至死不渝

屌
係呢一刻
我真係相信世界上有至死不渝的愛
仲要係咁理所當然

痴撚線!

記住記住

什麼都不說
我只想記住這刻感覺
至死不忘

完美

記得從前曾對一個人說過

"妳不完美，但也不見得我不愛妳"

原來是錯的

的而且確我只愛完美的人

在眼中完美的人

瘋狂

我一向不否認我的瘋狂
卻永遠想不到有那麼一個人能跟我同等

當我們談及結婚並想馬上實行
當我們否定那些形式主義
過份作狀的結婚派對.......

其實這裡某程度上已經失去存在意義

侵蝕

我曾經以為
喜歡的人就是如郎斯羅基之槍
畫破天際
毫不留情的直接把你刺穿

然而我到今天一覺醒來
才發現這個觀念全錯
那是一種人與人間的互相侵蝕
在那個人面前
自己甚至連抵抗的意欲也沒有
就跟對方同化
像是器官移植不出一點排斥

最恐怖的是
跟這樣一個人一起
以往無論在想像中多不願意做的事
也變得沒有大不了

I know what you need

I know what you need
Because this is what I need too

記得之前有一個油站廣告
介紹了一大堆優惠
最後一句是:
為何我們知道你想要什麼?
Because we are drivers too

這樣一句話
教我終於知道什麼叫動人心弦

昨天一直不熟的港女朋友突然想找我談心
很是受寵若驚
機會難得
我當然不放過對她傳福音的機會
聽完我那些什麼「你喜歡的也必然喜歡你」理論
她說好像很有道理
正當我偷偷高興的時候
她卻爆出一句:不過邊有咁理想架!

最後當然我沒法解開她的感情問題
否則我就可以取代D咩夫人信箱或者張小閒
不過最後她卻又說了一句: 不過你真係好好彩，如果唔係你遇過一個咁既人，你又點講得出依D咁既理論丫。

正如馬莎所說一樣
當人類嘗試過擺脫重力束縛的感覺
便永遠回不了頭
只有那些從來沒到過宇宙的聯邦高層
才會淪落到靈魂被重力所壓制
心永遠也不能展翅高飛

其實我真係幾鍾意寫文
雖然真係好懶好懶
不過寫完之後覺得好充實

雖然寫親都無咩野point

其實我害怕面對

好恐怖
有時候一個人靜下來

上一下Facebook就覺得事情其實好恐怖

我理智叫我不要怕

然而像我害怕小強一樣

有時候我也不能自己

其實我心暖暖的
只是有點理所當然的不安而已

痴撚晒線

好老實
我份人唔係未痴線過
但痴到好似咁而家咁
發緊一個唔知做緊咩既夢
我都仲feel到好掛住一個人
就真係前所未有

痴撚晒線

我愛官恩娜，都不及愛你的哨牙

我就算喜愛薛凱琪，都不及愛你的皺眉，
我就算喜愛張柏芝，她都不及你咁得意。
我就算喜愛官恩娜，都不及愛你的哨牙，
我就算喜愛何韻詩，她都不及你的法文詩，
她都不及你咁得意，她都不及你咁真摰。

思春貓

其實我從未看過思春貓是怎麼樣的
不過如果有人拿著攝影機拍我whatsapp的樣子
大概比思春貓可怕得多

我發覺以往的東西簡直完全錯掉
極度須要修正
如果說我認為以前的東西是第二次衝擊的話
那我現在一定是經歷宇宙大爆炸

那些年

提不起勁去看<那些年>
如此話題作
再不願意還是要看的
不然批評起來就太欠說服力

其實心目中已經有洋洋灑灑幾百字去插這一部戲
只是還沒有看
怎好意思發表

又其實
第一次看<誘心人>的時候
Natalie Portman 那句: Hi, stranger已經深得我心
不要問我為何可以為一個素未謀面的人瘋狂
我也答不上
只能老套的說一句:我就是這個樣子

其實也不應該執著去看<那些年>
地球上還有如此多好戲好書沒看
還是應當珍惜時間

又其實
如果我們墜入愛河
愛得死去活來
然後2012世界末日
那多完美
可惜我人生就是永遠欠運
那也沒辦法
見步行步

What if

what if的世界很好玩
讓我們在哪裡相遇

那樣或者我們有機會當面認識大家
討論一下身邊的奇聞異事
或者我們一樣惺惺相識
一拍即合
結伴去賞華大的櫻花

不過what if還是太消極
一秒鐘一個念頭
可能如果那天不是我一時高興
也不是那幅大閘蟹的照片

天知道會發生什麼事
天知道會有如今這一篇網誌

不過如果真的一切順利
那我現在應該不可能享用60吋大電視
睡真皮沙發
不會結識那個奇怪的容小姐

不過這一刻你問我
我願意拿自己一切換見妳一面

Like Crazy

I know nothing about this film, but just can't resist to post it here.
Nothing, but like crazy.

