鴉片

妳是我的鴉片

一口就是上癮

繼續下去就是沒完沒了

傾家蕩產在所不惜

大口大口吸著

源源不絕呼出快樂

就到一天生命和銀子也將盡

不曾後悔

卻是感嘆: 怎麼這麼快就完了

故事的教訓是

請想盡法子讓自己成為人的鴉片

同時不要讓自己淪為道友

這樣可保四代平安

而我?

我要的只是一刻升仙的感覺

不懂

不懂這兩個字說來很輕鬆平常

其中卻代表著兩者相差十萬九千里的意思

所以所以

當別人說著: 我懂、我真的懂的時候

叫我如何不激動

說著說著

又教我感動了

失敗者

Youtube上這樣寫到:

陳綺貞：

「當你瘋狂地追求別人所定義的成功，或許真正需要的只是一個穿越距離的擁抱、一個眼神、一首理解你的歌。」

如果是這樣的話

那我不就是好撚醒的一個人?

應當在螢幕後放一面鏡子

讓我看清楚自己傻笑有多樣衰

最撚恐怖既係

我睇住Seattle Times寫稿都會傻笑

老母很可愛

老母問我跟誰去旅行

為什麼不跟她去

我說我是去溝女

她問什麼女要溝到去拉新維加斯這麼遠

然後她很可愛的問我

這次是不是真的?

哈

果然做人老母什艱難

btw
我聽過很多人都聲稱自己老母很可愛

我明白

每人心目中自己的老母都是最好的
但客觀來說

真的除了容媽媽之外

其他也難以與我家的老母一戰

打飛機

有時我懷疑整件事不過是我一個人打飛機

我幻想的

我期待的

一切一切不曾存在

或者正正這樣

把假的當真

把不存在的當存在

才是打飛機的最高境界

反正我都打了飛機這麼多年

隨我吧

之前聽人說政治一天也太長

那感情呢?

