識趣地消失了

我覺得啊

其實你喜不喜歡一個人

根本不是重點

重點是對方有沒有喜歡你

而我亦發言自己已經發展出一套親近人的模式

看見喜歡的人會先接近

然後示好

看對方有沒有喜歡我

就是這樣了

我想啊

最近的幾次經驗是

既然我已經向人示好

然而對方還是不理我

那我想自己最好識趣地消失了

我差點就fb她

然後問:小姐，妳like我吧?

其實我也like妳的

大團員結局

人生真美好

感情所有愛錫我的朋友

感謝主

阿門

有小薰

有轟天都唔止

竟然仲有銀狼

牙狼season2真係非一般既season2

我要的愛

我明白

我要的愛會把我寵壞
像一個小孩只懂在你懷裡壞

我知道我沒出息

但我早已經不在乎了

事實上我又什麼時候有出息過呢

權利

每個人都有選擇他們怎麼做的權利

所以爸爸有不再愛媽媽的權利

而媽媽也有自殺的權利

兩者的行為是沒有抵觸的

又我也認為人生是應該這樣沒錯

遺書

沒有比這更浪漫的遺書

如果有一天我要去死

也想留下這樣一封遺書

好沒自尊的一個夢

而且又以被拋棄作結

但我醒來時心仍在跳

沒辦法

被人擁被人抱

就是如此令人開心

btw

其實我覺得他愛妳

只是妳沒有察覺到而已

不過當然

沒有給察覺到的愛到倒有沒有價值卻是後話了

今天有說不盡的話

原因一

因為我被逼在車上自閉了6小時

所以又胡思亂想了一大堆有的沒的

原因二

因為我又開始看日劇

通常一看日劇

我又會說過沒完沒了

原因三

昨天在UW找到一堆好書

光看到封面已經叫我不吐不快

原因四

我發現原來誰也不喜歡的感覺也很好

當然如果有愛人會好些

但與其喜歡一些根本不喜歡自己的人

我覺得完全不喜歡人的感覺還比較好

其實想真一點

他們一點也不值得我喜歡

格格吉祥

忽然覺得

其實我有今日

都要多得格格

沒有她

我想我還是被困在圍牆之內

雖然我沒有喜歡她

但她卻讓我喜歡上自己

還真的要好好感謝她

那是永遠不消失的東西

我已經不喜歡妳

一點也不

但我依然喜歡喜歡妳的那種感覺

或者終有一天我會完全忘掉發生過什麼事

但那種感覺我想永遠不會消失

菜菜子

面對瘋狂

唯一得體的應對方法就是比他更瘋狂

面對崩潰

你也只能比他更崩潰

一看到菜菜子

我就不行了

讓我想起魔女之條件

所有情緒跟著一湧而出

我愛台妹

這裡突然多了很多台灣人

千萬不要給我之前的言論誤會

我可是超喜歡台灣女生的

佐治古尼

真係好似佐治古尼係Up in the Air咁講

將你背包入面既野一次過拎返晒出黎

果種感覺爽到無人有

我而家簡直可以話係無債一身輕

除左返工寫稿就咩都唔駛煩

開心死

啊....

當然仲有果D同文仙尼類似既幸福的煩惱

好似應該買iPad2定Kindle Fire

買唔買MacBook Air同換手機咁喇

去台灣流浪

突然真的好想去台灣流浪

這個國家有我最喜歡的中文

有點陌生但可以溝通的語言

一個個相似卻又不一樣的靈魂

跟家兩小時的距離

好像真的很吸引

至於所謂流浪是說得太過浪漫了

不過只是想在別的地方再混一下日子而已

太多感情沒處安放

那倒不如通通拋棄

對動物

對第三世界

對親朋好友

對娃娃玩偶

其實我知道

被拋棄的感受

該死!