若我們是無藥可救

瘋狂自戀

其實由王迪詩公開露面那一刻
我已經感覺到她有跟我一樣瘋狂的自戀
現在甚至懷疑
長得還可以的她
搞不好比我更嚴重

不過又其實
我現在其實搞不清楚
到底我喜歡自己多些還是別人多些

最好還是自己
但要不是
只能學小新般感嘆一句:這也是沒辦法的事啊!

忐忑

難以想像我昨天一粒字也沒寫在這裡
原因是不太知道如何安放我那些痴線的感情
結果淪落得整天處於hyper和傻笑之間
然後晚上更失去意識般的瘋狂FIFA直到四點

唔好問我
我咩都唔撚知
個腦都唔係用黎諗野既屌

虛空

大大的房子
忽然就剩我一個
雖然我是單獨慣了的一個人
但對於睡覺時樓上無人
感覺還是怪怪的

這時候就特別想要個女性在身邊
什麼也不說
抱一抱也是好的

冬天有點冷
我還是習慣了

面對一切不真實所以感到不安
面對不確定性而害怕
這裡有最優美的詩
最動人心弦的文字

請再愛自己多一些
一切都會好過的
不是嗎

這種時候就不顧一切想要跟妳溝通
然而卻不想讓關係變得廉價
然而有制止不了的欲望
然而我有時候有難以置信的堅持
然而時光飛逝
不安感和幻想中的美好交錯襲來

像霧又像花
妳還是妳
站立在原地
風沒有停止過

到那時候
我希望妳依舊守在那位置

男人不壞 女人不愛

其實每當有人(特別是女生)

跟我說信奉男人不壞 女人不愛這句話的時候

很大程度上我都會自己mute了餘下的內容

因為實在是受不了這種前設觀念

其實我並不完全反對標籤

但也至少標籤得有point一點....

性無須道德

打開甯教授的「性無須道德」一書

總有得著

說真的

基礎概念上我們如出一轍

然而在解釋和表達能力上

就差天共地了

而我最認同的是

我們沒有把性當成什麼特別是看待

在性的包裝下

我們高舉的也不過是自由、民主、公義和人權

沒有比這個多

當然也沒有少

僅此而已

狠狠的

原來曾經狠狠的愛

狠狠的恨

狠狠的發瘋

狠狠的想去死

到最後狠狠的求生

都於最後變成可堪玩味的回憶

好了好了

又是時候把白梅香拿開

人淡如菊

節錄自 "人淡如菊"

"噢, 彼得, 從前我們說話談笑, 是多麼開心, 為什麼現在變成這樣了 ?一開口不是我得罪你, 就是你得罪我, 為什麼?" 我失望地問

"因為我愛上了妳, 愛是不瀟洒的" 他沉沉地說

"不要愛我"

"不要愛妳? 說是容易" 彼得又振作起來笑了

他們外國孩子多數有這點好不愛愁眉苦臉的我認不住握住了他的手, "謝謝你"

"謝我什麼" 他莫名其妙地問

"喜歡我, 你太關心我了"

他笑, "這有什麼好謝的, 千謝萬戲,也不該為這個謝我 要是我可以控制自己 我才不愛妳哪"

我笑了, 學他的口氣, "妙! 彼得,這句話妙, 可以不愛我, 才不愛我"

想不到當年我這麼有恆心從小說上抄了這段文字出來

人淡如菊

說得倒輕鬆

好的

如果可以不愛你的話

我也一定不愛

如果可以的話........

Calvin and Hobbes

早前攤在沙發上看Calvin and Hobbes

包租公看到問我怎麼無緣無故看起這本書來

隨便說是突然想看

他告訴我小時候很喜歡看這部書

還馬上進書房借了我一本

然後他經我說

書很好看

可是那個小朋友很可憐

因為沒有朋友而要把玩偶當朋友

我卻不認為是這樣

認為他幸福得很

找到自己的知心好友

不是找不到朋友

更像是非那老虎不可

每次看到他們緊緊擁抱著

就覺得溫暖

或者

因為我也是從少到大也把公仔當成朋友

我很愛他們

真的很愛很愛

舊記

看回我自己寫的舊日記

發覺我這三年來變了不少

但核心依舊

我喜歡文字記錄這東西

替我連當刻心情也記下

那苦那甜

雖然不留一點痕跡

卻真真切切曾在那裡

我不怕

我不怕失望

也不怕失去

只要懷抱著自己

我愛故我在

計到盡

依兩條女真係好撚恐怖

感覺是把整個世界能計算的東西

都計算好在影片中

其實以佢地個樣

應該真係迷死我呢D宅男

不過我真係好驚佢地......

