至死不渝

屌
係呢一刻
我真係相信世界上有至死不渝的愛
仲要係咁理所當然

痴撚線!

記住記住

什麼都不說
我只想記住這刻感覺
至死不忘

完美

記得從前曾對一個人說過

"妳不完美，但也不見得我不愛妳"

原來是錯的

的而且確我只愛完美的人

在眼中完美的人

瘋狂

我一向不否認我的瘋狂
卻永遠想不到有那麼一個人能跟我同等

當我們談及結婚並想馬上實行
當我們否定那些形式主義
過份作狀的結婚派對.......

其實這裡某程度上已經失去存在意義

侵蝕

我曾經以為
喜歡的人就是如郎斯羅基之槍
畫破天際
毫不留情的直接把你刺穿

然而我到今天一覺醒來
才發現這個觀念全錯
那是一種人與人間的互相侵蝕
在那個人面前
自己甚至連抵抗的意欲也沒有
就跟對方同化
像是器官移植不出一點排斥

最恐怖的是
跟這樣一個人一起
以往無論在想像中多不願意做的事
也變得沒有大不了

I know what you need

I know what you need
Because this is what I need too

記得之前有一個油站廣告
介紹了一大堆優惠
最後一句是:
為何我們知道你想要什麼?
Because we are drivers too

這樣一句話
教我終於知道什麼叫動人心弦

昨天一直不熟的港女朋友突然想找我談心
很是受寵若驚
機會難得
我當然不放過對她傳福音的機會
聽完我那些什麼「你喜歡的也必然喜歡你」理論
她說好像很有道理
正當我偷偷高興的時候
她卻爆出一句:不過邊有咁理想架!

最後當然我沒法解開她的感情問題
否則我就可以取代D咩夫人信箱或者張小閒
不過最後她卻又說了一句: 不過你真係好好彩，如果唔係你遇過一個咁既人，你又點講得出依D咁既理論丫。

正如馬莎所說一樣
當人類嘗試過擺脫重力束縛的感覺
便永遠回不了頭
只有那些從來沒到過宇宙的聯邦高層
才會淪落到靈魂被重力所壓制
心永遠也不能展翅高飛

其實我真係幾鍾意寫文
雖然真係好懶好懶
不過寫完之後覺得好充實

雖然寫親都無咩野point

其實我害怕面對

好恐怖
有時候一個人靜下來

上一下Facebook就覺得事情其實好恐怖

我理智叫我不要怕

然而像我害怕小強一樣

有時候我也不能自己

其實我心暖暖的
只是有點理所當然的不安而已

痴撚晒線

好老實
我份人唔係未痴線過
但痴到好似咁而家咁
發緊一個唔知做緊咩既夢
我都仲feel到好掛住一個人
就真係前所未有

痴撚晒線

我愛官恩娜，都不及愛你的哨牙

我就算喜愛薛凱琪，都不及愛你的皺眉，
我就算喜愛張柏芝，她都不及你咁得意。
我就算喜愛官恩娜，都不及愛你的哨牙，
我就算喜愛何韻詩，她都不及你的法文詩，
她都不及你咁得意，她都不及你咁真摰。

思春貓

其實我從未看過思春貓是怎麼樣的
不過如果有人拿著攝影機拍我whatsapp的樣子
大概比思春貓可怕得多

我發覺以往的東西簡直完全錯掉
極度須要修正
如果說我認為以前的東西是第二次衝擊的話
那我現在一定是經歷宇宙大爆炸

那些年

提不起勁去看<那些年>
如此話題作
再不願意還是要看的
不然批評起來就太欠說服力

其實心目中已經有洋洋灑灑幾百字去插這一部戲
只是還沒有看
怎好意思發表

又其實
第一次看<誘心人>的時候
Natalie Portman 那句: Hi, stranger已經深得我心
不要問我為何可以為一個素未謀面的人瘋狂
我也答不上
只能老套的說一句:我就是這個樣子

其實也不應該執著去看<那些年>
地球上還有如此多好戲好書沒看
還是應當珍惜時間

又其實
如果我們墜入愛河
愛得死去活來
然後2012世界末日
那多完美
可惜我人生就是永遠欠運
那也沒辦法
見步行步

What if

what if的世界很好玩
讓我們在哪裡相遇

那樣或者我們有機會當面認識大家
討論一下身邊的奇聞異事
或者我們一樣惺惺相識
一拍即合
結伴去賞華大的櫻花

不過what if還是太消極
一秒鐘一個念頭
可能如果那天不是我一時高興
也不是那幅大閘蟹的照片

天知道會發生什麼事
天知道會有如今這一篇網誌

不過如果真的一切順利
那我現在應該不可能享用60吋大電視
睡真皮沙發
不會結識那個奇怪的容小姐

不過這一刻你問我
我願意拿自己一切換見妳一面

Like Crazy

I know nothing about this film, but just can't resist to post it here.
Nothing, but like crazy.

若我們是無藥可救

瘋狂自戀

其實由王迪詩公開露面那一刻
我已經感覺到她有跟我一樣瘋狂的自戀
現在甚至懷疑
長得還可以的她
搞不好比我更嚴重

不過又其實
我現在其實搞不清楚
到底我喜歡自己多些還是別人多些

最好還是自己
但要不是
只能學小新般感嘆一句:這也是沒辦法的事啊!

忐忑

難以想像我昨天一粒字也沒寫在這裡
原因是不太知道如何安放我那些痴線的感情
結果淪落得整天處於hyper和傻笑之間
然後晚上更失去意識般的瘋狂FIFA直到四點

唔好問我
我咩都唔撚知
個腦都唔係用黎諗野既屌

虛空

大大的房子
忽然就剩我一個
雖然我是單獨慣了的一個人
但對於睡覺時樓上無人
感覺還是怪怪的

這時候就特別想要個女性在身邊
什麼也不說
抱一抱也是好的

冬天有點冷
我還是習慣了

面對一切不真實所以感到不安
面對不確定性而害怕
這裡有最優美的詩
最動人心弦的文字

請再愛自己多一些
一切都會好過的
不是嗎

這種時候就不顧一切想要跟妳溝通
然而卻不想讓關係變得廉價
然而有制止不了的欲望
然而我有時候有難以置信的堅持
然而時光飛逝
不安感和幻想中的美好交錯襲來

像霧又像花
妳還是妳
站立在原地
風沒有停止過

到那時候
我希望妳依舊守在那位置

男人不壞 女人不愛

其實每當有人(特別是女生)

跟我說信奉男人不壞 女人不愛這句話的時候

很大程度上我都會自己mute了餘下的內容

因為實在是受不了這種前設觀念

其實我並不完全反對標籤

但也至少標籤得有point一點....

性無須道德

打開甯教授的「性無須道德」一書

總有得著

說真的

基礎概念上我們如出一轍

然而在解釋和表達能力上

就差天共地了

而我最認同的是

我們沒有把性當成什麼特別是看待

在性的包裝下

我們高舉的也不過是自由、民主、公義和人權

沒有比這個多

當然也沒有少

僅此而已

狠狠的

原來曾經狠狠的愛

狠狠的恨

狠狠的發瘋

狠狠的想去死

到最後狠狠的求生

都於最後變成可堪玩味的回憶

好了好了

又是時候把白梅香拿開

人淡如菊

節錄自 "人淡如菊"

"噢, 彼得, 從前我們說話談笑, 是多麼開心, 為什麼現在變成這樣了 ?一開口不是我得罪你, 就是你得罪我, 為什麼?" 我失望地問

"因為我愛上了妳, 愛是不瀟洒的" 他沉沉地說

"不要愛我"

"不要愛妳? 說是容易" 彼得又振作起來笑了

他們外國孩子多數有這點好不愛愁眉苦臉的我認不住握住了他的手, "謝謝你"

"謝我什麼" 他莫名其妙地問

"喜歡我, 你太關心我了"

他笑, "這有什麼好謝的, 千謝萬戲,也不該為這個謝我 要是我可以控制自己 我才不愛妳哪"

我笑了, 學他的口氣, "妙! 彼得,這句話妙, 可以不愛我, 才不愛我"

想不到當年我這麼有恆心從小說上抄了這段文字出來

人淡如菊

說得倒輕鬆

好的

如果可以不愛你的話

我也一定不愛

如果可以的話........

Calvin and Hobbes

早前攤在沙發上看Calvin and Hobbes

包租公看到問我怎麼無緣無故看起這本書來

隨便說是突然想看

他告訴我小時候很喜歡看這部書

還馬上進書房借了我一本

然後他經我說

書很好看

可是那個小朋友很可憐

因為沒有朋友而要把玩偶當朋友

我卻不認為是這樣

認為他幸福得很

找到自己的知心好友

不是找不到朋友

更像是非那老虎不可

每次看到他們緊緊擁抱著

就覺得溫暖

或者

因為我也是從少到大也把公仔當成朋友

我很愛他們

真的很愛很愛

舊記

看回我自己寫的舊日記

發覺我這三年來變了不少

但核心依舊

我喜歡文字記錄這東西

替我連當刻心情也記下

那苦那甜

雖然不留一點痕跡

卻真真切切曾在那裡

我不怕

我不怕失望

也不怕失去

只要懷抱著自己

我愛故我在

計到盡

依兩條女真係好撚恐怖

感覺是把整個世界能計算的東西

都計算好在影片中

其實以佢地個樣

應該真係迷死我呢D宅男

不過我真係好驚佢地......

聽講紅到去台灣

真係痴撚線

性愛重要還是心靈重要

估唔到係依個問題上

我同彭大導既睇法咁接近

爽!

只欠東風

近日覺得

其實自己是有才能的人

或者說

至少是一個能在大眾傳播界混口飯吃的人

問題是我缺少了兩個特質

第一就是恆心

如果我做事有身邊年青才俊們百分之一的恆心

可能我此刻已經是網絡紅人了

第二就是食煙飲酒這兩個習慣

少了這兩樣東西

就不似藝術家或文藝青年

這兩樣東西

先天不足

只能徒嘆奈何

日日新奇

近來做的夢

可以說是日日新奇

昨天我夢到自己成為商台DJ

(夢想成真)

然而

拍擋竟然係卓韻芝

天啊

點解可以咁殘忍

最靈異既係

我竟然同佢好似好fd

生氣

甚麼都不說

最近整個人比較有生氣

願意看願意寫願意想

現在這樣很好

雖然都知道好景不常

另一個嚴肅的哲學問題

之前引卡謬的話說:自殺/死亡是唯一嚴肅的問題

我不知如何界定一個問題哲學與否

只能說是一生一個最值得思索的問題

最點是

之前我完本是百分之百同意這句話

不過最近卻發現有一個議題可跟死亡所比擬

那是生育的問題

有時候

我甚或覺得生育是一個比自殺更重大的問題

因為生育者完全掌握了另一個生命的存在與否

那是一個接近神的地位

我始終搞不懂人在生育背後的真正原因

這個問題我問過家母無數次也得不到自己認可的答案

我明白

死可以是一種想結束一切的慾望

那生育呢?

是父母單純地想借兒女的身體再玩一次the Sims般的人生遊戲

還是只讓我們充當芭比娃娃?