大概是一秒間也太多事能發生

天知道個多月後的世界會怎樣

我擁有的追求的

不過是那一點我們共同擁有的時間

緊慎

此刻我格外留神
一步一步走著

生怕趺倒

緊慎這兩字從來跟我沒有關係

始刻我卻不知為何

緊慎起來

姣婆遇著脂粉客

姣婆遇著脂粉客

是世界上最美麗的東西

沒有東西比這兩種人更匹配

更完美

每次看到別人用這麼一個形容詞

我就會相信

原來世界上還是會有找對人的愛情

所以即管讓使徒和地底的阿當接觸

就讓第三次衝擊來臨

那時候

我想見証姣婆跟脂粉客一起迎接的未來

奇怪

我看著FB上一個個年輕才俊衣香鬢影

同樣是網上

又另一幫人在苦苦求存

控訴社會

我就覺得很迷失

很迷惘

也很迷離

3+1恨

之前說我人生也有三恨

一恨魯爾無冕

二恨快餐有害

三恨莎木未完

現在看要多加一樣

就是沒在華大認識妳

鳩叫

姐姐話唱歌有感情同鳩叫係唔同

我真係唔係好識分

不過如果你俾機會我去一班人面前唱歌

我一定不顧一切咁鳩叫

對話

就是對話

如往常一樣

從未間斷

還有抱著妳看風之谷

只是大家都不知道而已

搞不懂

這是變態

還是病態

喜樂

突然像一個基督徒

心中充滿喜樂

做每一件事也都充滿幹勁

卻又沒有效率

把時間都花在胡思亂想

只要有愛就可以

只要有受就什麼也不怕

汽水樽裡的咖啡

雖然我最近情感氾濫

什麼也可以感動一番

但這首歌真的真的由心底打動我

不是那種純粹個人感情的激動

而是一種人性突本質破社會的激烈情緒

回想之前做實習的時候
我去了一個關於LGBT的會議

看見一個一個被世俗視為"不正常"的人

他們跟伴侶跟我們講述一個個他們生活上遇到的問題

然而雖然問題本身很讓人覺得痛苦

但他們擁著伴侶的神情很愉快

我想我們生之為人

不過是追求這一點點的歡愉

其他人又何必因為彼此的一點不同而如此殘忍呢

結婚產子

如果我結婚產子的話

那必然恉像家政婦三田中的那個長谷川博一樣

婚姻是自己不幸

內人的不幸

還有小孩的不幸

讓我今天好好的寫

好好的說

不想把這種讓自己幹下去的感覺為螺旋力

不是要進步

只是想要實踐感情

生離死別

我無意要再嘲笑自己

只是我覺得只有生離死別的傷感

才最叫人要命

如果有這樣一天

我想到時候我可以簡單的了結自己

生命本身很輕

只是跟別人連起來的時候

才開始有了重量

說來說去

又是回到漩渦的結局

真沒出識

那是給妳，也是給我的

我想我們都孤單
卻不一定寂寞

把妳視作青豆

既自戀又自以為是

差點忘了Facebook是一個社交網絡

而不是個人網誌

或者聊天軟體

但數天之間在Facebook上的分享竟變得如此沒有意義

也是的

當你只想跟特定對象分享

又何用公告天下

中毒

我從未抽過煙

只是她把煙遞給我的時侯

很自然我就接著了

放到唇邊

開始抽起來

情況變像小時候看的教育電視一樣

妳看著我

視線很溫柔

那一刻我暗暗對自己說

即使她給我砒霜

也照吃不誤

由王迪詩到村上春樹

前言:

其實我如果面皮夠厚
用這兩個人的名字作一篇訪談

那我應該會點成名的機會

事實上

我只是看到王小姐這麼欣賞村上春樹

覺得有點不對路

我已經說

過對於村上春樹

自己沒有那種作為讀者對作家的欣賞

也沒有崇拜

只是單純有一種看看他寫什麼的興趣

村上春樹的書

感覺是一個老朋友跟你講故事

他沒有打算感動你

也沒有道理可言

只是單純一個故事

和角色

一切彷彿就是這樣

沒有比這個多

也沒有少

他就這樣跟大家分享

輕如無物

又讓人覺得舉輕若重

我想那必然充滿感情

小朋友

我是一個很幼稚的人

特別是來美之後

想吃糖的時候

我就非要把整包吃完才停手

想寫東西時就算是明天要交的paper也要讓路

想做的時候

能做的都去做

縱容自己

喜歡的便愛得死去活來

興趣沒了就把感情拋左路邊任人踐踏

自成年之後

除卻自己

還有誰對我這樣仁慈?

不安

很容易感到不安
是否討厭我
失去利用價值了
還是因為我一無事處

不安源於了解自己
明白自己那種什麼都不是的本質
或者還未擁有便失去
那時候請不要怕
默默的待在原地
低聲表達感情

烈日當空

生命很沉重

我們為何出生為何生存

都要自己找答案

噢

很是老生常談

我想說的是

作為一個年青人

到底應該何去何從

社會上一大規則等著我們去跟著

上一代人努力畫下界線去限制下一代

下一代想要努力突破卻時時無功而還

大家的心也無處安放

有時以為感情是一個出路

就是說雖然在社會迷失

但心還是可以藉著別人而成為依歸

可惜偏偏每個人也不盡相同

同時大家也根本自顧不暇

結果即使成功結成一個個圈子

友情愛情親情交疊一起

還是弱不禁風

或者到一天

我真的長大了

被現實生活折騰了一番

為著生計而東奔西跑

習慣了跟大家的遊戲規則去玩

沒有餘暇像今天一樣多愁善感

只是希望我曾記得

自己也曾經這樣細想過

每一句也正中紅心

搞得我懷疑

會不會一開始就搞錯了

去了月球的只是膺品

原裝那枝槍還好好的在地底

就是那麼奇怪

只要知道有那麼一個明白人

就算之間沒什麼關係

只是單純的意識到有這樣一個人存在

世界就好像不那麼沒趣

人也不那麼寂寞

什至連之前一直扭曲的東西

也回復正常

好想認識妳

好想好想認識妳

除此之外

就沒有別的了

再來一次

Post過了

忍不住再來一次

狂歡三寶

手機電池

電話卡

跟我本人

同時油盡燈枯

燃燒殆盡

為的是成就一夜狂歡

一首狂想曲

我想我明白擁有一台保時捷的興奮

但拜託

可不可以不要這樣俗氣

He would go to the end of the world for you

But please don't ask him to

那是為什麼?