那竟是通往真正自由的唯一通路

婚姻

想寫一下婚姻

記實想批判的論點一早已經有

只是不願、太懶動筆

某程度上

這是我一直想寫的幾個話題最後一個

怕寫了之後從此無話再可以說

是的

最好一去就不返

其實寫完關於性愛之後

我已經隱約感覺到這一點了

喜歡漂亮

原來我真的真的

曾經很喜歡那個漂亮的妳

當然就僅是漂亮這一點而已

但還是值得紀念的

不過又其實

誰不愛美?

只是大家眼中的妳

沒有我覺得妳那樣美而已

感動

不要把台妹美化

我還沒看<那些年>

只知香港被攪得一片腥風血雨

FB上尋找沈佳宜的帖子一個接一個

看網上不少港男感嘆:

"沈住宜是台妹，港男只好認命"

是的

台灣影壇好像特別盛產氣質美女

什麼桂綸美、郭采潔等

當現還有從前給捧了上天的志玲姐

不太熟悉台灣娛樂圈的我也數能叫出一兩個

但老毛病是電影上看到的不一定真實

正如我在日本也沒看到戶田惠理香滿街跑

香港男生喜歡笑香港女生是港女

但更奇特之處時現在香港不少自喻不是港女的女生也給一腳

以顯得自己與別不同

總而言之就說得香港的女孩都看不上眼的

但根據我所看到的台灣女生

其實十居其九也是我們所謂的港女

她們喜歡名牌、濃妝艷抹、手上也拿著iPhone

更有連港女也汗顏的嬌柔聲線

正如我上面所說

我還沒看過<那些年>，未曾領教過沈佳宜的所謂氣質

但如果我所見的台灣妹是氣質標準的話

那樣子的氣質我不敢恭維

我不是說台灣女生不好，但只是沒有比香港的特別好

或者事實上台灣的氣質女比較多

但這不過也是建基於台灣人口比較多的樹大有枯枝式的事實上吧

我最後想說的是，近年大家都喜歡把氣質掛在口中，然而對大家來說氣質是什麼?

希望不只是那精巧的淡妝或悉心配襯過的衣著吧

後話:

寫完以上廢話之後

見字數不少

便打算整理一下再放上blog

不過認真一看之下

發覺幾乎連自己也不知道自己在寫什麼

所以嘛.....

都係算罷啦

平板

立志要買一部平板

完本鐵了心iPad不二

但Kindle又突然殺出一台7吋機

定價很吸引

弄得我現在還心大心細

不如都係把心一橫敗一部我朝思暮想的MBA

移情作用

昨天才說過人死了後

我們讓自己成為那個人

洞好那個空洞

今天看李小龍的影迷拿著一件件和他有關的物品

要那個在他死去時只得4歲的女兒和已經再婚兩次的前妻簽名和合照

就知道大家也一樣

重要的人死了

還是要找人填補的

反資

沒想過一天

我會說自己反資本主義

反物質生活

或者是因為我想開始面對自己

我已經受夠了無視無視再無視的生活

將一切視若無睹

低著頭走自己的路

卻什至不能好好面對自己的情感

當你想到問題的根源的時候

就會去到"人總是想要更多的時候"

或者這才是最要反的東西

然而我們根本無能為力

無可代替

漫畫裡

不是經常有那些刻意模仿已死的重要人物的情節嗎?

足球風雲中

久保剛死的時候

俊彥因為繼承了他的10號球衣

而刻意模仿他的踢球風格

天元突破也一樣

卡米拉死後

西蒙也硬要堅持他那種不閃不躲的硬來戰術

我想是因為一旦失去重要的東西

大家都會很迷失

變得沒有方向

也沒有動力

而為了填補那個空缺

都努力把自己變成那個人

希望由自己填好那個洞

然而無數不真實的漫畫已經証明這是行不通的

每個人也是不一樣

每個人也是無可代替的

看那麼多熱血漫畫的我

竟然今天才明白

真笨

特別是當年

最近比較有心情寫長文(也沒有很長)

看到放了上<致知>的文章

心就有充實的感覺

這就正正如之前所說

讓心有所歸依

雖然我那些廢文同其他高人比差很遠

(每次也叫我不好意思放上去)