到了今天我還是沒有任何生育的慾望

跟社會環境經濟問題通通無關

那是一個單純的人權問題

單純的人性意願問題

我知道

有種東西叫生物本能

但我硬是覺得用這個理由去解釋人類行為

勉強了一點

感情膨拜

如果有一晚

誰在facebook上瘋狂share

我會將之視為感情流露

要麼那人是極之興奮

要麼他是極之孤單

不過我覺得再facebook上發洩的人還好一點點

因為他們還有求生意欲

對人的感情還未死心

願我們都幸運

網戀

是日下午

悠閒的在沙發看網上小說

關於網戀

典型的高登故事

沒文筆沒意境

我卻出其投入

不

這跟我的網戀背景沒關係

只是我單純地喜歡這種故事描寫雙方喜歡上大家的經過

如此實在
令人非常信服

這也是為什麼我不喜歡山渣樹之戀

老老套套搞了一大輪

男的女的喜歡大家個屁

我一點也感覺不到

然而網戀這東西

有形象、有溝通、有幻想

唯一沒有的就是虛假的友誼

或者我天真

我真的相信要用文字去騙人比面對面難得多

well

或者總有天我會受到教訓

但在這之前就讓我好好任性

傾其所愛

記得以前睇絕對彼氏的時候

很喜歡用"傾其所愛"這個term

特別用去形容當年架妹甲跟其男友的關係

現在看天與地的邵美琪

也很有這樣的感覺

國家打比

皇馬再次輸給巴塞

我沒有了上一賽季的激動

不知是因為我已經心不在焉

還是因為這次是純粹的技術性擊到

錯過了整場比賽

只看了精華部份

讓我想到的時Slam Dunk內山王對湘北的比賽

有人評價說湘北贏不了

因為彼此的皇牌有差距

比之美斯

C朗無疑是低了一個層次

C朗是很強

能打進很多正常人能打進的球(偏偏他昨天沒有做到)

可是卻甚少像美斯一樣做出一些你難以想像的動作

美斯是我看過最穩定和威脅性最大的球員

(或者不是最強，但請穩定卻一定是表表者)

皇馬每每輸給巴塞

我總覺得是因為他們永遠沒法壓制美斯

又或者用了大多人腳在他身上

又給了雙核有機可乘

(噢.....現在又多了一個法比加斯)

所以說，人腳完整和狀態好的巴塞隆拿強得不似這星球的隊伍

沒有其他能比爾

我懷疑在歷史上也沒有

只是

我還是不喜歡他

不喜歡他們自以為正宗的一套

不喜歡美斯那種扮作模範生的模樣

雖然我也不喜歡C朗

但更不喜歡美斯

儘管他真的像神一樣

遺害不淺

「請筆者在發言前要慎思，否則誤人，遺害不淺。」

如果我真係可以成功誤到人子弟

破壞社會倫理道得

我真係會當自己係馬丁路德金

男孩像我

我開始明白了
如果用世俗的標準下定義
可能我更像是一個女生

最近才發現
我很想要被疼愛
被珍惜
被甜言蜜語
被了解

難怪我不受女生歡
難怪說我像林黛玉

陳綺貞

最近喪聽陳綺貞

(其實說喪聽恢不過是那幾首歌)

對於音樂我沒有喜好

但我很欣賞她的歌詞

說來奇怪

身邊不少女生都跟我說很喜歡聽陳綺貞

然而

我覺得她那種歌詞的真意

要不是像我這種極度頹廢自悲的人

大概是沒法子打從心底欣賞她

好了

我還是不要這麼自命清高好了

看著書架上那本麥田裡的守望者

床邊那本大享小傳

我覺得世界很恐怖

沒發用言語表達出來

中間也沒邏輯可言

但我卻一直打冷震

如果我們可以一起走

多好

家明

看著天與地的家明和蛇詩曼

我就想到直子和他那個自殺的男朋友

就是永遠比不上死人

真可悲

噢

還有我很喜歡主題曲最後那句:

在這刻 我是你

Joker

每次我電話響起Joker的短訊提示音

我都有點興奮

同時又心驚膽顫

對於有人嘗試聯絡我

我總是開心的

喜歡收簡訊

如果看到是自己(比較)喜歡的人傳來

打開的時候有如拆禮物一樣驚喜

早陣子

老闆經常最後一分鐘叫交待工作

聽到了短訊簡就就直接想去死

現在好了點，她不再text我了

也少了(預知的)突發工作

然後現在的我會想

會不會是她

可能突然於whatsapp拋下一句:你很煩，不要再找我

就此告終

不少人投訴過我的Joker太嚇人

其實這樣正好

先嚇一下

讓自己心裡有了底

什麼也不怕

失敗者的傷春悲秋

你知道嗎 聽你說話

我只需要聽你說話

在你的聲音中 安全得讓我害怕

你的溫柔包圍

而我像個沒人愛的傻瓜

我決定暫別我的傷春悲秋症

既然現在在無聊的時候能傻笑

好像不應該再要求什麼了

還有就是近日鍾情早睡早起

唉

我也不想早睡的

但不在家的日子

真想把之FF掉

不想醒來是陌生的天花板

Too good to be true

別人不是說

if something is too good to be true

it probably is嗎?

有時我想這或是做人處世的妙句

但我還是寧願去相信

因為如果失卻那一點幻想

做人就未免太可悲了

老闆娘昨天說我的思想如身上的衣服一樣灰

其實也不然

有時候我也可以很正面的

就算到最後什麼也不是

我總覺得我也賺了現在

好了

回憶完畢

感覺像是白梅香給老糊塗拿掉一樣

小丁

我真的很欣賞小丁

她拍的照片

給人很安詳的感覺

A小姐

無緣無故(不就也是FB)

得知已經沒怎麼聯絡的A小姐已經結婚

(正正就是之前說介紹我看木子美那個)

感覺很奇怪

這個人

可以說是我中學生涯其中一個要人

那些年

我們可以說是無所不談

碰巧那時我人生的啟蒙時期

有滿腹想法要跟人分享

也難得她也是個接受能力高的人

竟將我的廢話照單全收

而且還能換意見

所以之前

我一直以為她不是那種會輕易結婚的女生

至少她應該在人生的路上更敢愛敢恨

更驚濤駭浪一點

不過看來我這個想法一相情願了

當然

我是沒資格對別人的婚姻說三道四

但總認為當中有搞錯了的地方

不過算了吧

反正我認為全世界90%的婚姻也是找錯人的

我都係唔適合做野

都話我近期一事無成

簡簡單單排一版比人ban左十九幾次

真係柒爆

忍不到

之前我想

或者可以好好控制一下自己

不斷的對話可能叫人吃不消

但一兩個短訊也可以吧

想了想

還是不行

我就是那種沒有自制的人

只要給我一點

就沒法停止

直至一切都枯竭為止

一個沒有自制能力的人

沒什麼好說的

將生活還給我

每個星期三月天夜的波特蘭之旅

把我想寫東西的慾望消滅過一乾二淨

其實我不介意朝九晚六做到死

不過請把工餘時間還給我

讓我亂寫一通

亂看一通

還好這邊有紅豆姐

跟那超大的書店

不然的話

我死定了

睡醒第一個想到的就是你

竟然可以用手機睇網上小說睇足一粒鐘
真係痴撚左線

排他性

昨天做了一個夢

置身於一個日本文化展

內裡所出現的東西都是很高質的

用另一種說法是

都有點怪怪

比如說一間食店

侍應的態度很不好

看見你吃得慢便把東西收走

雖然我跟她說我還在吃

但她仍把東西拿走

最最最可愛的是

那裡有一間電影院在放電影

可是每次只准一個人進去看

而且進去之前要先面試

合格才有資格看

我開始明白為什麼我的情緒起伏為何可以那麼大了

因為我這個人

排他性實在太強

一般來說電影這東西

多少人看也是一樣的

可是我卻不成

有一些電影我只想要自己看

或跟我認為夠格的人看

不然會沒有味道的

我想一個排他性這樣強的人

被人遺棄是無可厚非的

我很想念妳

不過到時侯再算

現在可以先做其他東西

續對談

喂!喂!

又怎麼了?

我明白了

明白什麼?

現在的我已經不是那時候的我

因為我已經改變了

已經改變了?

是

就是說現在的我

已經不是那時的我

我看來是這樣

那我想我真的明白了

又怎麼特然想通?

是跟你對話啟發了我

好吧

不過你這樣不怕精神分裂嗎?

不怕

因為你就是我

的確如此呢

那你現在自由了嗎?

我想還沒

這樣很好

永遠不要高估自己

我不敢的

雖然很老套

但請你努力吧

這不是努力有用的東西吧

也是呢

那祝你好運了

哈

這就對了

你也good luck吧

嘗試

我還在嘗試著不同的東西

不知道會有如何的結果

但我想要繼續試下去

或者有一天我會想要安定下來

但不是現在

我還覺得到身體內有一股騷動

所以我仍然要嘗試

特別是現在

因為我感覺到有一個歸屬

可以讓我盡情的做自己

或者對方並不認為是這樣

但我願意相信

也願意嘗試

關於自由-Smallknow跟Hugo對談

我以為我自由了

不是嗎?

不是吧

當你意識到自己自由的一下

其實就不是完全自由了

真正的自由是

你不是告訴自己「喂!你沒事了」

而是你壓根兒沒有發現這件事的存在有什麼意義

但是沒有辦法啊

真正的自由說很動聽

要做到卻是很難的啊

是啊

我明白

所以你不用勉強自己

但是我看不下去這樣的自己

都已經過了那麼久了

還是有根刺似的

很不痛快

那也沒辦法

這可能是畢生的一根刺

又或者明天醒來你又沒事了

去死吧

那你不是說了等於沒說嗎?

也是這樣沒錯

但答案全取決於你

其實我覺得你已經很不錯

正在往適當的方向前進

你現在已經能直接面對你對軟弱了

你現在已經不在欺騙自己了

對嗎?

你這樣說

好像也有點道理

現在的確比以往好多了

所有嘛

你就試著給自己多一點時間

反正這不是你硬來就可以的事

的確是這樣

那今天就先這樣吧

我要去吃飯了

對

好好的吃

會的

好好的吃

那保重
我們再談

一定會再談的

白花油

好久未睇過亦舒

又係時候隊返一本

(明明上兩個月先睇完一本)

雖然我成日笑佢

不過當自己心理唔多平衡既時候睇下佢D千篇一律既故仔

又真係有D舒緩神經既作用

怪

怪癖還是得改

怪病還是得治

不過看來時辰還沒到

不

我絕對不討厭庸俗

只是對沒有人跟我一起庸俗這事實懷恨在心

讓我們一起盛讚那些年是全世界最好看的電影

903頒的獎是最有公信力的

唉

是撚旦喇

我不要
也不需要

別碰我

哭

很搞笑
我自以為收得最隱密的blog
卻用上隨便去google search到的id
不過那東西當時並沒有想保密的
是後來才變了質
或者等那天我心情好/或不好
就放出來公諸同好吧

我出奇地平靜
明天又會是很長的一天
又得長征
我忽然沒那麼喜歡開長途車了
最近不想讓自己有太多時間想東西

是誰

是誰

看我受苦難過

還可以默不作聲

是誰

對我求救視苦無睹

我明明沒有放棄過誰

噢

搞錯了

一直都是我

那個人一直都是我自己

那怎麼沒人阻止我?

還不是一樣

11月

這個11月真可愛

原來有11月的第1天

我已經進入了很high的狀態

我還傻得在開車途中想拍一幅好照片

想要分享

因噎廢食

因為怕失去就不去擁有

很傻對不對

但當你明白生命的重量之後

你就會明白我在怕什麼了

所以我不太能接受幫人看顧動物的工作

我太輕

承受不了生命之重

即使只是一尾魚

也都太重了

憤青

最近多次被冠上憤青之名

其實我對這名字沒有什麼抗拒

但像之前被人稱之為御宅族一樣

單純地覺得受不起

要做憤青

至少要上過街遊行示威

於網上口誅筆伐

才有資格吧

看我

香港的六四七一從未參與

不過是有空便對新聞評價兩句

不痛不癢並且零成本

何憤之有?

憤青之名

還是等我配得上之後再自封吧

中二病

之前有人跟我提過中二病這個名稱

今天無聊去wiki查找

說的是一些中二年紀左右的學生想要引人注意

表現自己的不同

多被用作貶意

看完後我默言

這些其實不就是人生中自我追尋的一個過程嗎?(想說是必然，想了又覺其實不然)

這樣子有什麼好取笑呢

說起中二

不就是EVA中三名主角的年齡嗎

如果這樣的話

那他們也是中二病患者

而且很嚴重

又說起EVA

我喜歡那時Adam/Eve這兩本書中對他們的描述

說14歲是一個曖昧的年齡

既不是完全的小孩
也不是完全的大人

有時候

我覺得自己還是停留在那個狀態

似是永遠跳進EVA也不會被拒絕似的

其實誰不曾有過夢想

無論多百痴無聊也有過

然而生活總是逼人

結婚生子好像把一切都毀滅了

不

我其實不想把一切說得那麼老套

誰可以永不長大、永不妥協?

我想試試在這個已經24歲一事無成的自己身上做一個實驗

到底我到了什麼時候

會舉手投降

我引以自豪的青春可以走到何時

三十歲可是一個關口

還是一回港我已經收皮

到時候

請告訴我關於這個世界的一切

關於感情、關於生活

還有關於人的位置

性事

最近我很確信
性行為是一種人與人交深的一種途徑
若然藉著陽具與對方連結在一起火
那樣應該必然能互相接收大家的感情吧

就像我最近看的風之谷
當王蟲利用觸手去跟女主角溝通的時候
我總覺得當中帶點性愛意味

或者有點太理所當然
我也不是否定純為快樂的性
只是我覺得很多異性朋友間都忽略了這一點而已

傷春悲秋做咩撚

我真係唔知我日撚揝係到傷春悲秋做咩撚

明明我衣食無憂

但係就好似全世界欠左我咁

舊病復發

我有一怪病

喚作「看不過別人快樂症」

通常在我沒有特別快樂時就會病發

Facebook永遠是致敏源

而往病發用物質可拖延一下

現在卻不成了

只剩下尋找快樂一途

像老掉牙的日系RPG電玩遊戲中的最強武器

那東西通常被收到打最後魔王之前的山洞中的秘道

然後要再挑戰100頭小頭目之後才能拿到

電玩可以關機放棄

人生呢?