我想是感情吧

幻境

痴撚線是對我最佳的描述
什至分不清是真是假
還是不過一場hangover

光是知道世界還死剩這樣一個人
就已經叫人感動流淚

剛....

剛買了感恩節禮物給自己

就是特價了的畢業照

剛從波特蘭回來

有懷疑過自己會車毀人亡

不過得感激即使我剛才死掉也是笑喪

剛在看到別人在FB放畢業照

出奇的作狀

我不喜歡

剛想起之前的感恩節

如果她有跟我說很想跟我過

或者一切又不一樣

警告

警告

各有志將來創一番大業的年青才俊不要接近我太多

因為我只是一頭只憧舔傷口的貓

多近無益

低級文化人

立志做個低級文化人

自資出一本<我毒>

談一談特攝

講一講玩具

評論一下生化系列的興衰

說一下有2D走到3D的洛克人

批判一下大熱的Mon Hunt

想起都失控

飼養

就是這樣每天一首歌

慰藉我的靈魂

不至死亡

其實飼養我這樣一個人

不是用金錢、不是用食物

而是用幻想、希望和期待

遺忘了的容小姐

早前重看xanga

當時說自己想要學村上春樹一樣

嚴選出一生中三個最重要的女人

那時我想要不要把那個靈異的容小姐算一個

現在看來

當時沒有把她算上去是明智的

不夠一年

我們又音訊全無了

孟克柔

根本沒有月珍，對不對?

與其說我喜歡桂綸美

不如說我喜歡的是孟克柔

喜歡她對什麼都不確定

搞不清楚卻又熱情

其實所有人都一樣

事實是我只喜歡那個人當時所演的角色

寫寫寫寫

我的感情無處安放

唯有不斷的寫東寫西

寫多了

就會好

就會成為我的支柱

好假

被批評很多

好假這一個字卻甚少出現

(除卻踢球時的假動作如少林足球一般而被嘲笑之外)