但我寫得開心

也聽說有人喜歡

這就很好了

好夢

我們就一起住在那間租金只值$600的套房

一起在街角那間小咖啡室打工

你做的咖啡讓星巴克汗顏

我烤的麵包也深受大學老教授的歡迎

只有轉課的時候才會比較忙碌

其餘時間我們不是在看書

也就是上上facebook

聽聽流行音樂

偶爾有三五中國學生進來

嘲笑一下我的中文

然後我向你苦笑

你明白的點一下頭

逢星期天我們關門休息

一起去以前的學校看看書

也看看花花、看看草

一月的西雅圖有點冷也有點雨

但一切一切在我們眼中也是如此安好

晚上隨便煮一點吃

看一套電影

樓下依舊傳來槍聲和爭吵聲

我們都有點害怕

卻也有點不以為然

只是抱得很緊很緊

任誰也分不開的緊

然後不經意地慢慢入睡

生活就這樣日復一日

我不懷疑我們有天會厭倦彼此

也覺得這樣生活乏味

但到時候再算吧

現在我想這樣

唔住新世界咪住麗晶囉

笑撚死我

以前香港配音既2B到3級動畫VCD真係好正

EVA唔在講

野野野村病院之人、卒業、臭作都好經典

終於到了資本主義

我之前說過

對我個人來說

反Nike、反蘋果等在第三世界國家設廠的美國公司是毫無意義的

凡人如我們除非有龐一嗚的堅持

(但其實某程度來說，他還是有些地方避無可避)

否則我們也只淪為"口裡說不，身體卻很誠實"的人

因為在不犯法(或不被發現、不被罰很多錢)下增加收益就是資本主義的本質

一天我們接受資本主義

也就都拋不開這必然的後果

(如果商家能自律的話，那共產主義可能也行得通了)

但這次不同了

終於有人走出來打正旗號攻擊資本主義了

雖然在香港說要推返資本主義

比殺人放火更難被原諒

而我也不敢肯定大家到底是真的想完全推倒資本主義制度

還是其實只想借這個運動逼政府有所動作

但怎樣也好

我還是感動的

因為這次大家終於去挑戰問題的根源

而不是拿蘋果和Nike去開刀

然後擺買他們一兩件產品就自我感覺良好

也不至淪為周博賢般以為填了一首"挨風科"

取笑了一眾iPhone 4用戶之後就好像自己是超然脫俗似的

(好吧.....他自己沒有說自己超然脫俗，是我不喜歡他而這樣說的)

好吧

推倒資本主義吧

雖然我覺得如果真的是這樣的話

對我前景很可能更不有利

但如果這是世界必須前往的方向

我倒很想見證一下

或者資本主義今已經走到盡頭

就像是90年代足球界最盛行兩翼傳中的高空轟炸

德國那些頭球了得的球員成為佼佼者

到了千禧年代

意甲七雄在國際足壇無比風光

硬朗的防守、兇悍的拼搶

隱守突擊是那個時代的最流行的打法

到了2008和2010年

西班牙時代來臨了

沒落多年的技術流打法又再次成為皇者

讓以往大賽多數陪跑的西班牙登上了世界之巔

不知道共產、社會主義會否捲土重來

又可能是有什麼新的體制會橫空出世

總之這個世界就是如此叫人期待

又叫人無所適從

左撇子

說得對

找伴侶最理想找一個左撇子

那即使在吃飯

在寫字

手也可緊緊的拖著

多浪漫

舊類型人

現在的感覺就是聯邦那些舊類型人

因為被重力壓制太久

心都不能再次高飛了

千萬不要讓自己也討厭自己

因為這樣的話

就真的一無所以了

屌!真係想一槍打暴自己個頭!!!!!