誰又說不可以

好好控制自己的情緒

不要失控

不要太興奮不要太期望

這次我跟自己說的

要記著記著

其實大家想要的並不是廉價的同情

而是很真誠的愛

如果不是這樣

人與人之間那不如不要接觸更好

家政婦三田第8集隨筆

溫暖

很感動

很溫暖

公然好性

我想差不多8年前

有人向我推介木子美

說她寫的東西很離經叛道

那時迷上魔女的條件的我

應該會喜歡看

又曾經有人向我推介素黑

原因也不太記得

應該是因為當時大家在談論性和倫理等話題

今天突然在圖書館找到一本他們倆合著的一本書

叫公然好性

很好奇想要看一下

又其實

不知道什麼時候開始

我就成了性話題的活躍份子

或者只是自由的心情作怪

也可能是單純的想博出位

又其實

當見到高登仔都話我痴線既時候

我都真係有反省過一秒咁多

宮崎駿

找來了風之谷的漫畫版

什麼都不說

只論畫功

是痴線的水平

漂亮得每一格都可以當成原畫集拿去買

(跟井上雄彥在浪客行的瘋狂程度有點差不多)

難怪短短7期要賣五百多元

不過話時話

雖然我明白他對自然的執著

但我還是不能完全接受他對現代動畫的批評

當然是有一部份制作人過度使用CG(首推EVA一系統新劇場版，無撚得救)

但某些作品的確需要用CG才能表現那種場面的逼力

CG這東西

應該要用時就要用

像他在波兒那樣刻意不用我反覺得太做作

(不過好像最後還是用了一點.....)

羞恥

昨晚大概是撞邪

一連做了兩個讓我感到羞恥的夢

須知我是一個近乎沒有羞恥心的人

但這樣兩個夢

叫我羞恥得要死

特別是她面對面的問我一句:你這樣做不羞恥的嗎?

我就給嚇醒了

蛛絲馬跡

人真係好撚on9

就算講好左斷絕來往

但仍然好努力想從不同途徑找一些蛛絲馬跡

看對方有沒有回應自己

又其實

我真係今時今日先發現

Whatapps個兩個剔

係咁撚偉大咁撚有用

有時

有時在這麼亂說一通可能就是希望人注意一下

當真的有人表示她care的時候

我竟又不知道要說什麼起來

只是心一直在亂跳

其實要說還是有萬語千言

不過我也認為現階段這樣子比較好

現階段單單表示我的感謝已經很足夠了

頭先發完癲

而家有好返少少

現在我唯一能做的

就是多看多寫

直到我真的想去死

最後連我自己都害怕自己

我真是一個非常可怕的人

可怕得連一直痴戀自己的我

也開始害怕這樣一個自己

我對人與人之間的感情實在太敏感了

敏感得遠超我自己能控制的程度

竟然連那一段大家也抱著玩一下心態發生的情侶關係

我也難以駕馭

現在看到對方就不知所措似的

這情況讓我難過得要死

我一直以為自己有點像挪威的森林裡的那個男主角

結果完全搞錯了

我像的是那個精神有問題的直子

或者一天我覺得自己已經克服所有問題了

但到了明天又回復失常的狀態

搞得最後只有自殺一途

我真的很怕很怕這樣一個自己

甚至搞不清楚明天會有什麼事發生

如果可以

或者我希望可以像太宰治一樣

把自己的感受通通寫進一本人間失格

然後自殺

這樣可能是最好的結局

online marketing

近年我真係深受online marketing之害

好似年初集MVC3咁

明明我就唔係格鬥人喇

俾佢Facebook片引下引下就一出衝左去Game Stop買

而家隻Gundam VSE又係咁

擺明以前係機舖就從來未贏過

而家就high晒咁叫人訂完仲要寄過黎

幻想打幾場之後自己就會係馬莎或者基拉

其實我真係太多不切實際既幻想

幾時先肯腳踏實地缺返少少有D料D既o野啊你?

李碧華

努力讀李碧華的散文

希望學得一招半式

一篇文短短的百多二百字

文句優美

而且總有一兩句教人動容

永遠而自己為中心去寫

如果能以此為作

夫復何求?

不過其實我最愛看她改篇時事的短篇故事

這個我也努力在學著

決心今天回UW借一本青蛇回家

跟有情人做快樂事

喜歡的
管是人是蛇
是神是魔
無論是人的形態或心的形態也一樣
我若喜歡你
就什麼都不管

買

到底有什麼是買不到的

只要買到的就不是問題了

當我愛你的時候

相信我

你要什麼我也買給你

只要我買得到的話

我什麼都給你

什麼都可以給你

只要我愛你

Half and Half

之前一直講唔出點解W咁好睇

而家終於真相大白

W之所以好睇

不在那些下三流的查案部份

也不是打鬥設計的成功

而是在於故事每個角色充滿感情

兩名主角菲利浦和左翔太郎的拍檔之情於尾段固然精彩

(他們重逄一幕被我喻為2010年最感動場面)

但他們各自對不同人和事的感情也描寫得很好

菲利浦跟自己親姐那段亂倫味十足的感情

翔太郎跟師傅、風都這個城市等等的感情也很真誠

照井龍跟所長在TV版有點到即止的感覺

但他面對家人之死和找仇人報復那條線其實是很精彩的

除了以上重角外

就連奸角一家

每一集的二打六怪獸

於整部劇中也流露了讓人動容的情感

宗觀整個平成Rider發展

就勉強只有555能比上

(龍騎其實也不錯，不過整個故事實在太爛，難以補救)

總而言之

W絕對是平成系列中最值得看的其中之一

(本想說是唯一，然而古迦實在太精彩、555也叫人愛不釋手、電王和龍騎亦值得一看.......)

快樂不快樂

那個跟你吻過抱過睡過

到有一天大家什麼也不是

只是可以說

我們曾經快樂過

返歸

老細問我前途

我說大概是走了

其實這樣很好

我什麼也攤出來說

其實要多做一年也不是不成

但為什麼呢

想到回港

想到六四可以去集會

七一可以去遊行

放假可以去買玩具

找一些志同道合的朋友

搵D方法為香港做少少野

唔好咩?

Catfish

我倒了今時今日何故仍有一點難過?

連一向被我取笑的姐姐也嘲弄我提及小月姑娘時總口齒不清

不過倒不用難過

這証明我是活生生的人

有最真誠的感情

學從<屬於我的女神>中聽的一句

無論怎樣

說謊的人在不知不覺間也會流露了真感情

Catfish大概對我沒什麼警醒的作用

倒讓我更重視人與人之間的關係

又忽然覺得

好像突然間所有我重視過的人

都一聲不響的把我像破鞋子搬棄在路上

或者正如我自己很久之前所說

根本從一開始就是我用盡力把人從我身邊推開

算了

到了此時此刻

都沒差了

This video is private.....Sorry about that

果然再沒什麼是屬於我的

不過其實我也一早料到

很矛盾的是

如果我這麼在乎的話

其實可以選擇back up

所以說

其實我自己就是有心等這一日

獨角獸

UC是第一套我追的Gundam

頭兩回秈得很緊張

OVA也不愧是OVA

畫質高動作靚

而最吸引我既係

巴納吉駕駛動機好單純

就係為溝女

佢果種追Audrey追到去地球既傻勁

白痴得黎好浪漫

如果結局收得靚

可能會拍得住上左神檯既08小隊

話時話

好鬼懷念果時零晨係ode扮溫書

其實上wiki左睇又睇

搵到好野就索性執袍服返屋企睇午夜場

第二朝一早就唔上堂

屈埋係張床到睇小說

諗返起

果時我失戀都失得幾浪漫

差D唔計得講

終於唔駛再做xanga個schedule

同一個無前途既組織講byebye
真係好撚爽!

不要怕，最好一切如常

情

說真的

剛剛看天與地

看到余詩曼老公跟她說自己對她怎好怎樣

她不可能要跟自己分開

那一刻我忍不住笑了出來

所以我說我看破愛情

因為我深深明白於愛情中七年可以敗給三日

沒理性可言(雖然我認為沒理性其實也是一種理性考慮)

說回情這回事

我覺得現在我所擁有的是否愛情根本毫不重要

所有情感達到極至之後

必然流向同一地方

那是感情的歸宿

我真的越來越明白青豆跟天吾的關係

(當然也因為看到村上春樹的訪問)

請容我再強調一次

只要你知道世界上有這麼一個人懂你愛你

一切其實就變得沒所謂了

有些東西欲言又止

然後不能騙人的只有這個地方

今天有一句歌詞揮之不去:

請回歸母親大地

風之谷與EVA

風之谷與EVA

我覺得是一個對立

風之谷表現的是一個自然世界

EVA的第三新東京卻有點科幻(但又不至於超現實)

風之谷的故事雖然集中在女主角一人上

但其實重點是整個世界和大自然

相反

EVA雖然在各處也努力著墨

但明顯故事走不出主角真治的中心

嚴格點來，EVA的整個世界也是為他而存在的

風之谷很簡單

整個故事沒有多餘的東西

EVA卻很刻意

機械人、殺必死等其實通通不是重點

然而這堆東西炒在一起又成為神作

風之谷用最簡單的故事，向大家表達出最簡單的道理

EVA整個故事卻用盡方法把焦點別開

但真正的故事中心卻簡單得叫人無言以對

有時我真的很好奇

到底在我們EVA迷心目中那個如耶穌一般的庵野秀明

在風之谷這部作品起了什麼作用

就是簡單的巨神兵崩潰?

不過那血淋淋的一幕

的而且碓叫我想起初號機從迪拉古之海爆出來那一刻

雖然我不喜歡宮崎俊那種囂張的感覺

不過我不可否認的是他作品是出色(至少而風之谷而已)

特別是作畫簡直是美得恐怖

而且看了風之谷後

我多多少少感覺到他對自然那份執著和堅持

在這個高達和Rider都已經完全變質的商業年代

(EVA更一早已經墮落到地獄一千層)

或者真的只有他可以如此嚴厲批評現今的日本動畫界

女人唔易做

早排睇女人多自在

成日覺得有套拍得比較好的o野

又up唔出個名

到今日睇天與地

屌

咪就係我中六個年好鬼鍾意果套女人唔易做

如果真的一定要說女性主義這東西

那這套劇是值得一提的

愛情

唔知點解

我最近真係多多少少覺得

自己睇透愛情這東西

哈

我知我知

咁樣講野好搞笑

不過我又真係咁覺得wor

仲有

看了半集

天與地是好東西

至少唔會拖泥帶水

我是說關於感情方面

幻想家

失戀像火災

失戀這回事

像是火災一發不可收拾

最安全的是馬上逃離現場

但又問

多少人真的如此灑脫

金銀珠寶、童年照片

還有那個無價的硬碟

都教我們奮不顧身再撲進火場

人啊人

沒辦法

什麼都易過

唯獨對感情無能為力

任性

我知道這樣很任性

但我還是要說一句: 我永遠愛妳

我知道

永遠從不是一個實在的字詞

愛字亦未免太刻意和作狀

應是說是

這一刻的我永遠愛這一刻的妳

這是我堅信的

奇怪

其實早前我還怕把人嚇跑

現在卻全無這樣的感覺

我想不是因為我感覺安定

而是我已經不在乎了

到時候

還剩下什麼

我就是什麼

如果什麼也不剩

那也就是這樣了

魔獸

其實我覺得自己太頭腦發熱

太大浪漫主義

說穿了

我現在享受的

更像是一個人的幻想

當然如果有人跟我一起想

或者會更快樂(或者)

但重點是

我一個人也可以好好的

在自己的世界

我是我

妳也是我

就算是事實上什麼也沒發生

連開始的序章也是幻想出來的也沒要緊

真的沒要緊

而事實上

整件事到現在也沒給我一丁點兒真實感

有時我覺得自己很恐怖

似是牙狼裡的魔獸

由小至大

都靠吃幻想為生

我可以的

因為我現在很快樂

我問你

你多久沒有看我這樣開心過?

