弄漂亮

終於發現，世界上沒有什麼比叫我把東西「弄漂亮」更違反天性的事。
我終於明白自己是多麼喜歡看見事物赤裸裸的一面
或者正因如此，我才對化妝的女性如此反感

我喜歡漂亮的東西
只要那不是刻意弄出來的

普通

開始工作之後
我開始意識到自己是如此一個普通的人
我普通得比全世紀其他人還要普通
甚或普通到非常特別

我常像我這樣一個普通的人
世界到難尋一個

我躺在這裡
一動不動
發現自己喜歡一切美好的事物
盡量遠離劣質
就這樣了

Bio 6

還是要寫一下（甚至應該寫長一點）
關於這一隻我視之如賽的系統
一個個人物已經我緊緊相連
可惜CAPCOM雖然做得用心
但結果卻異常不討好
早前玩3DS那一隻《啟示錄的》的時候
我曾經對BH6充滿希望
因為我知道CAPCOM已經找在「動作」和「解迷」及上做到一個非常好的平衡
而一個手提機的制作猶如此
那BH6想必不會令人失望

可惜結果卻事與願違
遊戲一方面回到5代那種純動作的層面
卻又失去以往的實在感
明顯看得出遊戲想學習Uncharted般的爽快動作感
但卻又做得不倫不類
成為射擊動作兩方面都不討好
失去系列一向出色的射擊實感
淪為外判作《Operation Raccoon City》之類
要不是劇情補足
遊戲連一玩的價值也沒有（我寧願重玩Uncharted或Gear of Wars）

劇情方面
還是那一句
看得出CAPCOM是有誠意的
可惜太多不必要的跳車和跳飛機情節
令故事（進一步）失真


這一篇不是因麼正式文章
所以不寫總結
有時間再執

不如再來一次

很久沒寫
人生除了踢波打機外
寫BLOG是維持得最持久的興趣
一寫是7年
可惜依舊是無名小卒

前陣子靈感盡失
突然無話可說
今天跟內人談起
說我或者不是搞文字的料
關於本質的問題
她往往是對的
不到我不服
可是自己還是不甘
現在想再試一次

我覺得
這是我僅有的一個優點

我想我一定很愛那兩姐妹
不然不會對生命消逝如此在意

總有種衝動你抑制不了
卻又無可奈何
然後又像從前一樣嫉妒每一人每件事

我想要做蝙蝠俠

曾幾何時，我故意不看報紙的港聞版
近日因為工作關係被迫再看
相對其他港聞
有時我覺得政治新聞比較可愛
因為即使再不合理
也不會馬上見血(當然中共屠殺李旺陽)例外
早兩天看見強姦案
不禁恨不得把犯人殺了
這時候
有叫人去當蝙蝠俠的衝動
想讓人知道誰也沒權傷害誰

所以我如此支持夜神月

一切都退不過刻意

一切製造出來予大眾之物
或者都逃不過刻意
無論是荷理活的大製作
或是什麼藝術小品
每個鏡頭以至每一秒都有其目的
盡可能挑動觀眾情緒

所以又何必嘲諷它們

狂經脈

我想我其實不至於膚淺到一切騙人的玩意
然而活在這個地方
我不希望24小時保持清醒
有人喜歡飲酒
我也不過選擇對某事故意沉迷
好麻醉一下自己

如果硬要活在這世上
那我大概非得要找什麼麻醉自己

像我這種終極矛盾的生物
是真的應該自我毀滅
是真的
是真的

我已經說過
那不代表留戀

風之谷很恐怖
有著那種看完讓人心緒不寧的感覺
但同時亦打動人心

不知何故
怎麼寫都已經沒有從前那種感覺
或者因為再沒有看得自己那麼重
那肯定是好事

提醒

有一件事要時刻提醒自己
就是我固然不屬任何人
而在任何情況
也不以錯以為別人屬於自己

唔知點解我硬係覺得好快會被炒

何價

我忽然很感概
想起之前大學有人電腦系出來起薪5千美元
現在報館同事上至天文下至地理無所不曉
不是把知識和金錢掛勾
只是感嘆
他們做的就那麼不被重視?

