噢! 我離開了

才發覺
我離開了那個地方
離開所謂的小圈圈
離開身體已經習慣了的地方
節奏一下子不同
身體很重
心靈很俗

不想看網誌
不想看別人的快樂事

像如果愛中的一首歌:
走出去，我就不再回來

告別一些人和事
不要緊
反正誰也沒有當一回事

也學著說一句:
掰

來到今天

記得在host住下的第一晚哭成淚人
到今天要走
還是想哭
但卻沒有哭出來

我真的不希望自己如此感情豐富

分不到一秒鐘

真不公平
無論你曾經如此喜歡一個人
到最後
分不了一個吻
分不了一個擁抱
分不了互相珍視
分不了任何感情
你分不了對方一秒鍾

好想好想

好想好想不要走
好想生活可以重來
好想好想一死了之
好想好想被寵愛
好想好想被珍視

那是一頭永不知足的怪物
吞食了我的一生
對此並無能為力

好想我什麼也不是
也未曾是什麼

同質

我有個很致命的缺點
就是以為每個人都是同質的
以為大家都會像我一樣去理解事情
以為大家都以感情為依歸

我又開始回到以往那種好像怎麼都不快樂的套路裡
討厭人與人間感情的破裂

啊
都一去不回來

救救我

放洋五年

越近離開我越是忐忑
收東西時一紙一物都叫我愛惜
我是如此的感情用事

回想在這五年留學生岸
談了三次戀愛
每次我都以為自己可以輕描淡寫的應對
卻又一次一次的叫自己難堪
我想這些年來學到的不是什麼知識
而是如何好好的接受自己的軟弱無能

到了今天
我依然相信我喜歡的也必然喜歡我
不然人生也就太悲哀了

來讓你的好鑲進心底好到永遠

來讓你的好 鑲進心底好到永遠

武藤勝紀式傷春悲秋

每個我面對煩得不想解決的問題時
我就會想
這個時侯誰來幫幫我?
就很有武藤勝紀在天台上跟斗貴子初吻那幕的感覺

「我幫助別人，那誰來幫助我?」

我知我知
歸根究底又是把自己看得太特別的問題
然而如果能看開這一點的話
我大概已經能超脫俗世一切感情了

這種武藤勝紀式的傷春悲秋應該會跟著我直到永遠

離開

沒有想過
將要離開的時候是如此平靜
換著是對方
我大概想要多見幾面
多談幾句
一方面我為自己毫不重要這個事實難過
又一方面為人與人間淡如水的關係感到悲哀
如果可以
我寧願往後也不要跟任何人有情感交流
因為沒這方面的天份

反正再過兩天一切也會過去
無力歸無力
要面對的時候結果一樣
不過現在只是想發洩一下

愛到要死

有一刻也曾懷疑
我可能沒有很愛吧
然而這一刻我才驚覺
那叫愛得要死

我討厭這種心態
卻又無藥可醫
只能希望一切如我想一樣

今天的天色
快將離去的心情
沒有歸屬
我只想起這首歌

台灣與書

翻開台灣出版的雜誌:世界電影
會有不忍心把之拋棄的感覺
雖然你知道很可能不會再看
這也讓我回想起兩年前在台灣的書店買過不停
那裡有一種氣氛
讓你想捧一兩本書回家
付賬時再用紙袋包好
(大概是從日本人處學回來的心思)
那感覺是一種尊重

在這個電子書的年代
書本的意義已經不只內容本身
而是跟包裝、印刷等捆綁在一起
買書買的不只是書
而是整個氛圍
這個行業在今天的台灣感覺還能做下去
幾年後不敢說
然而在這一刻
除了對整個出版零售業脫帽致敬外
實想不到其他什麼了

Over

不知道從何時起
我覺得人際關係的重點就是要Over別人
因為不知道那天別人對你冷淡
所以你就要先置身事外
把對方放在一個令自己不痛不癢的位置上

然而我是不行的
而且不是普通的不行
即使是很普通的泛泛之交
也能影響我的情緒
更莫說那些有過真實情感交流的人

想通之後就如明日香被沉在海底後突然爆發一樣
一句: 「媽媽我明白了」
是天與地之別

西雅圖的中文媒體

在這邊的華人新聞界混了大半年
要知道的大概都已經知道了
剩下的只是無關痛癢的是非
(不是我不喜歡講是非，但要一時三刻攪清楚那些人的恩怨，又豈是易事)
雖然我卑視這個沒有實行傳媒第四權作用的華文媒體界
然而當中有些行家也實在是好到不得了的
或者是我還沒有搞懂在這個世界生存的方法
看見一個個比我有資歷、有學歷的前輩還是敬業樂業的做下去
我不禁覺得自己是經濟日報筆下的80後
事實上
我也不否認這個事實
然而我唯一想緊守的只有這一點
絕不妥協

雖然我討厭這個行業
但圈內人其實頗有人情味的
或者如我一直所想
決定讀傳媒的人沒有多少個是壞人

可有記起愛

臨別在即
我無法控制感情
只想問曾發過感情的每個人
你們可有記起愛