其實我真係好憎Ross and Rachel

麻麻煩煩

好了

再來一個天元突破電影版

反正這種事

夠熱血就可以挨過去

螺旋力

雖然我的工作毫無疑問是屬於低等華人之列

但跟包租公他們講起

好像跟一個參議員做訪問也算是一件有點兒厲害的事

然後有點沾沾自喜

好像向什麼事業大計向前一大步的感覺

雖然我也有理想職業

但以往

我努力讓自己不要那麼進取

不要以認識什麼所謂大人物而自豪

就是希望自己不要走上那種不好像斷想要向前的無盡感覺

而現在卻好像是前工盡廢

這不正正就是天元突破強調的螺旋力嗎

其實我不想要一直進化

只要當那個可以鑽洞就滿足的西蒙就好

諷刺的是
我想得到全世界的愛
但現實中
無論我怎死命去抓
卻連別人單純的喜歡也得不到

有必要諷刺到這地步嗎

信念

我今日很認真的問自己

有必要這樣子嗎?

難道這樣你不辛苦嗎?

然後我很認真的答自己:

如果可以的話我也不想這樣

只是這真的不是由自己決定的

這不是一個決定

也不是一個選擇

而是一個信念

是不知什麼時候在我腦海在我身體在我靈魂一處形成的東西

不是我想否定就可以否定的東西

也不是可以拋棄不要的東西

如果可以的話

我願意馬上放棄這種叫人痛不欲生的堅持

然而不行

有時我真的很認真在想

或者只有死亡才是解決

至少

是一個未知的可能性

恨得咬牙切齒

還好一覺醒來

不至那麼差

或者這次回來

是我人生最差的其中一個決定

不個沒法子

誰教我就是喜歡自作多情

事實是

跟朋友住一起之後

寂寞的感覺更突出更實在

我討厭自己的感情和精神如此脆弱

但一切也已經回不了頭

多愁善感

失戀時

我最愛聽這歌

又失戀

一想到自己又失戀

我就想摔破眼前那隻不屬於自己的玻璃杯發洩

嚴格來說我算失戀嗎?

算了

我說了算

找一天

讓我們坐一起

你點一杯咖啡

我點一杯茶

然後慢慢長談

談你喜歡的小說

我佩服的作家

你欣賞的音樂

我沉迷的電玩

就這樣多美好

沒有對生命的感慨

只有活在當下的決心

堅握手中的鑽頭

其實
可能生命不如我想的灰

只要做到西蒙那樣熱血到底

堅持到底、絕不放棄的話

也是可以從絕亡中鑽出一個洞

問題是

我不如他們堅強熱血

喜歡他們是一回事

自己能不能做又是一回事

一直鑽下去其實很累人

好吧

既然今天我人財兩失

除了床上一隻豬和一隻熊外根本不剩什麼

而工作也難以叫我寄情

我唯有把一切也押在學習這回事上面

那樣子的話

即使我將來跟現在一樣什麼也沒有

也可以有一堆用作自我安慰的知識

神化

我異常喜歡神化人

所以當然神化Steve Jobs也沒有問題

但說到因為活在有Steve Jobs年代而覺得特別幸運就好像有點太過

因為我覺得每個年代總有一兩個鬼才

如我星一個死於2000年的老人

大概也不會太遺憾

因為自己活著的那年代

也總是有好事好人好物值得細味

我經常認為我們自己處身的這個時代

就是最好，亦是最壞的時代

等等

咁鬼似Midnight in the Paris既

我想講既係

男主角就算無回到過去

遲早都係會同條女分手架啦

根本唔關男堆死左既名人事

唔撈

見到Sim總發火在Xanga Group開炮

這終於能讓我狠狠的

下定決心唔做

反正又無損失

還有

其實我也不想說現在這份工作的不是

我能為錢做我不喜歡的工作

因為我相信工資某程度上就是那部份的補償

但就唯獨傳媒工作我不希望是這樣

其實我只是不想做一切要說謊的事

就只是這樣而已

當舊有體制被推翻，當商業變成垃圾

如果佔領華爾街行動引發出一連串改變

把資本主義於全球推倒

什麼銀行和金融體制完全消失

我們重新回到用力量和身體決勝負的年代

或者一直被欺壓的黑人會憑其得天獨厚的基因

重新拿回對世界的主導權

如是這樣的話

從商學院走出來的大學生還剩什麼呢?

