我是很認命的一個人

如果你給我錢

我可以想法子寫很多我不想寫的東西

要我做每一件我不願意做的事
也有一個價

問題是價高價低而已

所以Xanga的事

我還是算了

其實我很不安

怕自己再陷入旋渦

當他不斷向我表示她有多好的時候

我苦笑了

除了這樣之外

我也實在想不到自己可以有什麼樣的表情

還有

對有點年紀和會教我東西的女生

我真的沒有什麼抵抗力

感覺上

她好像是放在終央教條的亞當

被郎斯盧基槍插在十字架上

永遠不能接觸

因為都不希望出現第三次衝擊

我開始對xanga那份所謂的工失去興趣

什至是不甘心

為什麼我要付出時間和心機代替別人賺錢

而且感覺上對方只有要求而完全沒有想給予一班義工回報

雖然我並不完全認同在xanga工作那幫編輯及寫手

(OK....我承認此刻心裡想著蘋果姐的名字)

但至少他們是一班有熱誠的人

但感覺上我們的熱誠淪為別人的賺錢工具

更糟的是為了views而要不斷出posts

但根本就沒有多少人投稿

最後就是要編輯自己一天寫六七個posts

試問有誰可以一天寫六七個有水準的文章?

最後最後就淪為貼圖簿

沒有靈魂沒有重點

什麼也沒有

我真的不是一個什麼也計表面較得失的人

真的不是

不過很大程度上

我覺得自己在這件事上已經差不多到盡頭了

很白痴的說

我曾幾何時有真心想過通過xanga

看看自己可以為香港社會做些什麼

不過從現階段來看

作為所謂的編輯

我做到的不比一個一般的blogger多

P.S:

又其實

我真不喜歡這種俗套的反省文

又或者對商業社會作批判

不過今天看見上司在fb上向人追稿

所以有感而發

不是我想故意抹黑大家崇高的友情遊戲

只不過很多時候我所看到的都是一場交易

一宗宗跟現金買賣相差無幾的交易

我不認為這種交易有問題

但傾向不願承認這種糖衣包裝

因為如果大家至少能承認明買明賣的話

整件事還是有一點點真誠在裡頭

oh.....這不是我的錯

要怪就怪世界不是一整個加拿大

人也不全都像容小姐

如果我可以從網絡

甚或世界刪去兩個詞語

我一定選"幸福"和"努力"

沒有什麼比這兩個字沒有解釋能力

也沒有什麼比他們空洞和俗套

我經常覺得
一個人無論如何垃圾

只要他知道自己是垃圾

那他其實也不是那麼垃圾

從這個角度看

我雖然垃圾

但也未至於太垃圾

對不起

意外看到有人把卓韻芝的話當成金石良言

無可避免聯想到垃圾這個詞

每次有人跟我說他開始看魔女之條件的時候

都自然感到興奮

那種感覺應該跟一名基督徒成功導人決志信主一樣

心中充滿著喜樂

一向我也甚少向別人推薦我最喜歡的東西

但魔女的條件是例外

我覺得若世界上多一個人看過此劇

就表示可能多一個人明白自由的重要

明白我們不應為無聊的社會壓力去捨棄自己喜歡的東西

這樣的世界對我來說總是美好一點

所以我對此劇的迷戀不只在於我對師生戀的病態憧憬

也不在我對菜菜子的鍾愛

而是整個劇中背後的象徵意義

之前也說過

師生戀不過是引起話題的手段

重點不在此

同樣的故事可以換上同性戀、忘年戀、亂倫、羅密歐與茱麗葉等題材

也可帶出相同信息

我是真的真的真的很單純的相信

如果每個人都能理解魔女之條件這電視劇的象徵意義的話

世界會快樂很多

至少少了一些不須要的身不由己

雖然我經常扮作看透世事
但給人在fb unfriend總有點難受
特別是你多多少少 都有點在意那個人的情況下

又不過
我堅信事出必有因
人家要是unfriend我
那大概就是人家說的緣盡了

說我後悔讀社會科學
其實有點口不對心
我不否認每次對著那幫月入數萬的年青才俊也自悲得要死
更不能否認社會科學學系的畢業生才找工作方面毫無優勢
但我總覺得在個人層面上
讀社會科學的得益總比較多
那是一個值得回味的過程
當中包含自我價值和思想方向等近乎哲學的追尋
或者就當我安慰自己
但我其實並不後悔
一點兒也沒有