也是
當年搞出水門事件的兩個Washington Post記者
好像也沒有發達

對於現在努力在讀電腦的人
我只能說一句恭喜

炒了就炒了

忽然覺得
要是我被人炒了就是炒了
雖然我是頗喜歡這份工作
但即使沒有了
大不了也是找過一份

嘩
我想像唔到自已可以咁樂觀

Agenda Setting

幾經波折
我終於親身處於這agenda setting 的最底層
且看我可以做到那個地步

如果你問我為何最近都不寫blog
那是因為我已經不能在這裡找到讓我興奮的感覺
的而且確
這些年來我是飛機打得太多
是時候另找出口

愚蠢

一個人有沒有重視自己
是一個完全不用經過思考的問題
那是一個你理所當然知道答案的一件事
我簡直不敢相信自己曾愚蠢到去考慮這一個問題
還為那些不值得可惜的事感到可惜
肯定是當時被離愁別緒搞混了感情
如此一來看當時的自己
真是他媽的柒

噢! 我離開了

才發覺
我離開了那個地方
離開所謂的小圈圈
離開身體已經習慣了的地方
節奏一下子不同
身體很重
心靈很俗

不想看網誌
不想看別人的快樂事

像如果愛中的一首歌:
走出去，我就不再回來

告別一些人和事
不要緊
反正誰也沒有當一回事

也學著說一句:
掰

來到今天

記得在host住下的第一晚哭成淚人
到今天要走
還是想哭
但卻沒有哭出來

我真的不希望自己如此感情豐富

分不到一秒鐘

真不公平
無論你曾經如此喜歡一個人
到最後
分不了一個吻
分不了一個擁抱
分不了互相珍視
分不了任何感情
你分不了對方一秒鍾

好想好想

好想好想不要走
好想生活可以重來
好想好想一死了之
好想好想被寵愛
好想好想被珍視

那是一頭永不知足的怪物
吞食了我的一生
對此並無能為力

好想我什麼也不是
也未曾是什麼

同質

我有個很致命的缺點
就是以為每個人都是同質的
以為大家都會像我一樣去理解事情
以為大家都以感情為依歸

我又開始回到以往那種好像怎麼都不快樂的套路裡
討厭人與人間感情的破裂

啊
都一去不回來

救救我

放洋五年

越近離開我越是忐忑
收東西時一紙一物都叫我愛惜
我是如此的感情用事

回想在這五年留學生岸
談了三次戀愛
每次我都以為自己可以輕描淡寫的應對
卻又一次一次的叫自己難堪
我想這些年來學到的不是什麼知識
而是如何好好的接受自己的軟弱無能

到了今天
我依然相信我喜歡的也必然喜歡我
不然人生也就太悲哀了

來讓你的好鑲進心底好到永遠

來讓你的好 鑲進心底好到永遠

武藤勝紀式傷春悲秋

每個我面對煩得不想解決的問題時
我就會想
這個時侯誰來幫幫我?
就很有武藤勝紀在天台上跟斗貴子初吻那幕的感覺

「我幫助別人，那誰來幫助我?」

我知我知
歸根究底又是把自己看得太特別的問題
然而如果能看開這一點的話
我大概已經能超脫俗世一切感情了

這種武藤勝紀式的傷春悲秋應該會跟著我直到永遠

離開

沒有想過
將要離開的時候是如此平靜
換著是對方
我大概想要多見幾面
多談幾句
一方面我為自己毫不重要這個事實難過
又一方面為人與人間淡如水的關係感到悲哀
如果可以
我寧願往後也不要跟任何人有情感交流
因為沒這方面的天份

反正再過兩天一切也會過去
無力歸無力
要面對的時候結果一樣
不過現在只是想發洩一下

愛到要死

有一刻也曾懷疑
我可能沒有很愛吧
然而這一刻我才驚覺
那叫愛得要死

我討厭這種心態
卻又無藥可醫
只能希望一切如我想一樣

今天的天色
快將離去的心情
沒有歸屬
我只想起這首歌

台灣與書

翻開台灣出版的雜誌:世界電影
會有不忍心把之拋棄的感覺
雖然你知道很可能不會再看
這也讓我回想起兩年前在台灣的書店買過不停
那裡有一種氣氛
讓你想捧一兩本書回家
付賬時再用紙袋包好
(大概是從日本人處學回來的心思)
那感覺是一種尊重