聽講紅到去台灣

真係痴撚線

性愛重要還是心靈重要

估唔到係依個問題上

我同彭大導既睇法咁接近

爽!

只欠東風

近日覺得

其實自己是有才能的人

或者說

至少是一個能在大眾傳播界混口飯吃的人

問題是我缺少了兩個特質

第一就是恆心

如果我做事有身邊年青才俊們百分之一的恆心

可能我此刻已經是網絡紅人了

第二就是食煙飲酒這兩個習慣

少了這兩樣東西

就不似藝術家或文藝青年

這兩樣東西

先天不足

只能徒嘆奈何

日日新奇

近來做的夢

可以說是日日新奇

昨天我夢到自己成為商台DJ

(夢想成真)

然而

拍擋竟然係卓韻芝

天啊

點解可以咁殘忍

最靈異既係

我竟然同佢好似好fd

生氣

甚麼都不說

最近整個人比較有生氣

願意看願意寫願意想

現在這樣很好

雖然都知道好景不常

另一個嚴肅的哲學問題

之前引卡謬的話說:自殺/死亡是唯一嚴肅的問題

我不知如何界定一個問題哲學與否

只能說是一生一個最值得思索的問題

最點是

之前我完本是百分之百同意這句話

不過最近卻發現有一個議題可跟死亡所比擬

那是生育的問題

有時候

我甚或覺得生育是一個比自殺更重大的問題

因為生育者完全掌握了另一個生命的存在與否

那是一個接近神的地位

我始終搞不懂人在生育背後的真正原因

這個問題我問過家母無數次也得不到自己認可的答案

我明白

死可以是一種想結束一切的慾望

那生育呢?

是父母單純地想借兒女的身體再玩一次the Sims般的人生遊戲

還是只讓我們充當芭比娃娃?

到了今天我還是沒有任何生育的慾望

跟社會環境經濟問題通通無關

那是一個單純的人權問題

單純的人性意願問題

我知道

有種東西叫生物本能

但我硬是覺得用這個理由去解釋人類行為

勉強了一點

感情膨拜

如果有一晚

誰在facebook上瘋狂share

我會將之視為感情流露

要麼那人是極之興奮

要麼他是極之孤單

不過我覺得再facebook上發洩的人還好一點點

因為他們還有求生意欲

對人的感情還未死心

願我們都幸運

網戀

是日下午

悠閒的在沙發看網上小說

關於網戀

典型的高登故事

沒文筆沒意境

我卻出其投入

不

這跟我的網戀背景沒關係

只是我單純地喜歡這種故事描寫雙方喜歡上大家的經過

如此實在
令人非常信服

這也是為什麼我不喜歡山渣樹之戀

老老套套搞了一大輪

男的女的喜歡大家個屁

我一點也感覺不到

然而網戀這東西

有形象、有溝通、有幻想

唯一沒有的就是虛假的友誼

或者我天真

我真的相信要用文字去騙人比面對面難得多

well

或者總有天我會受到教訓

但在這之前就讓我好好任性

傾其所愛

記得以前睇絕對彼氏的時候

很喜歡用"傾其所愛"這個term

特別用去形容當年架妹甲跟其男友的關係

現在看天與地的邵美琪

也很有這樣的感覺

國家打比

皇馬再次輸給巴塞

我沒有了上一賽季的激動

不知是因為我已經心不在焉

還是因為這次是純粹的技術性擊到

錯過了整場比賽

只看了精華部份

讓我想到的時Slam Dunk內山王對湘北的比賽

有人評價說湘北贏不了

因為彼此的皇牌有差距

比之美斯

C朗無疑是低了一個層次

C朗是很強

能打進很多正常人能打進的球(偏偏他昨天沒有做到)

可是卻甚少像美斯一樣做出一些你難以想像的動作

美斯是我看過最穩定和威脅性最大的球員

(或者不是最強，但請穩定卻一定是表表者)

皇馬每每輸給巴塞

我總覺得是因為他們永遠沒法壓制美斯

又或者用了大多人腳在他身上

又給了雙核有機可乘

(噢.....現在又多了一個法比加斯)

所以說，人腳完整和狀態好的巴塞隆拿強得不似這星球的隊伍

沒有其他能比爾

我懷疑在歷史上也沒有

只是

我還是不喜歡他

不喜歡他們自以為正宗的一套

不喜歡美斯那種扮作模範生的模樣

雖然我也不喜歡C朗

但更不喜歡美斯

儘管他真的像神一樣

遺害不淺

「請筆者在發言前要慎思，否則誤人，遺害不淺。」

如果我真係可以成功誤到人子弟

破壞社會倫理道得

我真係會當自己係馬丁路德金

男孩像我

我開始明白了
如果用世俗的標準下定義
可能我更像是一個女生

最近才發現
我很想要被疼愛
被珍惜
被甜言蜜語
被了解

難怪我不受女生歡
難怪說我像林黛玉

陳綺貞

最近喪聽陳綺貞

(其實說喪聽恢不過是那幾首歌)