答不出來吧

那這就是我贏了

味精月

12月是充滿味精的一個月

Gundam VS新作終於出現在PS3

湯告魯斯視之如命的MI招牌又有新作

早兩年俾人吹到上天的龍紋身女孩出了美國版

鋼鐵人feel福爾摩斯2年後又出黎呃票房

這樣子

我期待我會正常返少少

鴉片

妳是我的鴉片

一口就是上癮

繼續下去就是沒完沒了

傾家蕩產在所不惜

大口大口吸著

源源不絕呼出快樂

就到一天生命和銀子也將盡

不曾後悔

卻是感嘆: 怎麼這麼快就完了

故事的教訓是

請想盡法子讓自己成為人的鴉片

同時不要讓自己淪為道友

這樣可保四代平安

而我?

我要的只是一刻升仙的感覺

不懂

不懂這兩個字說來很輕鬆平常

其中卻代表著兩者相差十萬九千里的意思

所以所以

當別人說著: 我懂、我真的懂的時候

叫我如何不激動

說著說著

又教我感動了

失敗者

Youtube上這樣寫到:

陳綺貞：

「當你瘋狂地追求別人所定義的成功，或許真正需要的只是一個穿越距離的擁抱、一個眼神、一首理解你的歌。」

如果是這樣的話

那我不就是好撚醒的一個人?

應當在螢幕後放一面鏡子

讓我看清楚自己傻笑有多樣衰

最撚恐怖既係

我睇住Seattle Times寫稿都會傻笑

老母很可愛

老母問我跟誰去旅行

為什麼不跟她去

我說我是去溝女

她問什麼女要溝到去拉新維加斯這麼遠

然後她很可愛的問我

這次是不是真的?

哈

果然做人老母什艱難

btw
我聽過很多人都聲稱自己老母很可愛

我明白

每人心目中自己的老母都是最好的
但客觀來說

真的除了容媽媽之外

其他也難以與我家的老母一戰

打飛機

有時我懷疑整件事不過是我一個人打飛機

我幻想的

我期待的

一切一切不曾存在

或者正正這樣

把假的當真

把不存在的當存在

才是打飛機的最高境界

反正我都打了飛機這麼多年

隨我吧

之前聽人說政治一天也太長

那感情呢?

大概是一秒間也太多事能發生

天知道個多月後的世界會怎樣

我擁有的追求的

不過是那一點我們共同擁有的時間

緊慎

此刻我格外留神
一步一步走著

生怕趺倒

緊慎這兩字從來跟我沒有關係

始刻我卻不知為何

緊慎起來

姣婆遇著脂粉客

姣婆遇著脂粉客

是世界上最美麗的東西

沒有東西比這兩種人更匹配

更完美

每次看到別人用這麼一個形容詞

我就會相信

原來世界上還是會有找對人的愛情

所以即管讓使徒和地底的阿當接觸

就讓第三次衝擊來臨

那時候

我想見証姣婆跟脂粉客一起迎接的未來

奇怪

我看著FB上一個個年輕才俊衣香鬢影

同樣是網上

又另一幫人在苦苦求存

控訴社會

我就覺得很迷失

很迷惘

也很迷離

3+1恨

之前說我人生也有三恨

一恨魯爾無冕

二恨快餐有害

三恨莎木未完

現在看要多加一樣

就是沒在華大認識妳

鳩叫

姐姐話唱歌有感情同鳩叫係唔同

我真係唔係好識分

不過如果你俾機會我去一班人面前唱歌

我一定不顧一切咁鳩叫

對話

就是對話

如往常一樣

從未間斷

還有抱著妳看風之谷

只是大家都不知道而已

搞不懂

這是變態

還是病態

喜樂

突然像一個基督徒

心中充滿喜樂

做每一件事也都充滿幹勁

卻又沒有效率

把時間都花在胡思亂想

只要有愛就可以

只要有受就什麼也不怕

汽水樽裡的咖啡

雖然我最近情感氾濫

什麼也可以感動一番

但這首歌真的真的由心底打動我

不是那種純粹個人感情的激動

而是一種人性突本質破社會的激烈情緒

回想之前做實習的時候
我去了一個關於LGBT的會議

看見一個一個被世俗視為"不正常"的人

他們跟伴侶跟我們講述一個個他們生活上遇到的問題

然而雖然問題本身很讓人覺得痛苦

但他們擁著伴侶的神情很愉快

我想我們生之為人

不過是追求這一點點的歡愉

其他人又何必因為彼此的一點不同而如此殘忍呢

結婚產子

如果我結婚產子的話

那必然恉像家政婦三田中的那個長谷川博一樣

婚姻是自己不幸

內人的不幸

還有小孩的不幸

讓我今天好好的寫

好好的說

不想把這種讓自己幹下去的感覺為螺旋力

不是要進步

只是想要實踐感情

生離死別

我無意要再嘲笑自己

只是我覺得只有生離死別的傷感

才最叫人要命

如果有這樣一天

我想到時候我可以簡單的了結自己

生命本身很輕

只是跟別人連起來的時候

才開始有了重量

說來說去

又是回到漩渦的結局

真沒出識

那是給妳，也是給我的

我想我們都孤單
卻不一定寂寞

把妳視作青豆

既自戀又自以為是

差點忘了Facebook是一個社交網絡

而不是個人網誌

或者聊天軟體

但數天之間在Facebook上的分享竟變得如此沒有意義

也是的

當你只想跟特定對象分享

又何用公告天下

中毒

我從未抽過煙

只是她把煙遞給我的時侯

很自然我就接著了

放到唇邊

開始抽起來

情況變像小時候看的教育電視一樣

妳看著我

視線很溫柔

那一刻我暗暗對自己說

即使她給我砒霜

也照吃不誤

由王迪詩到村上春樹

前言:

其實我如果面皮夠厚
用這兩個人的名字作一篇訪談

那我應該會點成名的機會

事實上

我只是看到王小姐這麼欣賞村上春樹

覺得有點不對路

我已經說

過對於村上春樹

自己沒有那種作為讀者對作家的欣賞

也沒有崇拜

只是單純有一種看看他寫什麼的興趣

村上春樹的書

感覺是一個老朋友跟你講故事

他沒有打算感動你

也沒有道理可言

只是單純一個故事

和角色

一切彷彿就是這樣

沒有比這個多

也沒有少

他就這樣跟大家分享

輕如無物

又讓人覺得舉輕若重

我想那必然充滿感情

小朋友

我是一個很幼稚的人

特別是來美之後

想吃糖的時候

我就非要把整包吃完才停手

想寫東西時就算是明天要交的paper也要讓路

想做的時候

能做的都去做

縱容自己

喜歡的便愛得死去活來

興趣沒了就把感情拋左路邊任人踐踏

自成年之後

除卻自己

還有誰對我這樣仁慈?

不安

很容易感到不安
是否討厭我
失去利用價值了
還是因為我一無事處

不安源於了解自己
明白自己那種什麼都不是的本質
或者還未擁有便失去
那時候請不要怕
默默的待在原地
低聲表達感情

烈日當空

生命很沉重

我們為何出生為何生存

都要自己找答案

噢

很是老生常談

我想說的是

作為一個年青人

到底應該何去何從

社會上一大規則等著我們去跟著

上一代人努力畫下界線去限制下一代

下一代想要努力突破卻時時無功而還

大家的心也無處安放

有時以為感情是一個出路

就是說雖然在社會迷失

但心還是可以藉著別人而成為依歸

可惜偏偏每個人也不盡相同

同時大家也根本自顧不暇

結果即使成功結成一個個圈子

友情愛情親情交疊一起

還是弱不禁風

或者到一天

我真的長大了

被現實生活折騰了一番

為著生計而東奔西跑

習慣了跟大家的遊戲規則去玩

沒有餘暇像今天一樣多愁善感

只是希望我曾記得

自己也曾經這樣細想過

每一句也正中紅心

搞得我懷疑

會不會一開始就搞錯了

去了月球的只是膺品

原裝那枝槍還好好的在地底

就是那麼奇怪

只要知道有那麼一個明白人

就算之間沒什麼關係

只是單純的意識到有這樣一個人存在

世界就好像不那麼沒趣

人也不那麼寂寞

什至連之前一直扭曲的東西

也回復正常

好想認識妳

好想好想認識妳

除此之外

就沒有別的了

再來一次

Post過了

忍不住再來一次

狂歡三寶

手機電池

電話卡

跟我本人

同時油盡燈枯

燃燒殆盡

為的是成就一夜狂歡

一首狂想曲

我想我明白擁有一台保時捷的興奮

但拜託

可不可以不要這樣俗氣

He would go to the end of the world for you

But please don't ask him to

那是為什麼?

我想是感情吧

幻境

痴撚線是對我最佳的描述
什至分不清是真是假
還是不過一場hangover

光是知道世界還死剩這樣一個人
就已經叫人感動流淚

剛....

剛買了感恩節禮物給自己

就是特價了的畢業照

剛從波特蘭回來

有懷疑過自己會車毀人亡

不過得感激即使我剛才死掉也是笑喪

剛在看到別人在FB放畢業照

出奇的作狀

我不喜歡

剛想起之前的感恩節

如果她有跟我說很想跟我過

或者一切又不一樣

警告

警告

各有志將來創一番大業的年青才俊不要接近我太多

因為我只是一頭只憧舔傷口的貓

多近無益

低級文化人

立志做個低級文化人

自資出一本<我毒>

談一談特攝

講一講玩具

評論一下生化系列的興衰

說一下有2D走到3D的洛克人

批判一下大熱的Mon Hunt

想起都失控

飼養

就是這樣每天一首歌

慰藉我的靈魂

不至死亡

其實飼養我這樣一個人

不是用金錢、不是用食物

而是用幻想、希望和期待

遺忘了的容小姐

早前重看xanga

當時說自己想要學村上春樹一樣

嚴選出一生中三個最重要的女人

那時我想要不要把那個靈異的容小姐算一個

現在看來

當時沒有把她算上去是明智的

不夠一年

我們又音訊全無了

孟克柔

根本沒有月珍，對不對?

與其說我喜歡桂綸美

不如說我喜歡的是孟克柔

喜歡她對什麼都不確定

搞不清楚卻又熱情

其實所有人都一樣

事實是我只喜歡那個人當時所演的角色

寫寫寫寫

我的感情無處安放

唯有不斷的寫東寫西

寫多了

就會好

就會成為我的支柱

好假

被批評很多

好假這一個字卻甚少出現

(除卻踢球時的假動作如少林足球一般而被嘲笑之外)

有時我想

這樣一個毫無價值的人

到底還剩什麼呢

大概就是最後一點誠懇同真心

所以我強調誠信是唯一的道德

討厭那種假惺惺的藉口

希主人盡量不說假話

但現實給人的感覺卻原來是我好假

那真的是一個黑色幽默

我喜歡喜歡我的人

這一點準沒錯

只是對對方認認知太少

也難以以我喜歡你去回應別人

啊

不過這是後話

小圈子

是的....其實我很感激有那麼一個小圈子

才讓我在這邊不至寂寞至死

但最近我發現我真的不能置身其中

每次跟大家一起的時候

就有種大家都有共同話題共同語語的感覺

而自己卻偏偏接不上話

最後又淪落到要拿出手機亂按一通

所以特別是在感恩節這種日子

我不想這樣過

我不想要大家歡歡喜喜的日子

自己卻在旁鬱鬱寡歡似的坐在一角

很明顯

這不是大家的問題

正如我之前說過

我對還在我身邊的朋友的感激

已經到了那種語言無法形容的程度

只是有些時候有些位置

就是不能在一起而已

這個感恩節很可能是我最後一個感恩節

落得這樣的下場

我真心認為這是一件很傷感

卻又無能為力的一件事

幸褔的旁邊

其實個結局有點破爛

突出不到那個"不要主流幸福"的主題

以完結的時候發展來看

兩個人最終也是離婚收場

跟一般的MK搞大條女個肚本質上其實毫無分別

我睇女人多自在睇到差D喊

痴撚線

妳總不能叫我忘記你吧

妳總不能叫我忘記你吧

我們經歷的一切

如果就這樣

未免太無情了

詳見早前發的短片

大城市、多機會

我知道知道

大城市嘛

多機會有發展

然而然而

我說過很多次

或者我們想要的不是發展機會

而只是單純的一份感情

一份友誼

一份親情

一份愛情

香港的青春

很浪漫

而且真的不輸藍色大門

不過我不太喜歡女人多自在這個標題

一個好章節與一套好電影

我知大家一定不相信

其實我在起腳的那一剎那

就知道球會進

而在隊有把界外球拋給我時

我就決定了要射球

噢噢噢

把自己講得跟阪本一樣了

我決定了

每天盡量寫一篇文章

讀一小段書

看一部好電影

一種浪漫

我想說的是

台灣女生那種浪漫

或者只在鏡頭內

當然

偏黃也是一個要素

要不要再吻一次

昨天第一次聽完整首歌

之前多次嘗試

始終幾十秒後還是關掉了

十年前的桂綸美的確很吸引

我不是說她能吸引我

但我明白她吸引人的地方

身上散發著那種不確定的味道

值得一提的是我進球了

是那種我夢寐以求的笠射

貼著死角內柱而入

對方的守門員什至故意走過來表揚我

是的

我很高興

或者

如果我天份好一點

速度快一點

努力多一點

我可以把足球成為我生活的全部

不用考慮什麼可以帶來快樂

如果妳喜歡我

請千萬要告訴我

確定我知道

都不知不覺間活過來
很想快點到那一天

藍色大門

請你不要再找我
我有什麼不好
我是不會喜歡你的
那妳幹嗎拖我的手
.............
那妳幹嗎叫我吻妳
我是不會喜歡你的

永恆

像是美漫裡那些神一樣的角色
我永恆不變
變的是我身邊的人
但我不可以怪責你們
因為我們沒有承諾彼此

孤芳自賞

記得對上一次跟小月姑娘談話

得出來最後答案是:

