又寂寞又妒忌，我簡直想殺人。
然後我不知為什麼因為一個個不在乎我的人而生氣，好想cut off所有這些半吊子的關係。
問得最多的問題是：「我有沒有做錯？我有沒有可以做更好的地方？」
但為什麼總是只有我在反省啊？難道大家都沒有錯嗎？

食得太多屎，好想唔玩了
也是步伐太快我跟不上
有沒有人跟伯伯一起走

其實我也很怕人要找老伴
所以也不是你的人選

其實好好笑
你私生活如此多姿多彩，那時卻說忙得忘記我
我好想斬斷所有人
然而卻有人說，你因為在乎才unfriend
但好想說其實連朋友的喜歡也談不上
我要一一切斷
切斷

切斷

切斷

我決定不要再理你了
我決定不要再理你了
我決定不要再理你了

好好好

我努力叫自己不要被一些細心的人吸引，但不知是否過去3次拍拖不被重視感覺太重，遇到對朋友也細心的女仔就覺好吸引。

其實這是毒撚症發作。

記得有一次，那時跟前人一起去chiantown，有浪流漢走向我，然後突然伸手摸我，當時其實我也沒想有什麼動作，覺得摸了也沒什麼，但她就搶在對方碰對我之前叫停，那一刻無出聲，感動到暈。

有時我諗，到底我係花心或濫情，還是我未找到我想要的。

對上一次對好人沉船，好似就係架妹乙。

舊人舊物

最近不時接觸到一些關於前度的話題，像好些女性朋友跟我談過（或曰罵過），簡單點說就是我沒法子把一個過去有過親密關係的人當作不存在，特別是那些我曾認為是soulmate的人（當然或者時間證明了我們不是）。

不是那天跟同事吃拉麵，我不會想起自己抽屜裡有一個深藍色的folder，內裡裝有關於舊女友的種種事物，包括她用垃圾製成的筷子座、照片、留在我房間的髮圈及第一次寄給我的明信片。有一次我想過要拋棄，但就是捨不得，以為我還喜歡她？其實也不然，只是我喜歡那段日子，懷念那段快樂得不捨得死去的時間。而且我覺得既然對那個人也沒感覺，反而更沒有拋掉的必要。

我也想過一天如果我要（再）結婚，要怎樣處理那東西，其實還沒有答案。我好奇未來會否遇到一個人可以好得擊敗神化了的回憶。這總之就有點像富江的其中一個故事。

久未打blog，今日看到《緣來他不夠愛我》預告有感。自日月時代，我再寫不出採訪以外的長文，其中一個原因是覺得無論寫什麼都是太廢，似無病呻吟，不願再寫。但到了今天年近30，好想再努力一下做些什麼，坦白說寫字不可能是我全部，沒天份也不夠決心，但至少迫自己動一下，找一個方向。