對於音樂我沒有喜好

但我很欣賞她的歌詞

說來奇怪

身邊不少女生都跟我說很喜歡聽陳綺貞

然而

我覺得她那種歌詞的真意

要不是像我這種極度頹廢自悲的人

大概是沒法子打從心底欣賞她

好了

我還是不要這麼自命清高好了

看著書架上那本麥田裡的守望者

床邊那本大享小傳

我覺得世界很恐怖

沒發用言語表達出來

中間也沒邏輯可言

但我卻一直打冷震

如果我們可以一起走

多好

家明

看著天與地的家明和蛇詩曼

我就想到直子和他那個自殺的男朋友

就是永遠比不上死人

真可悲

噢

還有我很喜歡主題曲最後那句:

在這刻 我是你

Joker

每次我電話響起Joker的短訊提示音

我都有點興奮

同時又心驚膽顫

對於有人嘗試聯絡我

我總是開心的

喜歡收簡訊

如果看到是自己(比較)喜歡的人傳來

打開的時候有如拆禮物一樣驚喜

早陣子

老闆經常最後一分鐘叫交待工作

聽到了短訊簡就就直接想去死

現在好了點，她不再text我了

也少了(預知的)突發工作

然後現在的我會想

會不會是她

可能突然於whatsapp拋下一句:你很煩，不要再找我

就此告終

不少人投訴過我的Joker太嚇人

其實這樣正好

先嚇一下

讓自己心裡有了底

什麼也不怕

失敗者的傷春悲秋

你知道嗎 聽你說話

我只需要聽你說話

在你的聲音中 安全得讓我害怕

你的溫柔包圍

而我像個沒人愛的傻瓜

我決定暫別我的傷春悲秋症

既然現在在無聊的時候能傻笑

好像不應該再要求什麼了

還有就是近日鍾情早睡早起

唉

我也不想早睡的

但不在家的日子

真想把之FF掉

不想醒來是陌生的天花板

Too good to be true

別人不是說

if something is too good to be true

it probably is嗎?

有時我想這或是做人處世的妙句

但我還是寧願去相信

因為如果失卻那一點幻想

做人就未免太可悲了

老闆娘昨天說我的思想如身上的衣服一樣灰

其實也不然

有時候我也可以很正面的

就算到最後什麼也不是

我總覺得我也賺了現在

好了

回憶完畢

感覺像是白梅香給老糊塗拿掉一樣

小丁

我真的很欣賞小丁

她拍的照片

給人很安詳的感覺

A小姐

無緣無故(不就也是FB)

得知已經沒怎麼聯絡的A小姐已經結婚

(正正就是之前說介紹我看木子美那個)

感覺很奇怪

這個人

可以說是我中學生涯其中一個要人

那些年

我們可以說是無所不談

碰巧那時我人生的啟蒙時期

有滿腹想法要跟人分享

也難得她也是個接受能力高的人

竟將我的廢話照單全收

而且還能換意見

所以之前

我一直以為她不是那種會輕易結婚的女生

至少她應該在人生的路上更敢愛敢恨

更驚濤駭浪一點

不過看來我這個想法一相情願了

當然

我是沒資格對別人的婚姻說三道四

但總認為當中有搞錯了的地方

不過算了吧

反正我認為全世界90%的婚姻也是找錯人的

我都係唔適合做野

都話我近期一事無成

簡簡單單排一版比人ban左十九幾次

真係柒爆

忍不到

之前我想

或者可以好好控制一下自己

不斷的對話可能叫人吃不消

但一兩個短訊也可以吧

想了想

還是不行

我就是那種沒有自制的人

只要給我一點

就沒法停止

直至一切都枯竭為止

一個沒有自制能力的人

沒什麼好說的

將生活還給我

每個星期三月天夜的波特蘭之旅

把我想寫東西的慾望消滅過一乾二淨

其實我不介意朝九晚六做到死

不過請把工餘時間還給我

讓我亂寫一通

亂看一通

還好這邊有紅豆姐

跟那超大的書店

不然的話

我死定了

睡醒第一個想到的就是你

竟然可以用手機睇網上小說睇足一粒鐘
真係痴撚左線

排他性

昨天做了一個夢

置身於一個日本文化展

內裡所出現的東西都是很高質的

用另一種說法是

都有點怪怪

比如說一間食店

侍應的態度很不好

看見你吃得慢便把東西收走

雖然我跟她說我還在吃

但她仍把東西拿走

最最最可愛的是

那裡有一間電影院在放電影

可是每次只准一個人進去看

而且進去之前要先面試

合格才有資格看

我開始明白為什麼我的情緒起伏為何可以那麼大了

因為我這個人

排他性實在太強

一般來說電影這東西

多少人看也是一樣的

可是我卻不成

有一些電影我只想要自己看

或跟我認為夠格的人看

不然會沒有味道的

我想一個排他性這樣強的人

被人遺棄是無可厚非的

我很想念妳

不過到時侯再算

現在可以先做其他東西

續對談

喂!喂!