「我們以往太孤芳自賞了」

嚴格來說

她這句話只對了一半

「以往」這一詞只合適用於她身上

因為我直今還是死不悔改

老實說

好幾個月前

我還多多少少覺得自己堅持的死不悔改既有型又浪漫

所以刻意保持這一點

只是到了今天又感覺那真是天性使然

是一種我想回頭身體也會抗拒的現實

我把這一切歸咎於我不能適應美國文化

於是決定回香港看看

老闆和朋友都勸我留下

但這不是前途問題

而是生活的問題

是人生的問題

回到孤芳自賞的問題上

我很期待體會一下

一個不再扮野作狀是什麼樣的感覺

媒介本身就是訊息

這世界沒什麼事比喜歡你更浪費心機

卻沒有什事比這件事更能帶動我的熱情

我在考慮用英文寫blog

以讓不懂讀中文的你也能知道我在想些什麼

其實一直都不在意自己的英文粗糙

也不太在乎別人會否嘲笑我

只是我盡可能想用最有效的方式去傳達訊息

就正如在MP3的年代

也有人要堅持聽CD一樣

Communication行內有句名言

the medium is the message

感覺就是這樣

不要取笑我們

讓我想起我們第一次的情境

well

至少是我想像中我們第一次相遇的情境

聯合民學

隨手拿起一本台灣文學雜誌

封面劈頭一句就是:

因為你們的小說

我才明白現在如此寂寞

我覺得很中

正如我很喜歡黃宛之那首迷失藝術

當中那有一句:

全憑藝術家打開思緒門口

寫每家故事、畫人性好醜

讓我一整個感恩節百聽不厭

說起感恩節

我喜歡那種街上好像發生過生化危機的蒼白感

平時熱鬧的大學區一個人也沒有

我跟手上的珍珠奶茶和零食相依為命

上年的感恩節不是不好

但就是少了點浪漫

最近如果問想做什麼

會說想成為松山研一般的人

好像很有趣

浪漫

我在來往波特蘭三小時車程的時候在想

你們當中誰認識的人中及得上我浪漫呢

肯定肯定

我在他們中是最浪漫的

最浪漫的

我浪漫得花了大半生的時間傷春悲秋

寫一些大家也不會有興趣看的文字

努力發洩自己的情緒

就只有我

是這樣浪漫

大學生

看來我跟那些好妹妹

好女兒注定沒戲唱

還有我沒有朋友的原因

是因為把朋友都當成情人看待

難怪

最近成功理論化很多此前一直視之為感覺的觀念

對於這個靈異現像

我會歸功於我的大學學位

我坐在公園的長椅等妳

一根接一根的抽著煙

妳俏俏坐在我身旁

也開始抽起煙來

然後妳站起來

準備往外走去

作勢要把凌亂的頭髮束成馬尾

我看著妳

目不轉睛的

任"那些年"票房再高

陳妍希被再多人追捧

我也肯定比不上那一幕漂亮

係車三粒鐘

左諗右諗好多野本來想打上黎

搞完一輪又唔鬼記得晒

只係記得想寫野

想成名

想睇漫畫

同埋自己仍然被釘在紅色十字架上

其實我諗極都唔明

誰會放棄一個這樣愛自己的人?

我其實真的沒什麼興趣玩友誼遊戲
我只想跟那些真的喜歡我的人待一起

我簡直是輕微版的直子

哈

或者沒那麼嚴重

Hi

Hi

是的，我也無數次想跟妳說hi

不過當我細想過人與人之間的關係過後

又覺得並無必要

我們之間其實又有什麼可說

像我當年喜歡過妳

又討厭過妳

然後到了今天

還是沒辦法為整件事寫什麼註腳

除了那什麼都得不到的憤憤不平之外

是的
一句Hi

沒什麼感情

已經是我們之間的全部了

我最想跟大家分享的

其實是我的自作多情

還有那點不成氣候的感性

我今日突然想到我喜歡什麼樣的女生

對

就是那種即使被人視為異類也不以為然的那種人

被欺負就勇敢站起來反抗

而不是認命的改變自己

其實不只是女生

應該說我喜歡這樣一種人

而我馬上想到的除了未知之外

竟然是龍應台

lol

蘆葦地帶

我沒法把劉若英跟張艾嘉最後那一句我愛你驅逐出腦海

那是生命中最美好的東西

比之金錢

比之性命

比之一切一切

都重要太多

我拋不開憤怒

拋不開嫉妒

拋不開我愛過的妳

我沒半點藝術才華

卻被牽引

一步一步

想要接近

我相信

那是一生都回不了頭

我愛妳

想著想著
跟妳一起到大家也未曾到過的New York探險

這樣一段故事

定必很美

台灣妹才是王道

睇睇下

陳妍希真係幾正

之前我以為捍衛一下港女

會令我增加一下港女朋友

點知完全無效果

如果要我講真話

我會大大聲講一句:台灣妹才是王道

特別係聽完有關台灣妹為男友遠走美國的故事

嘩!何其浪漫!何其偉大!

最要命的是

她會把你捧上天

這才是我一直想要的嘛!

怯

原本立下決心要回港

突然又不太確定

怕找不到工作

怕最後也是弄得鬱鬱寡歡的下場

怕成不了名

怕找不到錢

怕找不到朋友

怕找不到愛人

怕一無所有

不過又其實

我在這裡又何嘗擁有以上的東西

不過是一間不屬我的大宅

一台注定要分開的車

以及蜻蜓點水式的友誼

做自己就好

只要有一個人跟我們說

"不用勉強，你做自己就好"

或者我們就會義無反顧地愛上那個人

好像很笨，不是嗎?

但我卻覺得很理所當然

(詳見家政婦三田第五集)

千萬千萬不要討厭我

家政婦三田裡有一幕

姐姐質疑學長是否"真心"愛她

不願跟他回家上床

學長生氣調頭就走

姐姐馬上追出跟他說

千萬不要生氣

我跟妳回家就是了

潛台詞就是

千萬千萬不要討厭我

與及說大家也努力想要讓人喜歡自己

我覺得說大家努力不被討厭更貼切

想再睡

想再見妳一次

夢中人

不知在Portland吃錯什麼

一回來就這樣驚喜我

妳的確很好

感覺上外表有點洋化

但又不至ABC的情度

如我一樣熱情

亦同樣的倔強

我們一見面就擁抱

接吻

相擁而睡

住在一間小房間

還有一個很有伊藤潤二感覺的小閣樓

這不就是我在美國的理想生活

或者是因為在我決定離開美國的今天

我在夢中給自己寫一首挽歌

紀念我的美國夢碎

我與香港的愛情

我去意而決

像我之前所說

香港可能正步向滅亡

但我樂於陪葬

跟我長大的地方和文化共存亡

讓我為生活而勞累至死

讓我被石屎森林壓死

讓我被無情的地產商把玩

也讓我跟所愛的人在所愛之地沉沒

找人示愛愛

很想找人個陌生人示愛

大大聲的說我愛你

最好是王迪詩

幾來滿腦子都是她

緋村拔刀斎

還是忍不住

敗多了隻山口式可動劍心

這次是藍衣服版本的緋村拔刀斎

那個深愛阿巴的拔刀斎有性格得多

劍心跟薰

始終像責任多於愛情

毫不浪漫

說真的

難得說一下真話

如果你問我

我會說能被追到的女孩子都不是什麼好人

就是這樣

完了

百聞不如一見

而不見也不如親身一試來得震撼

就像劍心不惜在雪代緣面前使出天翔龍閃

都要外印好好感受到何謂痛一樣

真的要好好試一下

favorite

我把MSN中favorite上的人都下架

曾經看著上面的名字在線上

就有安心的感覺

到了今天把他們移除

心難免空了一個洞

但既然這是必須要承受的結果

就只好承受了

我崩潰了

氾濫

我口口聲聲說討厭那些在facebook

"Thanks all my fds"的人

但我近來簡直想對每一個人說我愛你

簡直是情感氾濫

而且不可出拾

其實我再去愛惜你又有何用

閉上眼就是這首歌

"其實我再去愛惜你又有何用

難道這次我抱緊你未必落空"

最叫人難過的是你死命抓緊卻失去

我是俗到入骨入血了

其實近來每每有人跟我說他已經看破紅塵就叫我想笑

如果真的看破紅塵的話

就根本不會在乎或意識到自己有沒有所謂的看破

眼中亦沒有所謂的紅塵

這四字感覺就像大智若愚一樣

只能由別人去評價自己

斷沒有自己稱自己看破紅塵這麼不要臉

千言萬語 欲說還休

妳以為我沒有話想跟妳說?

這樣就錯了

其實我心中有一箱箱說話想對妳說

而且更是如機槍一樣

連珠炮發三數小時不停的講下去的那一種

但我還是覺得算了

雖然我感情用事

但終究還是一個功利主義者

對於明知沒有結果的事

我連試也懶

別人都不喜歡我

我還幹嗎還如此乞討

好好面對自己

不是出於對菜菜子的偏愛

也不是說日劇就是好

但很多日劇的中心思想都很有意思

最近追看的家政婦三田很好

要人誠實的面對自己

先生不喜歡太太

父親不喜歡孩子

為什麼不成?

再簡單一點

我不愛你了

我還很愛你

好好面對自己

原來對很多人來說真的很難

或者當我們都失去一切時

就可以好好開始正視彼此

不過我想

我們應該是沒戲唱的了

或者近來我太慷慨

見一個愛一個

最近經常想起數月前一個朋友勸我不要在這裡入行

然後他問我想留下到底是捨不得這裡的人和事

還只是單純的為經驗

唉

所以我說這個決定真是錯得過份

王迪詩

王迪詩露不露面也好

我心中已經有一個

或者她們會合二為一

也可能並存

都不總要

只要她不改變

我真的很討厭改變

改變了的東西

就直接把他們都討厭掉好了

難怪我討厭世界

近來有點失敗

不然不會這等小事也教我心情暴躁至此

真係唔知點解大家都唔buy泳兒

我覺得佢真係好正wor

你早餐吃了沒

難怪我第一次見她就有好感

她從Office出來第一句話就是問我吃了早餐沒有

我說還沒

她就馬上轉身把沒人的office大門鎖好

說要給我去餐廳拿些吃

還千叮萬嚀我不要跑掉

然後拿著燒賣跟餐包回來

平時多數都會推掉的我也只得感動地收下

如果妳....

如果妳有曾經想過

或猜過的話

那妳對了

那個圈子那些人

想回港

是因為想要接觸那個圈子和那些人

急不及待

只因我不想再被視為異類

正如同性戀者都希望到三藩市

不要讓我孤立無援

不要像這邊的人一樣對我見死不救

你們是我最後的希望

世界很美

忽然有了生活的動力
想要踢好每一場球
寫好每一篇文章
細讀每一本書

未知妳說得對
活著就有好事發生

前後來回想一想　

貼近想一想　

想知道你日後會否相信我夢想
世界只得我倆

我的快樂

由我自己去補完

需要的

只是妳在後面輕輕碰我一下

呵呵

呵呵呵

哈哈

三成天災七成人禍

之前不是說過

我其實還是會為我們的關係感到可惜

因為好像一切都很好

只是就差那麼一點點

如今想來其實不然

在我們不行這件事上就像發生在神州大陸一件件災難一樣

三成天災七成人禍

那就不算是可惜

而是活該了

識趣地消失了

我覺得啊

其實你喜不喜歡一個人

根本不是重點

重點是對方有沒有喜歡你

而我亦發言自己已經發展出一套親近人的模式

看見喜歡的人會先接近

然後示好

看對方有沒有喜歡我

就是這樣了

我想啊

最近的幾次經驗是

既然我已經向人示好

然而對方還是不理我

那我想自己最好識趣地消失了

我差點就fb她

然後問:小姐，妳like我吧?