有時我想

這樣一個毫無價值的人

到底還剩什麼呢

大概就是最後一點誠懇同真心

所以我強調誠信是唯一的道德

討厭那種假惺惺的藉口

希主人盡量不說假話

但現實給人的感覺卻原來是我好假

那真的是一個黑色幽默

我喜歡喜歡我的人

這一點準沒錯

只是對對方認認知太少

也難以以我喜歡你去回應別人

啊

不過這是後話

小圈子

是的....其實我很感激有那麼一個小圈子

才讓我在這邊不至寂寞至死

但最近我發現我真的不能置身其中

每次跟大家一起的時候

就有種大家都有共同話題共同語語的感覺

而自己卻偏偏接不上話

最後又淪落到要拿出手機亂按一通

所以特別是在感恩節這種日子

我不想這樣過

我不想要大家歡歡喜喜的日子

自己卻在旁鬱鬱寡歡似的坐在一角

很明顯

這不是大家的問題

正如我之前說過

我對還在我身邊的朋友的感激

已經到了那種語言無法形容的程度

只是有些時候有些位置

就是不能在一起而已

這個感恩節很可能是我最後一個感恩節

落得這樣的下場

我真心認為這是一件很傷感

卻又無能為力的一件事

幸褔的旁邊

其實個結局有點破爛

突出不到那個"不要主流幸福"的主題

以完結的時候發展來看

兩個人最終也是離婚收場

跟一般的MK搞大條女個肚本質上其實毫無分別

我睇女人多自在睇到差D喊

痴撚線

妳總不能叫我忘記你吧

妳總不能叫我忘記你吧

我們經歷的一切

如果就這樣

未免太無情了

詳見早前發的短片

大城市、多機會

我知道知道

大城市嘛

多機會有發展

然而然而

我說過很多次

或者我們想要的不是發展機會

而只是單純的一份感情

一份友誼

一份親情

一份愛情

香港的青春

很浪漫

而且真的不輸藍色大門

不過我不太喜歡女人多自在這個標題

一個好章節與一套好電影

我知大家一定不相信

其實我在起腳的那一剎那

就知道球會進

而在隊有把界外球拋給我時

我就決定了要射球

噢噢噢

把自己講得跟阪本一樣了

我決定了

每天盡量寫一篇文章

讀一小段書

看一部好電影

一種浪漫

我想說的是

台灣女生那種浪漫

或者只在鏡頭內

當然

偏黃也是一個要素

要不要再吻一次

昨天第一次聽完整首歌

之前多次嘗試

始終幾十秒後還是關掉了

十年前的桂綸美的確很吸引

我不是說她能吸引我

但我明白她吸引人的地方

身上散發著那種不確定的味道

值得一提的是我進球了

是那種我夢寐以求的笠射

貼著死角內柱而入

對方的守門員什至故意走過來表揚我

是的

我很高興

或者

如果我天份好一點

速度快一點

努力多一點

我可以把足球成為我生活的全部

不用考慮什麼可以帶來快樂

如果妳喜歡我

請千萬要告訴我

確定我知道

都不知不覺間活過來
很想快點到那一天

藍色大門

請你不要再找我
我有什麼不好
我是不會喜歡你的
那妳幹嗎拖我的手
.............
那妳幹嗎叫我吻妳
我是不會喜歡你的

永恆

像是美漫裡那些神一樣的角色
我永恆不變
變的是我身邊的人
但我不可以怪責你們
因為我們沒有承諾彼此

孤芳自賞

記得對上一次跟小月姑娘談話

得出來最後答案是:

「我們以往太孤芳自賞了」

嚴格來說

她這句話只對了一半

「以往」這一詞只合適用於她身上

因為我直今還是死不悔改

老實說

好幾個月前

我還多多少少覺得自己堅持的死不悔改既有型又浪漫

所以刻意保持這一點

只是到了今天又感覺那真是天性使然

是一種我想回頭身體也會抗拒的現實

我把這一切歸咎於我不能適應美國文化

於是決定回香港看看

老闆和朋友都勸我留下

但這不是前途問題

而是生活的問題

是人生的問題

回到孤芳自賞的問題上

我很期待體會一下

一個不再扮野作狀是什麼樣的感覺

媒介本身就是訊息

這世界沒什麼事比喜歡你更浪費心機

卻沒有什事比這件事更能帶動我的熱情

我在考慮用英文寫blog

以讓不懂讀中文的你也能知道我在想些什麼

其實一直都不在意自己的英文粗糙

也不太在乎別人會否嘲笑我

只是我盡可能想用最有效的方式去傳達訊息

就正如在MP3的年代

也有人要堅持聽CD一樣

Communication行內有句名言

the medium is the message

感覺就是這樣

不要取笑我們

讓我想起我們第一次的情境

well

至少是我想像中我們第一次相遇的情境

聯合民學

隨手拿起一本台灣文學雜誌

封面劈頭一句就是:

因為你們的小說

我才明白現在如此寂寞

我覺得很中

正如我很喜歡黃宛之那首迷失藝術

當中那有一句:

全憑藝術家打開思緒門口

寫每家故事、畫人性好醜

讓我一整個感恩節百聽不厭

說起感恩節

我喜歡那種街上好像發生過生化危機的蒼白感

平時熱鬧的大學區一個人也沒有

我跟手上的珍珠奶茶和零食相依為命

上年的感恩節不是不好

但就是少了點浪漫

最近如果問想做什麼

會說想成為松山研一般的人

好像很有趣

浪漫

我在來往波特蘭三小時車程的時候在想

你們當中誰認識的人中及得上我浪漫呢

肯定肯定

我在他們中是最浪漫的

最浪漫的

我浪漫得花了大半生的時間傷春悲秋

寫一些大家也不會有興趣看的文字

努力發洩自己的情緒

就只有我

是這樣浪漫

大學生

看來我跟那些好妹妹

好女兒注定沒戲唱

還有我沒有朋友的原因

是因為把朋友都當成情人看待

難怪

最近成功理論化很多此前一直視之為感覺的觀念

對於這個靈異現像

我會歸功於我的大學學位

我坐在公園的長椅等妳

一根接一根的抽著煙

妳俏俏坐在我身旁

也開始抽起煙來

然後妳站起來

準備往外走去

作勢要把凌亂的頭髮束成馬尾

我看著妳

目不轉睛的

任"那些年"票房再高

陳妍希被再多人追捧

我也肯定比不上那一幕漂亮

係車三粒鐘

左諗右諗好多野本來想打上黎

搞完一輪又唔鬼記得晒

只係記得想寫野

想成名

想睇漫畫

同埋自己仍然被釘在紅色十字架上

其實我諗極都唔明

誰會放棄一個這樣愛自己的人?