又怎麼了?

我明白了

明白什麼?

現在的我已經不是那時候的我

因為我已經改變了

已經改變了?

是

就是說現在的我

已經不是那時的我

我看來是這樣

那我想我真的明白了

又怎麼特然想通?

是跟你對話啟發了我

好吧

不過你這樣不怕精神分裂嗎?

不怕

因為你就是我

的確如此呢

那你現在自由了嗎?

我想還沒

這樣很好

永遠不要高估自己

我不敢的

雖然很老套

但請你努力吧

這不是努力有用的東西吧

也是呢

那祝你好運了

哈

這就對了

你也good luck吧

嘗試

我還在嘗試著不同的東西

不知道會有如何的結果

但我想要繼續試下去

或者有一天我會想要安定下來

但不是現在

我還覺得到身體內有一股騷動

所以我仍然要嘗試

特別是現在

因為我感覺到有一個歸屬

可以讓我盡情的做自己

或者對方並不認為是這樣

但我願意相信

也願意嘗試

關於自由-Smallknow跟Hugo對談

我以為我自由了

不是嗎?

不是吧

當你意識到自己自由的一下

其實就不是完全自由了

真正的自由是

你不是告訴自己「喂!你沒事了」

而是你壓根兒沒有發現這件事的存在有什麼意義

但是沒有辦法啊

真正的自由說很動聽

要做到卻是很難的啊

是啊

我明白

所以你不用勉強自己

但是我看不下去這樣的自己

都已經過了那麼久了

還是有根刺似的

很不痛快

那也沒辦法

這可能是畢生的一根刺

又或者明天醒來你又沒事了

去死吧

那你不是說了等於沒說嗎?

也是這樣沒錯

但答案全取決於你

其實我覺得你已經很不錯

正在往適當的方向前進

你現在已經能直接面對你對軟弱了

你現在已經不在欺騙自己了

對嗎?

你這樣說

好像也有點道理

現在的確比以往好多了

所有嘛

你就試著給自己多一點時間

反正這不是你硬來就可以的事

的確是這樣

那今天就先這樣吧

我要去吃飯了

對

好好的吃

會的

好好的吃

那保重
我們再談

一定會再談的

白花油

好久未睇過亦舒

又係時候隊返一本

(明明上兩個月先睇完一本)

雖然我成日笑佢

不過當自己心理唔多平衡既時候睇下佢D千篇一律既故仔

又真係有D舒緩神經既作用

怪

怪癖還是得改

怪病還是得治

不過看來時辰還沒到

不

我絕對不討厭庸俗

只是對沒有人跟我一起庸俗這事實懷恨在心

讓我們一起盛讚那些年是全世界最好看的電影

903頒的獎是最有公信力的

唉

是撚旦喇

我不要
也不需要

別碰我

哭

很搞笑
我自以為收得最隱密的blog
卻用上隨便去google search到的id
不過那東西當時並沒有想保密的
是後來才變了質
或者等那天我心情好/或不好
就放出來公諸同好吧

我出奇地平靜
明天又會是很長的一天
又得長征
我忽然沒那麼喜歡開長途車了
最近不想讓自己有太多時間想東西

是誰

是誰

看我受苦難過

還可以默不作聲

是誰

對我求救視苦無睹

我明明沒有放棄過誰

噢

搞錯了

一直都是我

那個人一直都是我自己

那怎麼沒人阻止我?

還不是一樣

11月

這個11月真可愛

原來有11月的第1天

我已經進入了很high的狀態

我還傻得在開車途中想拍一幅好照片

想要分享

因噎廢食

因為怕失去就不去擁有

很傻對不對

但當你明白生命的重量之後

你就會明白我在怕什麼了

所以我不太能接受幫人看顧動物的工作

我太輕

承受不了生命之重

即使只是一尾魚

也都太重了

憤青

最近多次被冠上憤青之名

其實我對這名字沒有什麼抗拒

但像之前被人稱之為御宅族一樣

單純地覺得受不起

要做憤青

至少要上過街遊行示威

於網上口誅筆伐

才有資格吧

看我

香港的六四七一從未參與

不過是有空便對新聞評價兩句

不痛不癢並且零成本

何憤之有?