其實我也like妳的

大團員結局

人生真美好

感情所有愛錫我的朋友

感謝主

阿門

有小薰

有轟天都唔止

竟然仲有銀狼

牙狼season2真係非一般既season2

我要的愛

我明白

我要的愛會把我寵壞
像一個小孩只懂在你懷裡壞

我知道我沒出息

但我早已經不在乎了

事實上我又什麼時候有出息過呢

權利

每個人都有選擇他們怎麼做的權利

所以爸爸有不再愛媽媽的權利

而媽媽也有自殺的權利

兩者的行為是沒有抵觸的

又我也認為人生是應該這樣沒錯

遺書

沒有比這更浪漫的遺書

如果有一天我要去死

也想留下這樣一封遺書

好沒自尊的一個夢

而且又以被拋棄作結

但我醒來時心仍在跳

沒辦法

被人擁被人抱

就是如此令人開心

btw

其實我覺得他愛妳

只是妳沒有察覺到而已

不過當然

沒有給察覺到的愛到倒有沒有價值卻是後話了

今天有說不盡的話

原因一

因為我被逼在車上自閉了6小時

所以又胡思亂想了一大堆有的沒的

原因二

因為我又開始看日劇

通常一看日劇

我又會說過沒完沒了

原因三

昨天在UW找到一堆好書

光看到封面已經叫我不吐不快

原因四

我發現原來誰也不喜歡的感覺也很好

當然如果有愛人會好些

但與其喜歡一些根本不喜歡自己的人

我覺得完全不喜歡人的感覺還比較好

其實想真一點

他們一點也不值得我喜歡

格格吉祥

忽然覺得

其實我有今日

都要多得格格

沒有她

我想我還是被困在圍牆之內

雖然我沒有喜歡她

但她卻讓我喜歡上自己

還真的要好好感謝她

那是永遠不消失的東西

我已經不喜歡妳

一點也不

但我依然喜歡喜歡妳的那種感覺

或者終有一天我會完全忘掉發生過什麼事

但那種感覺我想永遠不會消失

菜菜子

面對瘋狂

唯一得體的應對方法就是比他更瘋狂

面對崩潰

你也只能比他更崩潰

一看到菜菜子

我就不行了

讓我想起魔女之條件

所有情緒跟著一湧而出

我愛台妹

這裡突然多了很多台灣人

千萬不要給我之前的言論誤會

我可是超喜歡台灣女生的

佐治古尼

真係好似佐治古尼係Up in the Air咁講

將你背包入面既野一次過拎返晒出黎

果種感覺爽到無人有

我而家簡直可以話係無債一身輕

除左返工寫稿就咩都唔駛煩

開心死

啊....

當然仲有果D同文仙尼類似既幸福的煩惱

好似應該買iPad2定Kindle Fire

買唔買MacBook Air同換手機咁喇

去台灣流浪

突然真的好想去台灣流浪

這個國家有我最喜歡的中文

有點陌生但可以溝通的語言

一個個相似卻又不一樣的靈魂

跟家兩小時的距離

好像真的很吸引

至於所謂流浪是說得太過浪漫了

不過只是想在別的地方再混一下日子而已

太多感情沒處安放

那倒不如通通拋棄

對動物

對第三世界

對親朋好友

對娃娃玩偶

其實我知道

被拋棄的感受

該死!

那竟是通往真正自由的唯一通路

婚姻

想寫一下婚姻

記實想批判的論點一早已經有

只是不願、太懶動筆

某程度上

這是我一直想寫的幾個話題最後一個

怕寫了之後從此無話再可以說

是的

最好一去就不返

其實寫完關於性愛之後

我已經隱約感覺到這一點了

喜歡漂亮

原來我真的真的

曾經很喜歡那個漂亮的妳

當然就僅是漂亮這一點而已

但還是值得紀念的

不過又其實

誰不愛美?

只是大家眼中的妳

沒有我覺得妳那樣美而已

感動

不要把台妹美化

我還沒看<那些年>

只知香港被攪得一片腥風血雨

FB上尋找沈佳宜的帖子一個接一個

看網上不少港男感嘆:

"沈住宜是台妹，港男只好認命"

是的

台灣影壇好像特別盛產氣質美女

什麼桂綸美、郭采潔等

當現還有從前給捧了上天的志玲姐

不太熟悉台灣娛樂圈的我也數能叫出一兩個

但老毛病是電影上看到的不一定真實

正如我在日本也沒看到戶田惠理香滿街跑

香港男生喜歡笑香港女生是港女

但更奇特之處時現在香港不少自喻不是港女的女生也給一腳

以顯得自己與別不同

總而言之就說得香港的女孩都看不上眼的

但根據我所看到的台灣女生

其實十居其九也是我們所謂的港女

她們喜歡名牌、濃妝艷抹、手上也拿著iPhone

更有連港女也汗顏的嬌柔聲線

正如我上面所說

我還沒看過<那些年>，未曾領教過沈佳宜的所謂氣質

但如果我所見的台灣妹是氣質標準的話

那樣子的氣質我不敢恭維

我不是說台灣女生不好，但只是沒有比香港的特別好

或者事實上台灣的氣質女比較多

但這不過也是建基於台灣人口比較多的樹大有枯枝式的事實上吧

我最後想說的是，近年大家都喜歡把氣質掛在口中，然而對大家來說氣質是什麼?

希望不只是那精巧的淡妝或悉心配襯過的衣著吧

後話:

寫完以上廢話之後

見字數不少

便打算整理一下再放上blog

不過認真一看之下

發覺幾乎連自己也不知道自己在寫什麼

所以嘛.....

都係算罷啦

平板

立志要買一部平板

完本鐵了心iPad不二

但Kindle又突然殺出一台7吋機

定價很吸引

弄得我現在還心大心細

不如都係把心一橫敗一部我朝思暮想的MBA

移情作用

昨天才說過人死了後

我們讓自己成為那個人

洞好那個空洞

今天看李小龍的影迷拿著一件件和他有關的物品

要那個在他死去時只得4歲的女兒和已經再婚兩次的前妻簽名和合照

就知道大家也一樣

重要的人死了

還是要找人填補的

反資

沒想過一天

我會說自己反資本主義

反物質生活

或者是因為我想開始面對自己

我已經受夠了無視無視再無視的生活

將一切視若無睹

低著頭走自己的路

卻什至不能好好面對自己的情感

當你想到問題的根源的時候

就會去到"人總是想要更多的時候"

或者這才是最要反的東西

然而我們根本無能為力

無可代替

漫畫裡

不是經常有那些刻意模仿已死的重要人物的情節嗎?

足球風雲中

久保剛死的時候

俊彥因為繼承了他的10號球衣

而刻意模仿他的踢球風格

天元突破也一樣

卡米拉死後

西蒙也硬要堅持他那種不閃不躲的硬來戰術

我想是因為一旦失去重要的東西

大家都會很迷失

變得沒有方向

也沒有動力

而為了填補那個空缺

都努力把自己變成那個人

希望由自己填好那個洞

然而無數不真實的漫畫已經証明這是行不通的

每個人也是不一樣

每個人也是無可代替的

看那麼多熱血漫畫的我

竟然今天才明白

真笨

特別是當年

最近比較有心情寫長文(也沒有很長)

看到放了上<致知>的文章

心就有充實的感覺

這就正正如之前所說

讓心有所歸依

雖然我那些廢文同其他高人比差很遠

(每次也叫我不好意思放上去)

但我寫得開心

也聽說有人喜歡

這就很好了

好夢

我們就一起住在那間租金只值$600的套房

一起在街角那間小咖啡室打工

你做的咖啡讓星巴克汗顏

我烤的麵包也深受大學老教授的歡迎

只有轉課的時候才會比較忙碌

其餘時間我們不是在看書

也就是上上facebook

聽聽流行音樂

偶爾有三五中國學生進來

嘲笑一下我的中文

然後我向你苦笑

你明白的點一下頭

逢星期天我們關門休息

一起去以前的學校看看書

也看看花花、看看草

一月的西雅圖有點冷也有點雨

但一切一切在我們眼中也是如此安好

晚上隨便煮一點吃

看一套電影

樓下依舊傳來槍聲和爭吵聲

我們都有點害怕

卻也有點不以為然

只是抱得很緊很緊

任誰也分不開的緊

然後不經意地慢慢入睡

生活就這樣日復一日

我不懷疑我們有天會厭倦彼此

也覺得這樣生活乏味

但到時候再算吧

現在我想這樣

唔住新世界咪住麗晶囉

笑撚死我

以前香港配音既2B到3級動畫VCD真係好正

EVA唔在講

野野野村病院之人、卒業、臭作都好經典

終於到了資本主義

我之前說過

對我個人來說

反Nike、反蘋果等在第三世界國家設廠的美國公司是毫無意義的

凡人如我們除非有龐一嗚的堅持

(但其實某程度來說，他還是有些地方避無可避)

否則我們也只淪為"口裡說不，身體卻很誠實"的人

因為在不犯法(或不被發現、不被罰很多錢)下增加收益就是資本主義的本質

一天我們接受資本主義

也就都拋不開這必然的後果

(如果商家能自律的話，那共產主義可能也行得通了)

但這次不同了

終於有人走出來打正旗號攻擊資本主義了

雖然在香港說要推返資本主義

比殺人放火更難被原諒

而我也不敢肯定大家到底是真的想完全推倒資本主義制度

還是其實只想借這個運動逼政府有所動作

但怎樣也好

我還是感動的

因為這次大家終於去挑戰問題的根源

而不是拿蘋果和Nike去開刀

然後擺買他們一兩件產品就自我感覺良好

也不至淪為周博賢般以為填了一首"挨風科"

取笑了一眾iPhone 4用戶之後就好像自己是超然脫俗似的

(好吧.....他自己沒有說自己超然脫俗，是我不喜歡他而這樣說的)

好吧

推倒資本主義吧

雖然我覺得如果真的是這樣的話

對我前景很可能更不有利

但如果這是世界必須前往的方向

我倒很想見證一下

或者資本主義今已經走到盡頭

就像是90年代足球界最盛行兩翼傳中的高空轟炸

德國那些頭球了得的球員成為佼佼者

到了千禧年代

意甲七雄在國際足壇無比風光

硬朗的防守、兇悍的拼搶

隱守突擊是那個時代的最流行的打法

到了2008和2010年

西班牙時代來臨了

沒落多年的技術流打法又再次成為皇者

讓以往大賽多數陪跑的西班牙登上了世界之巔

不知道共產、社會主義會否捲土重來

又可能是有什麼新的體制會橫空出世

總之這個世界就是如此叫人期待

又叫人無所適從

左撇子

說得對

找伴侶最理想找一個左撇子

那即使在吃飯

在寫字

手也可緊緊的拖著

多浪漫

舊類型人

現在的感覺就是聯邦那些舊類型人

因為被重力壓制太久

心都不能再次高飛了

千萬不要讓自己也討厭自己

因為這樣的話

就真的一無所以了

屌!真係想一槍打暴自己個頭!!!!!

其實我真係好憎Ross and Rachel

麻麻煩煩

好了

再來一個天元突破電影版

反正這種事

夠熱血就可以挨過去

螺旋力

雖然我的工作毫無疑問是屬於低等華人之列

但跟包租公他們講起

好像跟一個參議員做訪問也算是一件有點兒厲害的事

然後有點沾沾自喜

好像向什麼事業大計向前一大步的感覺

雖然我也有理想職業

但以往

我努力讓自己不要那麼進取

不要以認識什麼所謂大人物而自豪

就是希望自己不要走上那種不好像斷想要向前的無盡感覺

而現在卻好像是前工盡廢

這不正正就是天元突破強調的螺旋力嗎

其實我不想要一直進化

只要當那個可以鑽洞就滿足的西蒙就好

諷刺的是
我想得到全世界的愛
但現實中
無論我怎死命去抓
卻連別人單純的喜歡也得不到

有必要諷刺到這地步嗎

信念

我今日很認真的問自己

有必要這樣子嗎?

難道這樣你不辛苦嗎?

然後我很認真的答自己:

如果可以的話我也不想這樣

只是這真的不是由自己決定的

這不是一個決定

也不是一個選擇

而是一個信念

是不知什麼時候在我腦海在我身體在我靈魂一處形成的東西

不是我想否定就可以否定的東西

也不是可以拋棄不要的東西

如果可以的話

我願意馬上放棄這種叫人痛不欲生的堅持

然而不行

有時我真的很認真在想

或者只有死亡才是解決

至少

是一個未知的可能性

恨得咬牙切齒

還好一覺醒來

不至那麼差

或者這次回來

是我人生最差的其中一個決定

不個沒法子

誰教我就是喜歡自作多情

事實是

跟朋友住一起之後

寂寞的感覺更突出更實在

我討厭自己的感情和精神如此脆弱

但一切也已經回不了頭

多愁善感

失戀時

我最愛聽這歌

又失戀

一想到自己又失戀

我就想摔破眼前那隻不屬於自己的玻璃杯發洩

嚴格來說我算失戀嗎?