Well....令我覺得難過的
是自己的無能吧

原來即使對方是漂亮的女生

我也不是永遠好耐性的

一上線就傳來信息

說向我問好

我本身比較小人

亦因為對方有前科

總覺得有求於我

晨早要趕返工

早餐還沒吃完

總不能像以往一樣跟對方慢慢調情

噢...出乎意料

直到我下線

也沒提出什麼我可以效勞的事

可能是我小人之心

但總覺得這不會是單純的朋友聚舊

有時候

我覺得像Rachael這種女生

是應該像香港投票給民主派的選民一樣受到懲罰的

寫東西用真名

就是表示要自負文責

感覺沒有很好

特別是當你受人錢財的時候

寫的東西總多少有些身不由己

我開始後悔扮晒有理想有抱負走去讀社會科學

一早知醒讀返個BBA或者CS

而家唔駛係條街乞食

我突然覺得往惜美好的一切
其實並沒那麼美好
我現在亦開始討厭那時候的自己

我把這視之為好事

雪割花 - 蔣雅文

每次聽這一首歌

都總令我有點傷感

或者就是這一點淡淡的哀怨吸引著我

當然

已經只剩純粹的感情了

如果我是主編...

我不是主編

想也永遠當不成一個主編

但如果我是的話

我不會不會用A1頭條去作廣告

錢我喜歡

不過總覺得每一個行業也是有底線的

又當然

什麼也有一個價

如果有人開一個天價的話

我想我也不會拒絕

但第二天我會執左份報紙

開過第份好過

我今日係到反省

嚴格黎講我有三份工

加埋放野上網台同youtube

雖然對社會無貢獻

但點都叫生產左D野出黎

結果係我完全無叫價能力

一個月都搵唔到一千蚊

(仲要係not even close.....)

最攞命係

Puma妹佢今日同我講佢入左劍橋

天啊

真係又更加覺得自己係廢人

睇黎我都係唔死都無用架啦

好好笑

情侶開拖的時候

總有一方會說另一方不冷靜不理性

或者就是有這種由上而下的俯視心態

才會開拖吧

我喜歡自己

當我有那麼一股傻勁的時候

每次看Friends看到Ross跟Emily那一段

我都覺得很美好

沒有什麼比異地戀能更好的體現一個人的傻勁

如果沒有Rachel

那就很完美了

聽<那誰>

少不免玩一下對號入座

其實不喜音樂的我

聽流行曲也不過是這種心態

看梁祖堯於MV做的

好像我也做過

如果時平常的話

我今天大概會毫不留情的嘲笑自己

多麼無聊白痴

不過這一次我倒很明白理解

那大概是一種無論你今天多幸福快樂也不能忘記的經歷

還記得當時我強烈想死的感覺

很濃烈很單純

其實如果我當時死在北京或台北

好像也挻浪漫的

P.S: MV在樓下，不重貼了

自由的代價

從前，有一個樣衰屎忽怪

在剛從香港來到美國的晚上

於一間西瓜可以當成層架用的怪屋泣不成聲

然後暗自立誓，畢業後馬上執包袱回家

絕不留戀

如果今天你再問，我大概不敢那麼肯定了。不是因為在這邊我有拖拍有車開，也不是因為我在這邊有什麼好路數高薪厚職。相反，若欠缺家人的資助，我在這一個月也活不成。沒有人多清楚我到底有多想回港工作，然後用8千蚊養活自己，但我對香港的將來真的不敢抱期望。