憤青之名

還是等我配得上之後再自封吧

中二病

之前有人跟我提過中二病這個名稱

今天無聊去wiki查找

說的是一些中二年紀左右的學生想要引人注意

表現自己的不同

多被用作貶意

看完後我默言

這些其實不就是人生中自我追尋的一個過程嗎?(想說是必然，想了又覺其實不然)

這樣子有什麼好取笑呢

說起中二

不就是EVA中三名主角的年齡嗎

如果這樣的話

那他們也是中二病患者

而且很嚴重

又說起EVA

我喜歡那時Adam/Eve這兩本書中對他們的描述

說14歲是一個曖昧的年齡

既不是完全的小孩
也不是完全的大人

有時候

我覺得自己還是停留在那個狀態

似是永遠跳進EVA也不會被拒絕似的

其實誰不曾有過夢想

無論多百痴無聊也有過

然而生活總是逼人

結婚生子好像把一切都毀滅了

不

我其實不想把一切說得那麼老套

誰可以永不長大、永不妥協?

我想試試在這個已經24歲一事無成的自己身上做一個實驗

到底我到了什麼時候

會舉手投降

我引以自豪的青春可以走到何時

三十歲可是一個關口

還是一回港我已經收皮

到時候

請告訴我關於這個世界的一切

關於感情、關於生活

還有關於人的位置

性事

最近我很確信
性行為是一種人與人交深的一種途徑
若然藉著陽具與對方連結在一起火
那樣應該必然能互相接收大家的感情吧

就像我最近看的風之谷
當王蟲利用觸手去跟女主角溝通的時候
我總覺得當中帶點性愛意味

或者有點太理所當然
我也不是否定純為快樂的性
只是我覺得很多異性朋友間都忽略了這一點而已

傷春悲秋做咩撚

我真係唔知我日撚揝係到傷春悲秋做咩撚

明明我衣食無憂

但係就好似全世界欠左我咁

舊病復發

我有一怪病

喚作「看不過別人快樂症」

通常在我沒有特別快樂時就會病發

Facebook永遠是致敏源

而往病發用物質可拖延一下

現在卻不成了

只剩下尋找快樂一途

像老掉牙的日系RPG電玩遊戲中的最強武器

那東西通常被收到打最後魔王之前的山洞中的秘道

然後要再挑戰100頭小頭目之後才能拿到

電玩可以關機放棄

人生呢?

誰又說不可以

好好控制自己的情緒

不要失控

不要太興奮不要太期望

這次我跟自己說的

要記著記著

其實大家想要的並不是廉價的同情

而是很真誠的愛

如果不是這樣

人與人之間那不如不要接觸更好

家政婦三田第8集隨筆

溫暖

很感動

很溫暖

公然好性

我想差不多8年前

有人向我推介木子美

說她寫的東西很離經叛道

那時迷上魔女的條件的我

應該會喜歡看

又曾經有人向我推介素黑

原因也不太記得

應該是因為當時大家在談論性和倫理等話題

今天突然在圖書館找到一本他們倆合著的一本書

叫公然好性

很好奇想要看一下

又其實

不知道什麼時候開始

我就成了性話題的活躍份子

或者只是自由的心情作怪

也可能是單純的想博出位

又其實

當見到高登仔都話我痴線既時候

我都真係有反省過一秒咁多

宮崎駿

找來了風之谷的漫畫版

什麼都不說

只論畫功

是痴線的水平

漂亮得每一格都可以當成原畫集拿去買

(跟井上雄彥在浪客行的瘋狂程度有點差不多)

難怪短短7期要賣五百多元

不過話時話

雖然我明白他對自然的執著

但我還是不能完全接受他對現代動畫的批評

當然是有一部份制作人過度使用CG(首推EVA一系統新劇場版，無撚得救)

但某些作品的確需要用CG才能表現那種場面的逼力

CG這東西

應該要用時就要用

像他在波兒那樣刻意不用我反覺得太做作

(不過好像最後還是用了一點.....)

羞恥

昨晚大概是撞邪

一連做了兩個讓我感到羞恥的夢

須知我是一個近乎沒有羞恥心的人

但這樣兩個夢

叫我羞恥得要死

特別是她面對面的問我一句:你這樣做不羞恥的嗎?