算了

我說了算

找一天

讓我們坐一起

你點一杯咖啡

我點一杯茶

然後慢慢長談

談你喜歡的小說

我佩服的作家

你欣賞的音樂

我沉迷的電玩

就這樣多美好

沒有對生命的感慨

只有活在當下的決心

堅握手中的鑽頭

其實
可能生命不如我想的灰

只要做到西蒙那樣熱血到底

堅持到底、絕不放棄的話

也是可以從絕亡中鑽出一個洞

問題是

我不如他們堅強熱血

喜歡他們是一回事

自己能不能做又是一回事

一直鑽下去其實很累人

好吧

既然今天我人財兩失

除了床上一隻豬和一隻熊外根本不剩什麼

而工作也難以叫我寄情

我唯有把一切也押在學習這回事上面

那樣子的話

即使我將來跟現在一樣什麼也沒有

也可以有一堆用作自我安慰的知識

神化

我異常喜歡神化人

所以當然神化Steve Jobs也沒有問題

但說到因為活在有Steve Jobs年代而覺得特別幸運就好像有點太過

因為我覺得每個年代總有一兩個鬼才

如我星一個死於2000年的老人

大概也不會太遺憾

因為自己活著的那年代

也總是有好事好人好物值得細味

我經常認為我們自己處身的這個時代

就是最好，亦是最壞的時代

等等

咁鬼似Midnight in the Paris既

我想講既係

男主角就算無回到過去

遲早都係會同條女分手架啦

根本唔關男堆死左既名人事

唔撈

見到Sim總發火在Xanga Group開炮

這終於能讓我狠狠的

下定決心唔做

反正又無損失

還有

其實我也不想說現在這份工作的不是

我能為錢做我不喜歡的工作

因為我相信工資某程度上就是那部份的補償

但就唯獨傳媒工作我不希望是這樣

其實我只是不想做一切要說謊的事

就只是這樣而已

當舊有體制被推翻，當商業變成垃圾

如果佔領華爾街行動引發出一連串改變

把資本主義於全球推倒

什麼銀行和金融體制完全消失

我們重新回到用力量和身體決勝負的年代

或者一直被欺壓的黑人會憑其得天獨厚的基因

重新拿回對世界的主導權

如是這樣的話

從商學院走出來的大學生還剩什麼呢?

我們建基於資本主義制度下研究出來的社會科學還有沒有價值?

其實我想說的只是世事無常

不要過慮而已

今次大撚鑊

一點也不好玩

之前我以為

人生沒有了妳

很不好玩很沒趣

這已經是一件很可悲的事

但原來更可悲的是

現在我感覺到

即使妳從新走入我生命

也不會太好玩

這樣才最可悲

最大鑊

不要同情我

我說過

討厭人家的同情

或者這樣說很囂張

但這是真的

我不用人家做自己不喜歡的事去迎合我

不想自己感覺那麼可憐

所以即使我寂寞至死

我也做不出那種如在Facebook上求救等事情

那是微不足道的堅持

但很重要

只有我有資格可憐我自己

儘管這樣我不會成功

也不會有朋友

更是人見人憎

我讓我更愛自己

全因那天真和無聊的堅持

請只好在想見我的時候

才跟我見面

絕對不要因為怕我無聊怕我寂寞而找我

不要不要

絕對不要同情我

螞蟻

對著某些人某些事

不論平常如何灑脫

我們都做過熱鍋上的螞蟻

田園生活

有時我覺得劍心最厲害的不是那飛天之劍

而是突然抓緊巴的手

然後決定兩人一起生活的決心

這東西

我學一輩子學不到

這也是他身為主角

他沒有很討人厭的原因之一

(和月伸宏的主角很得我歡心)

中華民國100年

不知是不是給一個星期活動洗了腦的關係

但我覺得碰到的台灣人都很有趣

特別是近來很照顧我的春姐

我(再)開始覺得台灣是一個好地方

特別是以grad school而言

讓我們對酒當歌

你在那裡

那裡就是天堂

沒有你的地方

一律被稱作地獄

我仍生存因為我還會同情自己

是我太有性格?

不

應該只是因為我家"太有錢"

有錢到我可以有三餐溫飽

到了今天雖然我依然瘋狂追求著物質

日想著買Gucci
晚想著添一台Macbook Air

但卻又看穿了物質生活是如此空洞

說穿了也不過是人生沒愛

對人沒愛

對事對物也沒愛

才落得今天在這裡自顧自憐

計數

我發現

全世界人也喜歡在計數

而不懂計數的我

可以真有一天會憑著什麼而成名

真係睇Steve Jobs睇到我傻撚左啊

或者也是時候回家

說真的
我想回去了
之前想多留一年也不過是有些事放不低而已
現在看來其實沒什麼大不了
我很想回去陪麻麻

其實薪水低不算什麼
辛苦也不算什麼
做不想做的也沒問題
我總認為人生中就只有感情值得叫人動容
幾個月前我不想走是感情
到今天想走也是感情
一推一拉下
其實結果很明顯

看來我的美國求愛之旅
注定以失敗作結

現在很好

屎忽痕返Xanga睇下

那條把我趕走的陽具形廣告終於消失了

但我對現在這個blog很滿意

沒打算回頭了

是的

我很好，勿念

還有，保重

唉.....我愛你

唉....我愛你

你不是不知道的

我其實也知道你愛我如我愛你

只是我們也沒有找到大家

或許

在這傷感的一天

我不知是不是因為Steve Jobs

但我多想你這裡

讓我們抱著一起哭

一起睡

一起感激我們在一起

唉

所以話

那些人說找到愛人卻因為XYZ原因不能在一起

簡直就如把沒吃過的M記套餐隨手丟掉一樣

好吧

沒什麼了

你知道我愛你就好了

大家也早點睡吧

愛與命

其實我未曾購買過任何Apple的產品

也絕不是教徒

但不知為何有點難過

而且更奇怪的是

已經沒有很老土的我

竟然會有生命無常這種阿媽係女人的反思

其實我想

如果Steve Jobs也有什麼留戀的話

應該還是也會怕死的

他是否也曾躲在一角放聲大哭的說自己不想死

我經常想到的是武藤勝紀於天台自己難過那幕

明明自己已經那麼厲害

但還是要死

自己保護別人 但誰來保護自己?

而更重要的是他捨不得離開很愛很愛的斗貴子

所以我覺得

有愛的生命還是重要的

像我這種認為自己可以隨時死的人

大概就是因為對什麼也沒有愛吧

傻瓜

雖然我從未真心覺得自己傻

但這一剎

我很想被人叫一下傻瓜

傻瓜

你生什麼氣

傻瓜

又什麼讓你不高興

傻瓜

辛苦便不要做

這一刻

我倒覺得自己真有點傻了

同機械人扑野

Apple好似又有新攬作

到底我幾時先可以同部電腦傾計?

幾時先出到可以同我扑野既機械人?

諗起Chobits既劇情

係就真係造福百萬人

不過依D太久遠啦

而家我只係想未來Love Plus有漢化

可以帶出街玩

醒過來

我又忽然之間醒過來

那不是什麼緣份

不是我們是同一類人

其實可能不存在那怕一點的相似

只是碰巧在那時那地遇到了

現在每當我想到之前認定那時人生最好的時光時

我就不禁苦笑

原來自己以往深愛的、喜歡的、期待的、懷念的一切一切

都是如此弱不禁風

往事並不如煙

章詒和的<往事並不如煙>(港譯最後的貴族)名字很衰傷

有點忿忿不平的感覺

其實往事並可如煙這回事誰不知道

雖然好漢不提當年勇

但即使不提

還是不禁去細想

但重點是

往事雖不如煙

我們卻也無可奈何

過去就是過去

雖然不如煙也只好認命

這樣好像更悲

心如高振動粒子刀割

還計得那天讀一篇文

那種心如刀割的痛

此生不忘

如今這樣是小巫見大巫

雖然心還是有點痛

但那差別是小刀跟粒子刀給的差別了

還有

我想我真的要堅強一點

我知道

每個人都在成長

都不想再玩玩下

或者只有我在原地踏步

或者大家都是對的

給我的卑視眼光也沒有錯

我不知道現狀是否安好

但這一刻我選擇堅持

相信一下自己所相信的

好像西蒙和卡米拉一樣

雖然也不是說什麼靠氣勢就可以做好

但總好過坐困愁城

又係果D如果你老婆同個女做雞你會點既言論

我只可以話

如果佢地係自願既

咁又有咩問題呢

不過首先講明

我一定唔會生仔女先

因為我負唔起一個決定一個生命未來既責任

每次寫完一篇長文

俾人插完

梗係覺得有D野表達唔好

不過又懶得改

睇黎都係注定成唔到名

以下是一個人對我一篇文章的評價:

這個作者體現出的是一種迂腐文人的特質，想做的就是突出自己，一副世人皆濁唯我獨清的態度。

其實也沒有錯

雖然我不懂迂腐這個詞語的意思
不過後面的評價是對的

自命清高這回事

簡直就是我人生的信念

昨天老闆才訓斥我做事不能太有性格

我沒有反醒還有點沾沾自喜

又話說

今天老闆跟我說長遠大計

他希望我能在西雅圖多留幾年

聽到之後我忽然有點害怕

不知如何的感覺

其實我也沒有不想留在西雅圖

但總是有種這不是我地方的感覺

當然我也沒法保證回香港我會快樂

又老實說

我最近有認真考慮要不要去台灣

感覺那是個不錯的地方

又忽然寂寞

明明已經看了美女

踢了球，有突破、有士哥

吃了甜食

還是不滿足

不知自己想怎樣似的

我決定了今晚不工作、不收拾

看完天兀突破

再讀讀書算了

順帶一提

情感上我最好還是不要太幼稚

別人不重視、不喜歡我也算了

不一樣

就如西蒙和尼亞一樣

螺旋人和反螺旋人是注定不同的

有種隔膜是無論鑽頭多堅硬

也鑽不穿

那是比天空更難以觸摸的

倔強的女生

的而且確

讓我選的話

我喜歡那種死也不向人求救的倔強女生

真不爭氣

做夢總見到意想不到的人

或者是因為我實在太喜歡她那漂亮臉蛋

所以無論我多受不了那為人

漂亮還是難以反抗的

這樣只好怪自己不爭氣

不過又其實

會爭氣的

就不是我吧

自資暢銷作家

剛剛在facebook看到apple姐跟朋友的互動中

有一個人貼了一堆張愛玲的書出來(當然是很有藝術角度的拍攝手法)

然後說自己很開心
因為剛發現自己跟張愛玲的生日只差了四天(當然不算年份)

之後我馬上想到的是我也應該很開心

因為我跟所有喜歡的人的生日最多也不過相差365天

(偏偏跟我同年同月同日生的人都沒有很投緣)

然後再看那位先生的info

職業是<紅出版>

旁邊註明是作者

那好奇便再看看他是什麼人、寫過什麼書

然後就看到以下簡介:

李專，暢銷自資作家。現為嶺南大學社會科學系三年級生，副修中文。二零一零年推出處女作小說《像我這樣的一個第三者》，次年再接再勵，出版愛情散文集《被愛困住的城市》。

說真的

我並不是看不起自資出書的人

什至經常想找幾個人一起合資出書

賭一把看可不可以一炮而紅(正如我經常幻想會被球探相中)

只是我不太能接受"暢銷自資作家"這個名號

很老實說

在這個只要能賣錢，出版商幾乎會替一隻狗出書的年代

怎麼可能讓一個暢銷的作家自資出書

或者可能第一本沒有得到出版社認同而要自資

但如果作品真的如此暢銷的話

續作應該也會得到支持了吧

好了

故事其實就只到這裡

我也不過純粹無聊發洩一下於apple姐facebook上的奇事

不過又話時話

apple姐都真係奇人

我多次係xanga圍內炮轟那些寫垃圾愛情理倫的作者

她都馬上給我一個like

我搞不懂到底她是跟我一樣討厭垃圾愛情理論者(即她本人)

還是她非常有自嘲精神呢

最後要補充的是....