我們建基於資本主義制度下研究出來的社會科學還有沒有價值?

其實我想說的只是世事無常

不要過慮而已

今次大撚鑊

一點也不好玩

之前我以為

人生沒有了妳

很不好玩很沒趣

這已經是一件很可悲的事

但原來更可悲的是

現在我感覺到

即使妳從新走入我生命

也不會太好玩

這樣才最可悲

最大鑊

不要同情我

我說過

討厭人家的同情

或者這樣說很囂張

但這是真的

我不用人家做自己不喜歡的事去迎合我

不想自己感覺那麼可憐

所以即使我寂寞至死

我也做不出那種如在Facebook上求救等事情

那是微不足道的堅持

但很重要

只有我有資格可憐我自己

儘管這樣我不會成功

也不會有朋友

更是人見人憎

我讓我更愛自己

全因那天真和無聊的堅持

請只好在想見我的時候

才跟我見面

絕對不要因為怕我無聊怕我寂寞而找我

不要不要

絕對不要同情我

螞蟻

對著某些人某些事

不論平常如何灑脫

我們都做過熱鍋上的螞蟻

田園生活

有時我覺得劍心最厲害的不是那飛天之劍

而是突然抓緊巴的手

然後決定兩人一起生活的決心

這東西

我學一輩子學不到

這也是他身為主角

他沒有很討人厭的原因之一

(和月伸宏的主角很得我歡心)

中華民國100年

不知是不是給一個星期活動洗了腦的關係

但我覺得碰到的台灣人都很有趣

特別是近來很照顧我的春姐

我(再)開始覺得台灣是一個好地方

特別是以grad school而言

讓我們對酒當歌

你在那裡

那裡就是天堂

沒有你的地方

一律被稱作地獄

我仍生存因為我還會同情自己

是我太有性格?

不

應該只是因為我家"太有錢"

有錢到我可以有三餐溫飽

到了今天雖然我依然瘋狂追求著物質

日想著買Gucci
晚想著添一台Macbook Air

但卻又看穿了物質生活是如此空洞

說穿了也不過是人生沒愛

對人沒愛

對事對物也沒愛

才落得今天在這裡自顧自憐

計數

我發現

全世界人也喜歡在計數

而不懂計數的我

可以真有一天會憑著什麼而成名

真係睇Steve Jobs睇到我傻撚左啊

或者也是時候回家

說真的
我想回去了
之前想多留一年也不過是有些事放不低而已
現在看來其實沒什麼大不了
我很想回去陪麻麻

其實薪水低不算什麼
辛苦也不算什麼
做不想做的也沒問題
我總認為人生中就只有感情值得叫人動容
幾個月前我不想走是感情
到今天想走也是感情
一推一拉下
其實結果很明顯

看來我的美國求愛之旅
注定以失敗作結

現在很好

屎忽痕返Xanga睇下

那條把我趕走的陽具形廣告終於消失了

但我對現在這個blog很滿意

沒打算回頭了

是的

我很好，勿念

還有，保重

唉.....我愛你

唉....我愛你

你不是不知道的

我其實也知道你愛我如我愛你

只是我們也沒有找到大家

或許

在這傷感的一天

我不知是不是因為Steve Jobs

但我多想你這裡

讓我們抱著一起哭

一起睡

一起感激我們在一起

唉

所以話

那些人說找到愛人卻因為XYZ原因不能在一起

簡直就如把沒吃過的M記套餐隨手丟掉一樣

好吧

沒什麼了

你知道我愛你就好了

大家也早點睡吧

愛與命

其實我未曾購買過任何Apple的產品

也絕不是教徒

但不知為何有點難過

而且更奇怪的是

已經沒有很老土的我

竟然會有生命無常這種阿媽係女人的反思

其實我想

如果Steve Jobs也有什麼留戀的話

應該還是也會怕死的

他是否也曾躲在一角放聲大哭的說自己不想死

我經常想到的是武藤勝紀於天台自己難過那幕

明明自己已經那麼厲害

但還是要死

自己保護別人 但誰來保護自己?