我就給嚇醒了

蛛絲馬跡

人真係好撚on9

就算講好左斷絕來往

但仍然好努力想從不同途徑找一些蛛絲馬跡

看對方有沒有回應自己

又其實

我真係今時今日先發現

Whatapps個兩個剔

係咁撚偉大咁撚有用

有時

有時在這麼亂說一通可能就是希望人注意一下

當真的有人表示她care的時候

我竟又不知道要說什麼起來

只是心一直在亂跳

其實要說還是有萬語千言

不過我也認為現階段這樣子比較好

現階段單單表示我的感謝已經很足夠了

頭先發完癲

而家有好返少少

現在我唯一能做的

就是多看多寫

直到我真的想去死

最後連我自己都害怕自己

我真是一個非常可怕的人

可怕得連一直痴戀自己的我

也開始害怕這樣一個自己

我對人與人之間的感情實在太敏感了

敏感得遠超我自己能控制的程度

竟然連那一段大家也抱著玩一下心態發生的情侶關係

我也難以駕馭

現在看到對方就不知所措似的

這情況讓我難過得要死

我一直以為自己有點像挪威的森林裡的那個男主角

結果完全搞錯了

我像的是那個精神有問題的直子

或者一天我覺得自己已經克服所有問題了

但到了明天又回復失常的狀態

搞得最後只有自殺一途

我真的很怕很怕這樣一個自己

甚至搞不清楚明天會有什麼事發生

如果可以

或者我希望可以像太宰治一樣

把自己的感受通通寫進一本人間失格

然後自殺

這樣可能是最好的結局

online marketing

近年我真係深受online marketing之害

好似年初集MVC3咁

明明我就唔係格鬥人喇

俾佢Facebook片引下引下就一出衝左去Game Stop買

而家隻Gundam VSE又係咁

擺明以前係機舖就從來未贏過

而家就high晒咁叫人訂完仲要寄過黎

幻想打幾場之後自己就會係馬莎或者基拉

其實我真係太多不切實際既幻想

幾時先肯腳踏實地缺返少少有D料D既o野啊你?

李碧華

努力讀李碧華的散文

希望學得一招半式

一篇文短短的百多二百字

文句優美

而且總有一兩句教人動容

永遠而自己為中心去寫

如果能以此為作

夫復何求?

不過其實我最愛看她改篇時事的短篇故事

這個我也努力在學著

決心今天回UW借一本青蛇回家

跟有情人做快樂事

喜歡的
管是人是蛇
是神是魔
無論是人的形態或心的形態也一樣
我若喜歡你
就什麼都不管

買

到底有什麼是買不到的

只要買到的就不是問題了

當我愛你的時候

相信我

你要什麼我也買給你

只要我買得到的話

我什麼都給你

什麼都可以給你

只要我愛你

Half and Half

之前一直講唔出點解W咁好睇

而家終於真相大白

W之所以好睇

不在那些下三流的查案部份

也不是打鬥設計的成功

而是在於故事每個角色充滿感情

兩名主角菲利浦和左翔太郎的拍檔之情於尾段固然精彩

(他們重逄一幕被我喻為2010年最感動場面)

但他們各自對不同人和事的感情也描寫得很好

菲利浦跟自己親姐那段亂倫味十足的感情

翔太郎跟師傅、風都這個城市等等的感情也很真誠

照井龍跟所長在TV版有點到即止的感覺

但他面對家人之死和找仇人報復那條線其實是很精彩的

除了以上重角外

就連奸角一家

每一集的二打六怪獸

於整部劇中也流露了讓人動容的情感

宗觀整個平成Rider發展

就勉強只有555能比上

(龍騎其實也不錯，不過整個故事實在太爛，難以補救)

總而言之

W絕對是平成系列中最值得看的其中之一

(本想說是唯一，然而古迦實在太精彩、555也叫人愛不釋手、電王和龍騎亦值得一看.......)

快樂不快樂

那個跟你吻過抱過睡過

到有一天大家什麼也不是

只是可以說

我們曾經快樂過

返歸

老細問我前途

我說大概是走了

其實這樣很好

我什麼也攤出來說

其實要多做一年也不是不成

但為什麼呢

想到回港

想到六四可以去集會

七一可以去遊行

放假可以去買玩具

找一些志同道合的朋友

搵D方法為香港做少少野

唔好咩?

Catfish

我倒了今時今日何故仍有一點難過?

連一向被我取笑的姐姐也嘲弄我提及小月姑娘時總口齒不清

不過倒不用難過

這証明我是活生生的人

有最真誠的感情

學從<屬於我的女神>中聽的一句

無論怎樣

說謊的人在不知不覺間也會流露了真感情

Catfish大概對我沒什麼警醒的作用

倒讓我更重視人與人之間的關係

又忽然覺得

好像突然間所有我重視過的人

都一聲不響的把我像破鞋子搬棄在路上

或者正如我自己很久之前所說

根本從一開始就是我用盡力把人從我身邊推開

算了

到了此時此刻

都沒差了

This video is private.....Sorry about that

果然再沒什麼是屬於我的

不過其實我也一早料到

很矛盾的是

如果我這麼在乎的話

其實可以選擇back up

所以說

其實我自己就是有心等這一日

獨角獸

UC是第一套我追的Gundam

頭兩回秈得很緊張

OVA也不愧是OVA

畫質高動作靚

而最吸引我既係

巴納吉駕駛動機好單純

就係為溝女

佢果種追Audrey追到去地球既傻勁

白痴得黎好浪漫

如果結局收得靚

可能會拍得住上左神檯既08小隊

話時話

好鬼懷念果時零晨係ode扮溫書

其實上wiki左睇又睇

搵到好野就索性執袍服返屋企睇午夜場

第二朝一早就唔上堂

屈埋係張床到睇小說

諗返起

果時我失戀都失得幾浪漫

差D唔計得講

終於唔駛再做xanga個schedule

同一個無前途既組織講byebye
真係好撚爽!