我其實真的沒什麼興趣玩友誼遊戲
我只想跟那些真的喜歡我的人待一起

我簡直是輕微版的直子

哈

或者沒那麼嚴重

Hi

Hi

是的，我也無數次想跟妳說hi

不過當我細想過人與人之間的關係過後

又覺得並無必要

我們之間其實又有什麼可說

像我當年喜歡過妳

又討厭過妳

然後到了今天

還是沒辦法為整件事寫什麼註腳

除了那什麼都得不到的憤憤不平之外

是的
一句Hi

沒什麼感情

已經是我們之間的全部了

我最想跟大家分享的

其實是我的自作多情

還有那點不成氣候的感性

我今日突然想到我喜歡什麼樣的女生

對

就是那種即使被人視為異類也不以為然的那種人

被欺負就勇敢站起來反抗

而不是認命的改變自己

其實不只是女生

應該說我喜歡這樣一種人

而我馬上想到的除了未知之外

竟然是龍應台

lol

蘆葦地帶

我沒法把劉若英跟張艾嘉最後那一句我愛你驅逐出腦海

那是生命中最美好的東西

比之金錢

比之性命

比之一切一切

都重要太多

我拋不開憤怒

拋不開嫉妒

拋不開我愛過的妳

我沒半點藝術才華

卻被牽引

一步一步

想要接近

我相信

那是一生都回不了頭

我愛妳

想著想著
跟妳一起到大家也未曾到過的New York探險

這樣一段故事

定必很美

台灣妹才是王道

睇睇下

陳妍希真係幾正

之前我以為捍衛一下港女

會令我增加一下港女朋友

點知完全無效果

如果要我講真話

我會大大聲講一句:台灣妹才是王道

特別係聽完有關台灣妹為男友遠走美國的故事

嘩!何其浪漫!何其偉大!

最要命的是

她會把你捧上天

這才是我一直想要的嘛!

怯

原本立下決心要回港

突然又不太確定

怕找不到工作

怕最後也是弄得鬱鬱寡歡的下場

怕成不了名

怕找不到錢

怕找不到朋友

怕找不到愛人

怕一無所有

不過又其實

我在這裡又何嘗擁有以上的東西

不過是一間不屬我的大宅

一台注定要分開的車

以及蜻蜓點水式的友誼

做自己就好

只要有一個人跟我們說

"不用勉強，你做自己就好"

或者我們就會義無反顧地愛上那個人

好像很笨，不是嗎?

但我卻覺得很理所當然

(詳見家政婦三田第五集)