在這個電子書的年代
書本的意義已經不只內容本身
而是跟包裝、印刷等捆綁在一起
買書買的不只是書
而是整個氛圍
這個行業在今天的台灣感覺還能做下去
幾年後不敢說
然而在這一刻
除了對整個出版零售業脫帽致敬外
實想不到其他什麼了

Over

不知道從何時起
我覺得人際關係的重點就是要Over別人
因為不知道那天別人對你冷淡
所以你就要先置身事外
把對方放在一個令自己不痛不癢的位置上

然而我是不行的
而且不是普通的不行
即使是很普通的泛泛之交
也能影響我的情緒
更莫說那些有過真實情感交流的人

想通之後就如明日香被沉在海底後突然爆發一樣
一句: 「媽媽我明白了」
是天與地之別

西雅圖的中文媒體

在這邊的華人新聞界混了大半年
要知道的大概都已經知道了
剩下的只是無關痛癢的是非
(不是我不喜歡講是非，但要一時三刻攪清楚那些人的恩怨，又豈是易事)
雖然我卑視這個沒有實行傳媒第四權作用的華文媒體界
然而當中有些行家也實在是好到不得了的
或者是我還沒有搞懂在這個世界生存的方法
看見一個個比我有資歷、有學歷的前輩還是敬業樂業的做下去
我不禁覺得自己是經濟日報筆下的80後
事實上
我也不否認這個事實
然而我唯一想緊守的只有這一點
絕不妥協

雖然我討厭這個行業
但圈內人其實頗有人情味的
或者如我一直所想
決定讀傳媒的人沒有多少個是壞人

可有記起愛

臨別在即
我無法控制感情
只想問曾發過感情的每個人
你們可有記起愛

改變

我討厭世界就好像只有我不會變
只有我永遠想著一些跟自己有過關係的人
只有我永遠的在MSN上面
只有我永遠不斷的說說說
只有我永遠不斷的生氣
只有我永遠相信感情
只有我永遠一樣
只有我注定是不應該跟任何人有情感交流

只有我永遠應該去死

可我是誰

　

愛曾經存在　

或者只是我的感覺　

怎麼你會忍心把我忘記 

怎麼就這樣簡單把一個人忘得一乾二淨

我想我是失敗者

最失敗的地方是我玩不好自己設計的遊戲

一關一關打下來就已經筋疲力竭

我最想的是自己忘掉自己

叫一聲你老母

如想踢櫃子

討厭那種生疏

討厭反轉豬肚就是屎

討厭那種失去的親密

不一定是關於愛情

單論感情已經教人生氣

我不想被傷害
就是這樣簡單
僅此而已

雨果與社交網絡

我不喜歡星光夢裡人
也不喜歡國皇的演說

相比之下
雨果和社交網絡好得多

不要只是一個小圈子的人在打飛機
我們必須記念過去的美好
和感激走到現在所付出的一切
兩者缺一不可

http://yip7x.wordpress.com/tag/%E9%9B%A8%E6%9E%9C%E7%9A%84%E5%B7%B4%E9%BB%8E%E5%A5%87%E5%B9%BB%E6%AD%B7%E9%9A%AA/

我不相信有得必有失
但同意破裂了的感情一去不返

我當然未到看破世事
但一切既然如此理所當然
也只能依著理所當然的方去發展

到了今天有愛人
就不再求什麼

東主有喜

如果有人還在看這裡
我沒有死
過得很好

砰砰隆隆
生活起了點變化
是好的

我開始怕死
飛機搖擺的時候
生命未曾被如此重視過

我消失了整天在blog上發洩的熱誠
享受現在有人聽我講話
像是有所歸宿
這一次我相信時間會很長
長得地老天荒
是的沒有看錯
是地老天荒

當然世界沒有肯定
只是這刻我願意相信

是的
我也變了
短短兩個月到兩三天

這裡不會關
但也未必會經常更新
然而又很可能一段短時間內極速打回原形
不要問我
只有天曉得

某程度上我還是一如以往的愛自己
只是現在也同時愛上另一個人
算了
多說無益
保重