閣下的觀點完全正確

我就是那些一事無成

只懂得躲在電腦後對人說三道四的社會垃圾

這就是我的存在價值

否定與否閣下自己決定

可愛女生

我今天再遇上幾個月前剛入行時認識的友報女職員

發現她變得更年輕可愛

笑容甜美到無倫

都眼睛都好像會笑似的

不過想一下

其實我認識的人中一直也不乏可愛女生

有傻小姐那種平易近人的可愛

容小姐卻屬於那種S2機關式的可愛

糖姐是外表上的可愛(還有那頂草帽!)

姐姐又是傻頭傻腦的可愛

好了

話題扯遠了

重點是

那該死的上海妹有男朋友了!

可惜可惜

一年一度思鄉病

每年香港回來

必然想家

只是想不到這次回去短短8天

下場也一樣

還好現在不是獨居

多多少少比上年好了點

掰

有時候想起
自己都不相信曾經愛過人
這裡說得斬釘截鐵
是十分肯定
不過經歷過了
又回復舊貌
只愛自己

忽然覺得她有點像亦舒筆下女生
很有性格人見人愛
當然還是會失戀
不過就是不如一般人俗

不不不
千萬不要誤會
我並不憧憬這種女生
沒有什麼條件
愛我就好了

原來我不如自己想像中花心
哈
這倒新鮮

又很奇怪
有一個人一直叫我生氣
但我還是偶然會想到她
明明其實不是國色天香
但就是覺得漂亮

我同意
愛情還是會燃燒，很短暫的那種好

傾其所愛

我剛發現原來我談的每段戀愛

至少曾經有一段時間能做到傾其所愛

不管對方同意否

我覺得自己是做到了

漂亮靠不住

主要原因是因為自己靠不住

初中時曾經喜歡一個女生

一次集體宿營

連她在內幾個朋友談了一整夜

然後都倦極在大廳睡著

我睡了不久轉醒

看到她睡相

凝視了良久

覺得世上不會再有比她漂亮的人

跟她一輩子也願了

那種迷戀的感覺

我現在還記得

只是

東西都不長久

也不應該要求長久

漂亮永遠叫人心動

但又叫我想吐

看是可以看

不過要知分寸

走了味

今天又碰到昨天那個女記者
可能因為場合隆重了
她明顯有打扮過
化了妝
工作態度也積極起來

可是這樣
原來那種懶洋洋的味道消失得無影無蹤
一點都不吸引

永遠

我明明知道這世界沒有什麼是永遠的
卻曾經又那麼一段時間希望保留一些到永遠

或許
這正是我可愛的地方

其實我想說的是

無論所謂的對外或對內

都不太像我

雖然我盡量對人誠懇一點

但或者真相是

只有在blog上的我才最像樣

突然很喜歡楊千嬅的飛女正傳

雖然說得太露骨不夠漂亮

但態度正確

我已不顧安危 誓死都一齊

看不起這個繁華盛世

縱使天主不忍心我們如垃圾般污穢

抱著你不枉獻世

第一次見她

即使隔著默鏡

已經覺得漂亮

這次得見全相

果然是一副我喜歡的臉

行家式的交談

問她怎麼沒去早上活動

一句:應該要去的，但我懶啊

什是灑脫

這是我希望做而做不到的態度

那是一種近乎藝術家的率性

因為無論我是多麼懶散

工作就是工作

還是得戰戰兢兢、認認真真的去做

而她卻在會場閒閒似的

很久才拿出相機隨便照一下

她大概不會成為一流的記者

但人生態度一流

我自問很多東西也可以放開不理

但責任兩個字總拋不開

我打從心底喜歡她這種懶懶閒的神態

不過事實是

懶懶閒是有本錢的

長得漂亮在什麼場合也有好處

well....只能說我沒那種命

如果我在現場懶洋洋的

大概已經給趕回家了

不過

回家也沒有不好

家沒有大沙發

沒有50吋大電視

不過家始終是家

記得早前聽CC小姐說

<單身男女>是一部教人溝女的電影

可謂一矢中的

其實以古吳兩人的條件

溝女又何需劇中種種花招

需要有點太少女漫畫式的超現實

不過我欣賞劇中古向女主角講述自己喜歡她的原因

雖然力度不夠

但已經叫我滿足

結局也好

至少是明明確確

不是那種女人走出自己獨立路那種落雨收柴式垃圾

回去又是一個新開始

新住處新工作

新的問題新的事

好像除了城市和朋友外

通通也是新的

我希望一切也像聖鬥士星矢的玩具一樣

越來越好

雪代綠

看了百多次劍心

今天才發現自己確實很喜歡雪代緣這角色

他對自己姐姐幾近瘋狂的愛

對害死姐姐的劍心的無盡恨意

對一切幸福事情的討厭

我覺得心懷怨恨的人也不錯

這世界也不能全由那些滿口"愛" "感謝我所有朋友"的人吧

像我這像充滿怨恨充滿妒忌的人也有生存的權利吧

而且也沒有要被看不起吧

我只是覺得

你們要當怎麼樣的人是閣下的事

但請不要以一副高高在上的樣子看我

算了

反正這種話再講幾億次也沒有用

結果還是會被視為社會上沒有價值的失敗者

卡菲姐

都忘了說早幾天跟卡菲姐見了過面

她是第一個跟我合寫東西的人

從電話聽到她的聲音

溫柔到不行

感覺跟平時看她的文章有點不同

不過這就是跟網友見面有趣的地方

雖然我們說不上一拍即合

但我還是很喜歡她

至少她不介意我寫東西又無聊又慢

也願意一直找我寫

更重要的是

她曾去過speed dating

也被喜歡的人利用(玩弄)過

這樣一個人必然是好人

所以說

跟網友見面總是好的

省卻不少扮FD的麻煩

p.s:oh.....忘了說

她還會送書給讀者

果真是個又有趣又怪的人

p.s2:如果有一天我有錢了

我一定送錢給我的讀者

如果我有讀者的話

世界上最大的問題是

為什麼你不能全心全意喜歡我

明明我也會全心全意的喜歡你作為交換

所以

這世界才會這麼無聊沒趣

所以蝶面人才會想一把火燒毀了整世界

我覺得

這樣真的沒什麼不好

無言

世界好像只餘下謊話與沉默

你要不說謊

要不只可以選擇默然

但後者比前者好太多

我決定盡可能要說真話

那是已消失的妳留給我最寶貴的東西

不同理念把人分開

改變讓人害怕

我正正是那一種不善改變的類型

我知道我可以生理上做到

只是其實我心理層很脆弱

所以最好不要碰

雖然我討厭很多很多人

但還是不想否定任何人的價值

肥佬黎又發功

肥佬黎推出全新免費報紙<爽報>

首期發行已經80萬份

勢必又引起香港一場傳媒戰

其實這麼認真的事情不宜在這裡討論

而且近幾天早已經不斷有人寫關於這個話題

我再怎寫觀點也不會比他們獨特

我想說的只是

看見香港報業還有人關注

真是可喜可賀

至少施永青也可以用專欄去拼淫故

大眾對質素還是有要求的

又是時候

反思我在西雅圖幹什麼了

或者我最想成為的就是

那些我最討厭的人

我從不敢完全否認我只是單純的妒忌他們

只是不太確定而已

遺傳自妳的生活和珍惜的某些

雖然

一切感覺都隨時間慢慢地消失

但我覺得自己的生活還是留有一點點和她一起時的特質

這非關留戀或喜歡

是完全出於自然

有如呼吸的一種理所當然

不知這算不算是別人所說的什麼

"每段感情也會令人有所得著"的一種呢

結婚生仔

最近我連以為會維持一輩子的"最好的時光"

也好像變成"確實是不錯，但其實好像沒有想得那麼美好"

即自己又不斷推翻自己

所以

或者有一天

我會突然想追求一個完本不喜歡的人

然而幻想跟他結婚生仔

東主沒有喜

只是最近回港的生活有點趕

其實

也不是真的需要見些什麼什麼人

只是如果有人說希望見一下我

我也希望被見

僅此而已

會過去的

今日真係開心大發現

老套D講句

真係無論曾經自己覺得幾鍾意一個人都好

過幾年真係好似歌詞咁講

當天你與我怎樣重視過誰和誰在年月快線裡都給壓碎

西門是西門，大哥是大哥

不是說笑

天元突破讓我看到想哭

至少

每個人都有找到自己
認同自己的權利吧

第一誡

剛發現談戀愛的第一誡

就是不要跟很熟悉的朋友發展關係

(除非你已經想定終身)

不然一點新鮮感也沒有

會很沒趣

其實真有點可惜

某程度來說

我跟傻豬豬她也是沒有什麼所謂的人

(其實我比較有)

但就是在最重要的部份上

我們永遠達不上共識

有時面對這些情況

你無奈也卻只好接受

就像蒼紫的回天劍舞只差一點點就刺死了劍心

卻總是慢了那一 小點

忽然有興趣於Facebook add一些故人

不知是出於什麼奇怪的心態

總之就是一種

"好吧!做就做吧的感覺"

其實也沒有必要說得那麼嚴重

馬高古奧尼與阪本徹平

有時就那麼奇怪

開竅這回事

往往發生不一秒之間

就像阪本徹平對陣墨西哥時

一切也突然停頓一樣

我很喜歡草場道輝描述這場一幕的手法

感覺比同類型的ZERO領域來得要簡單深刻

還有我想說的是

這世界上就是有像卡卡或法比加斯等新世代進攻中場

但還是有古典如朗拿甸奴或施丹之流

(雖然他們在這一類別也各走極端，甸奴的步伐是充滿熱情的

而施丹卻是比較優雅悠閒的)

簡單點說就是有人善於適應時代變化

也有人比較不喜改變的

草場道輝就是很好的用了馬高和阪本去表達了這一點

想說的就是

現實世界也如是

而不幸地

我就不是那種人

我屌你老母

當那個不知是大陸還是台灣人跟我說:

"普通話/國語要再改進一下的時候"

我口裡說著"當然當然"

心裡在1秒中之內罵了500百次:我屌你老母啊

不不不

千萬不要搞錯

我絕對無意為我地語言能力辨護

亦沒有什麼自尊

我只是感覺到一種不公

大家身在美國

一般點來說

官方語言是英文

在別人的地方說不好人家的語言

我責無旁貸

但國語呢?

為什麼我要受到你的指責

你這個仆街仔不跟我講廣東話?

然後讓我大力的嘲笑你

我想說的是

不懂國語於我是理所當然的

我亦相信香港沒有多少個學生能只憑每星期30分鐘

而且只維持一兩年的普通話課就學得流利國語

我亦不以此為恥

還有

別的香港人說得好

我也無話可說

就是簡單地不如他們聰敏

只是

請不要因為這樣

就把當怪物

明仔成為了我youtube上第一個"unfriend"的人

當年一時無聊訂閱了他的channel

但每一次看見他的樣子也有衝動打破自己電腦的螢幕

沒辦法

我實在太不喜歡那種調子的男生

什至沒辦法完成整個他的節目

那怕只是短短幾分鐘

傻

哎唷喂吔
我有點想妳
不過不用怕
也沒什麼大不了的

belebala

我不知道為何

自己可以在一個中年叔叔面前大放厥詞

可能是我覺得他也是一個明白事理的人吧

另外

我真的很喜歡跟同性戀者做朋友

之前我一直也搞不懂原因

現在終於想通

大概是因為他們自己本身會面對很多不同人的歧視

被剝削自由

從而能而真真切切的明白到自由的可貴

我希望能跟這些人多作溝通

到宇宙去

雖然開三個多小時車往Portland會很累

但其實我每次出發的時候

都總懷著興奮的心情

三個小時

完全不接觸其他人

什至不上網

伴隨著就只有網台的ACG節目

隨著風景在轉

任意地胡思亂想

那感覺很好

好得可以幫你找回自己

好得讓我明白我不欠誰什麼

其實這種旅程

很有熱血動漫或RPG電玩中那種叫"旅立"的味道

又要買BH

遲下CAP水又係兩部高清機到重出BH 4同CV完全版

新元素就無喇

叫係咁易將D畫面打光D

就話高清左

我依D死忠

買就買梗架啦

不過數下數下

原來我已經有各3隻BH 4同CV

你都咪話我唔痴線

BH CV有最早期既DC版

之後屎忽痕又上yahoo bid左隻PS2既完全版

黎左美國之後見到BH三合一boxset平

而且有英文又爽D

又買左

BH4又係一開始買左PS2既日版

然後去日本旅行見到Wii版出左又屎忽痕買埋

(果時其實貪佢照GC版照抄 畫面會好過PS2 CG又係即時運算)

好似唔駛錢咁

然後頭先講果盒boxset有埋美版4

總之計下計下

我真係有好撚多BH

但係又無邊隻真係會重玩架wor

吹漲