千萬千萬不要討厭我

家政婦三田裡有一幕

姐姐質疑學長是否"真心"愛她

不願跟他回家上床

學長生氣調頭就走

姐姐馬上追出跟他說

千萬不要生氣

我跟妳回家就是了

潛台詞就是

千萬千萬不要討厭我

與及說大家也努力想要讓人喜歡自己

我覺得說大家努力不被討厭更貼切

想再睡

想再見妳一次

夢中人

不知在Portland吃錯什麼

一回來就這樣驚喜我

妳的確很好

感覺上外表有點洋化

但又不至ABC的情度

如我一樣熱情

亦同樣的倔強

我們一見面就擁抱

接吻

相擁而睡

住在一間小房間

還有一個很有伊藤潤二感覺的小閣樓

這不就是我在美國的理想生活

或者是因為在我決定離開美國的今天

我在夢中給自己寫一首挽歌

紀念我的美國夢碎

我與香港的愛情

我去意而決

像我之前所說

香港可能正步向滅亡

但我樂於陪葬

跟我長大的地方和文化共存亡

讓我為生活而勞累至死

讓我被石屎森林壓死

讓我被無情的地產商把玩

也讓我跟所愛的人在所愛之地沉沒

找人示愛愛

很想找人個陌生人示愛

大大聲的說我愛你

最好是王迪詩

幾來滿腦子都是她

緋村拔刀斎

還是忍不住

敗多了隻山口式可動劍心

這次是藍衣服版本的緋村拔刀斎

那個深愛阿巴的拔刀斎有性格得多

劍心跟薰

始終像責任多於愛情

毫不浪漫

說真的

難得說一下真話

如果你問我

我會說能被追到的女孩子都不是什麼好人

就是這樣

完了

百聞不如一見

而不見也不如親身一試來得震撼

就像劍心不惜在雪代緣面前使出天翔龍閃

都要外印好好感受到何謂痛一樣

真的要好好試一下

favorite

我把MSN中favorite上的人都下架

曾經看著上面的名字在線上

就有安心的感覺

到了今天把他們移除

心難免空了一個洞

但既然這是必須要承受的結果

就只好承受了

我崩潰了

氾濫

我口口聲聲說討厭那些在facebook

"Thanks all my fds"的人

但我近來簡直想對每一個人說我愛你

簡直是情感氾濫

而且不可出拾

其實我再去愛惜你又有何用

閉上眼就是這首歌

"其實我再去愛惜你又有何用

難道這次我抱緊你未必落空"

最叫人難過的是你死命抓緊卻失去

我是俗到入骨入血了

其實近來每每有人跟我說他已經看破紅塵就叫我想笑

如果真的看破紅塵的話

就根本不會在乎或意識到自己有沒有所謂的看破

眼中亦沒有所謂的紅塵

這四字感覺就像大智若愚一樣

只能由別人去評價自己

斷沒有自己稱自己看破紅塵這麼不要臉

千言萬語 欲說還休

妳以為我沒有話想跟妳說?

這樣就錯了

其實我心中有一箱箱說話想對妳說

而且更是如機槍一樣

連珠炮發三數小時不停的講下去的那一種

但我還是覺得算了

雖然我感情用事

但終究還是一個功利主義者

對於明知沒有結果的事

我連試也懶

別人都不喜歡我

我還幹嗎還如此乞討

好好面對自己

不是出於對菜菜子的偏愛

也不是說日劇就是好

但很多日劇的中心思想都很有意思

最近追看的家政婦三田很好

要人誠實的面對自己

先生不喜歡太太

父親不喜歡孩子

為什麼不成?

再簡單一點

我不愛你了

我還很愛你

好好面對自己

原來對很多人來說真的很難

或者當我們都失去一切時

就可以好好開始正視彼此

不過我想

我們應該是沒戲唱的了

或者近來我太慷慨

見一個愛一個

最近經常想起數月前一個朋友勸我不要在這裡入行

然後他問我想留下到底是捨不得這裡的人和事

還只是單純的為經驗

唉

所以我說這個決定真是錯得過份

王迪詩

王迪詩露不露面也好

我心中已經有一個

或者她們會合二為一

也可能並存

都不總要

只要她不改變

我真的很討厭改變

改變了的東西

就直接把他們都討厭掉好了

難怪我討厭世界

近來有點失敗

不然不會這等小事也教我心情暴躁至此

真係唔知點解大家都唔buy泳兒

我覺得佢真係好正wor

你早餐吃了沒

難怪我第一次見她就有好感

她從Office出來第一句話就是問我吃了早餐沒有

我說還沒

她就馬上轉身把沒人的office大門鎖好

說要給我去餐廳拿些吃

還千叮萬嚀我不要跑掉

然後拿著燒賣跟餐包回來

平時多數都會推掉的我也只得感動地收下

如果妳....

如果妳有曾經想過

或猜過的話

那妳對了

那個圈子那些人

想回港

是因為想要接觸那個圈子和那些人

急不及待

只因我不想再被視為異類

正如同性戀者都希望到三藩市

不要讓我孤立無援

不要像這邊的人一樣對我見死不救

你們是我最後的希望

世界很美

忽然有了生活的動力
想要踢好每一場球
寫好每一篇文章
細讀每一本書

未知妳說得對
活著就有好事發生

前後來回想一想　

貼近想一想　

想知道你日後會否相信我夢想
世界只得我倆

我的快樂

由我自己去補完

需要的

只是妳在後面輕輕碰我一下

呵呵

呵呵呵

哈哈

三成天災七成人禍

之前不是說過

我其實還是會為我們的關係感到可惜

因為好像一切都很好

只是就差那麼一點點

如今想來其實不然

在我們不行這件事上就像發生在神州大陸一件件災難一樣

三成天災七成人禍

那就不算是可惜

而是活該了