早幾星期，New York剛通過同性戀者可以結婚的發案。看著弱小的一群人終於可以於一片愚昧者的反對聲中，爭取回一個作為人在社會的基本權利，叫人好不興奮。我一向支持同性戀者應該完全得到跟異性戀者一樣的待遇，國家大事我不懂，政治考慮亦然，但難道美國之卻竟然容不下兩個相愛的人嗎?這是完全說不通的。現在美國多一個地方容許同性戀，當然值得高興，但將之推至香港，我想要同性戀被接受，大概還是遙遙無期。更可悲的是不要說同性戀這些於香港來說的激烈議題，就是民主、普選這些我們作為人、作為公民的基本權利和自由也沒有或是逐逐失去，你叫我如何對香港有信心?

之前在網上讀一編文章，其中一句說:香港之外，別無故鄉。我不能同意更多，我愛香港多於世界任何地方，亦不敢想像要長期離開香港在外地生活。但另一方面，世界上沒有比自由更重要的東西。有時我想，如果自由的代價是要離開我愛的地方，那好像也是必須做的選擇。

青豆與天吾

早前看完<1Q84>

一直想說說青豆與天吾

首先得承認

我並不明白<1Q84>的重點是什麼

不明白整個故事的編排再加插神神怪怪的little people有什麼意思

但我打從心底的喜歡青豆與天吾

我喜歡他們一直相信對方也喜歡自己

喜歡他們想著對方自慰

喜歡他們非對方不可

喜歡他們完全相信對方

我覺得兩個人可以愛到無藥可救

一定不是因為一些外在的條件

而是在心靈上有所觸動

這一點聽起來很天真

不過是我對愛情這東西唯一的堅持

球小姐問

我對現在的感情有多認真

這是一條我總不知如何說清的問題

對這段感情有多認真?
我只好說沒有特別認真也沒有特別不認真

不是我喜歡這種模稜兩可的答案

而實情是我對待每一件事的態度也一樣

就是沒有很投入時就自然很不認真

反之就會比較認真

這於我是很理所當然的事

亦是我一直說的"事情必然向理所當然的方向發展"

只能說

對於現狀我感到滿意就是了

其實從任何角度
我覺得傻小姐都是那種

跟她一起就可以高枕無憂的人(不是指經濟上......可惜)

所以嚴格來說我也是執到了

可是我這個人

沒有什麼說得準的

不知道那一天發神經又自閉起來

又是另一回事了

我已經忘了上年的生日願望

從我上年的精神失常狀態來看

大概不會是好東西

至於今年的

一如以往

我只要自己快樂

聽起來好像很行貨

但這真的是我唯一的希望

我不要身體健康
不要高薪厚職

除了快樂

我都不希罕

忙到真係blog都無時間寫

點都要紀念一下

感覺我終於踏上正途

成為年青才俊

最近一直無暇更新這裡

其實除了有點忙之外(天啊!我會忙)

更多是原因是沒有感覺

記得W中

照井龍的名言是: 絕望是你的終點

我覺得不然

反而長時間的安逸感才叫人腐化

我現在就是有一點這樣的情況

好像突然之間

什麼都有了

變快樂了、樂觀了、積極了

然後
就不再像往常一樣對人對事亂罵一通

不是說這樣的日子不好

只時永遠在從Bellevue回家的路中

我會有自己也不認識自己的感覺

啊

或者這次是到我改變了

有種情歌

只要找一個不(太)差的歌手去唱

903再隨便的谷一下

就一定會紅的

我有多想養一隻貓?

那大概跟我想要一輛911的程度差不多
(其實也不代表什麼，911之上還有拉利和林寶等...)

不過是說得上是很想就是了

而之前竟就有那麼一個機會放在眼前

但我真的不能承擔

把一個生命扛在自己的生命上

我能照顧的

我能失去的

都只有自己

我沒膽量去承受任何生命的重量

有時候

有些東西無論多輕多微小

還是叫人承受不起

我沒死

只是近來有點墮落而已