而更重要的是他捨不得離開很愛很愛的斗貴子

所以我覺得

有愛的生命還是重要的

像我這種認為自己可以隨時死的人

大概就是因為對什麼也沒有愛吧

傻瓜

雖然我從未真心覺得自己傻

但這一剎

我很想被人叫一下傻瓜

傻瓜

你生什麼氣

傻瓜

又什麼讓你不高興

傻瓜

辛苦便不要做

這一刻

我倒覺得自己真有點傻了

同機械人扑野

Apple好似又有新攬作

到底我幾時先可以同部電腦傾計?

幾時先出到可以同我扑野既機械人?

諗起Chobits既劇情

係就真係造福百萬人

不過依D太久遠啦

而家我只係想未來Love Plus有漢化

可以帶出街玩

醒過來

我又忽然之間醒過來

那不是什麼緣份

不是我們是同一類人

其實可能不存在那怕一點的相似

只是碰巧在那時那地遇到了

現在每當我想到之前認定那時人生最好的時光時

我就不禁苦笑

原來自己以往深愛的、喜歡的、期待的、懷念的一切一切

都是如此弱不禁風

往事並不如煙

章詒和的<往事並不如煙>(港譯最後的貴族)名字很衰傷

有點忿忿不平的感覺

其實往事並可如煙這回事誰不知道

雖然好漢不提當年勇

但即使不提

還是不禁去細想

但重點是

往事雖不如煙

我們卻也無可奈何

過去就是過去

雖然不如煙也只好認命

這樣好像更悲

心如高振動粒子刀割

還計得那天讀一篇文

那種心如刀割的痛

此生不忘

如今這樣是小巫見大巫

雖然心還是有點痛

但那差別是小刀跟粒子刀給的差別了

還有

我想我真的要堅強一點

我知道

每個人都在成長

都不想再玩玩下

或者只有我在原地踏步

或者大家都是對的

給我的卑視眼光也沒有錯

我不知道現狀是否安好

但這一刻我選擇堅持

相信一下自己所相信的

好像西蒙和卡米拉一樣

雖然也不是說什麼靠氣勢就可以做好

但總好過坐困愁城

又係果D如果你老婆同個女做雞你會點既言論

我只可以話

如果佢地係自願既

咁又有咩問題呢

不過首先講明

我一定唔會生仔女先

因為我負唔起一個決定一個生命未來既責任

每次寫完一篇長文

俾人插完

梗係覺得有D野表達唔好

不過又懶得改

睇黎都係注定成唔到名

以下是一個人對我一篇文章的評價:

這個作者體現出的是一種迂腐文人的特質，想做的就是突出自己，一副世人皆濁唯我獨清的態度。

其實也沒有錯

雖然我不懂迂腐這個詞語的意思
不過後面的評價是對的

自命清高這回事

簡直就是我人生的信念

昨天老闆才訓斥我做事不能太有性格

我沒有反醒還有點沾沾自喜

又話說

今天老闆跟我說長遠大計

他希望我能在西雅圖多留幾年

聽到之後我忽然有點害怕

不知如何的感覺

其實我也沒有不想留在西雅圖

但總是有種這不是我地方的感覺

當然我也沒法保證回香港我會快樂

又老實說

我最近有認真考慮要不要去台灣

感覺那是個不錯的地方

又忽然寂寞

明明已經看了美女

踢了球，有突破、有士哥

吃了甜食

還是不滿足

不知自己想怎樣似的

我決定了今晚不工作、不收拾

看完天兀突破

再讀讀書算了

順帶一提

情感上我最好還是不要太幼稚

別人不重視、不喜歡我也算了

不一樣

就如西蒙和尼亞一樣

螺旋人和反螺旋人是注定不同的

有種隔膜是無論鑽頭多堅硬

也鑽不穿

那是比天空更難以觸摸的