電影

如今算是還了心願

說回酒徒

其他地方我不知道

但總覺得香港是一個妥協的城市

無論你做什麼
都離不開妥協這主題

算了

不應該太多抱怨

但到受不了的時候

我覺得飲滴路是好的方法

其實我也怕

回想那段整天在床上看酒徒看愛瑪的日子

太可怕

可怕在於我不覺得有問題

其實我不可以

我不可以在輸掉一場可以贏的比賽後

若無其事地笑出來

又說

最近看的"飛越瘋人院"是好電影
(well.....你們可以說我被西方主流文化洗了腦，但我是覺得奧斯卡拿大獎的電影通常不俗)

雖然我分開了三次才看完
什至令我有一些想睡的衝動

但看完整套電影時

你就會發現他的訊息很有意思

對自己失業

我竟沒有一點內疚

真的他媽的懷念.....

好好好

還可以逃避的時候

讓我逃過夠

一樣我幾肯定的事

就是除了我自己之外

大概不會有人完全的喜歡我

就算是我媽

也受不了我的懶散

就算是我伴侶

也受不了我外表醜陋

就算是朋友

也受不了我的自私

但這一切一切

讓我深深的愛著自己

愛著那獨一無二的自己

well

你們不會明白

我不是一個有潔癖的人
但看著兩回合的國家打比
看到沙維場外的言論
偉拿滾地的樣子
貝基斯特掩面後再偷看球証
再想起上個夏天我曾如此支持過他們
我真的覺得很噁心

真的很噁心

如果人生可以重來
可以有理想的話
首選是足球員

不要跟我說風光背後的辛酸或什麼什麼

我又不是要做C朗美斯

光是能不斷的踢已經夠幸福了

(不過傷患真的很可怕)

次選是成名作家

我覺得沒有什麼比賣文為生更有型

但這跟上面的不同

作家一定要成名

不成名太慘

溫飽也沒有

死路一條

不過我是不希望人有來世'

最好死了就是死了

什麼也沒有

沒有

就是不用煩的意思

不用煩

就總是好的

我覺得世界上其中一樣最教人討厭的事

就是那些人妻用自以為高人一等的眼神語氣去

跟第三者或者妓女說教

見到就令人想吐

我祝願天下所有的第三者永遠幸福快樂

我倒想知
這個我曾感興趣的女生的男友
是什麼樣的人

事實是
我一天都不知對多少女生感興趣

唉
那能管那麼多

讀完整本蝸居
沒有一個角色從頭到尾得我歡心

最接近是海藻
不過也是失手了

算了
不過一個故事
何必太上心

我跟你們不同
我不會埋怨

即使你們都不把我當人