不要怕，最好一切如常

情

說真的

剛剛看天與地

看到余詩曼老公跟她說自己對她怎好怎樣

她不可能要跟自己分開

那一刻我忍不住笑了出來

所以我說我看破愛情

因為我深深明白於愛情中七年可以敗給三日

沒理性可言(雖然我認為沒理性其實也是一種理性考慮)

說回情這回事

我覺得現在我所擁有的是否愛情根本毫不重要

所有情感達到極至之後

必然流向同一地方

那是感情的歸宿

我真的越來越明白青豆跟天吾的關係

(當然也因為看到村上春樹的訪問)

請容我再強調一次

只要你知道世界上有這麼一個人懂你愛你

一切其實就變得沒所謂了

有些東西欲言又止

然後不能騙人的只有這個地方

今天有一句歌詞揮之不去:

請回歸母親大地

風之谷與EVA

風之谷與EVA

我覺得是一個對立

風之谷表現的是一個自然世界

EVA的第三新東京卻有點科幻(但又不至於超現實)

風之谷的故事雖然集中在女主角一人上

但其實重點是整個世界和大自然

相反

EVA雖然在各處也努力著墨

但明顯故事走不出主角真治的中心

嚴格點來，EVA的整個世界也是為他而存在的

風之谷很簡單

整個故事沒有多餘的東西

EVA卻很刻意

機械人、殺必死等其實通通不是重點

然而這堆東西炒在一起又成為神作

風之谷用最簡單的故事，向大家表達出最簡單的道理

EVA整個故事卻用盡方法把焦點別開

但真正的故事中心卻簡單得叫人無言以對

有時我真的很好奇

到底在我們EVA迷心目中那個如耶穌一般的庵野秀明

在風之谷這部作品起了什麼作用

就是簡單的巨神兵崩潰?

不過那血淋淋的一幕

的而且碓叫我想起初號機從迪拉古之海爆出來那一刻

雖然我不喜歡宮崎俊那種囂張的感覺

不過我不可否認的是他作品是出色(至少而風之谷而已)

特別是作畫簡直是美得恐怖

而且看了風之谷後

我多多少少感覺到他對自然那份執著和堅持

在這個高達和Rider都已經完全變質的商業年代

(EVA更一早已經墮落到地獄一千層)

或者真的只有他可以如此嚴厲批評現今的日本動畫界

女人唔易做

早排睇女人多自在

成日覺得有套拍得比較好的o野

又up唔出個名

到今日睇天與地

屌

咪就係我中六個年好鬼鍾意果套女人唔易做

如果真的一定要說女性主義這東西

那這套劇是值得一提的

愛情

唔知點解

我最近真係多多少少覺得

自己睇透愛情這東西

哈

我知我知

咁樣講野好搞笑

不過我又真係咁覺得wor

仲有

看了半集

天與地是好東西

至少唔會拖泥帶水

我是說關於感情方面

幻想家

失戀像火災

失戀這回事

像是火災一發不可收拾

最安全的是馬上逃離現場

但又問

多少人真的如此灑脫

金銀珠寶、童年照片

還有那個無價的硬碟

都教我們奮不顧身再撲進火場

人啊人

沒辦法

什麼都易過

唯獨對感情無能為力

任性

我知道這樣很任性

但我還是要說一句: 我永遠愛妳

我知道

永遠從不是一個實在的字詞

愛字亦未免太刻意和作狀

應是說是

這一刻的我永遠愛這一刻的妳

這是我堅信的

奇怪

其實早前我還怕把人嚇跑

現在卻全無這樣的感覺

我想不是因為我感覺安定

而是我已經不在乎了

到時候

還剩下什麼

我就是什麼

如果什麼也不剩

那也就是這樣了

魔獸

其實我覺得自己太頭腦發熱

太大浪漫主義

說穿了

我現在享受的

更像是一個人的幻想

當然如果有人跟我一起想

或者會更快樂(或者)

但重點是

我一個人也可以好好的

在自己的世界

我是我

妳也是我

就算是事實上什麼也沒發生

連開始的序章也是幻想出來的也沒要緊

真的沒要緊

而事實上

整件事到現在也沒給我一丁點兒真實感

有時我覺得自己很恐怖

似是牙狼裡的魔獸

由小至大

都靠吃幻想為生

我可以的

因為我現在很快樂

我問你

你多久沒有看我這樣開心過?

答不出來吧

那這就是我贏了

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這樣子

我期待我會正常返少少