老母大人她有時候心水還是頗清的

雖然少不免會捉錯用神

但還是叫我有點吃驚

另外

雖然阿糖姐她不是那種我喜歡的瘦得要死的那一種

但她穿起草帽

還是有點叫人心動的可愛

難怪那麼多有錢仔女死在她手上

寂寞便找我~寂寞便找我

唱到我心坎裡去

喂

寂寞便找我

食屎....Youtube竟然沒有

我回家自己upload放上去!!!!

寂寞便找我

想跟你看的煙花　一早滿天飛
想跟你看的櫻花　一早已枯死
難怪說見多一天愛多一天
不捨不棄　最多騙　你自己
想起了你的聲音　但是忘了你
想寵愛你的花草　多於想愛你
唯有靠這麼知彼這種知己
方可相信　我可以　愛自己

寂寞便找我　但是令你笑的不是我
是你不清楚　儘管相愛過
內心真正愛甚麼
寂寞便找我　但願令你苦的不是我
為你點的火　互相需要過
別管心裡愛甚麼　誰管誰做錯

一想到你的煙圈　呼吸滿天飛
一想到你的雙手　怎麼抱不起
曾對你滿心歡喜　有多歡喜
只因跟你　愛生醉　怕夢死
想起了你的香薰　但是忘了你
想觀看你的家居　多於想看你
難怪我有心一起　卻不一起
彼此相愛　也許更　愛自己

又有時

我想什麼也不做

不去上班

什至不打電話請假

就坐在電腦前

跟傻小姐一直skype

這樣很好

反轉豬肚就是屎

我不明白

為何每個人反轉豬肚就是屎

明明我也沒做過什麼

為什麼大家也不能像我的Dr Evil Pork chop

反轉豬肚只是一個突起的奇怪東西

而不是屎?

我不懂

以前的老孫愛我

雖然我知道

金城武這個角色是抵死的

但我還是看一次想哭一次

從右邊彎到左

每次跟包租婆聊天

總少不免會盡訴心中情

雖然我倆價值觀完全不同

她通常也不太同意我

但她肯聽我說話

這點讓我很感動

我跟她說

將來如果真的能順利搬進他們家

人生已經無憾

她說你要求不可能那樣簡單

但事實真的是這樣

我覺得我已經有我所想的所有東西

如果硬要說

我還是想要一個令我朝思暮想的人

但如徐志摩所說

得之我幸，不得我命

至少我曾經覺得自己擁有過

就不應強求了

自己最近改變很多

對生死和物質看很開之外

連社會和經濟看法也改變了

從前我是張五常式的無形之手派

如今卻越走越左

以前

我很怕人哭哭啼啼

人也很冷感

如今看一下張愛玲和龍應台也會想哭

之前很討厭林黛玉

現在反而同情她

改變

這個字其實很中性

沒有好和不好

要來的時候

也只好接受

亦舒說失戀像癌症有四個階段，我想我今天是刑滿出院了。

關於妳 也關於我

我還是感激妳教會我的一切
或者說影響會更貼切一點
總而言之
沒有妳就沒有今天的我
這個我十分欣賞的自己

輸了

感覺就如皇馬作客輸給巴塞0-5

應該和槍手fans被紅魔屠宰一樣

我試過想死

無數次

有幾次真的很想實行

有幾次希望飛機掉下北京

掉下台北

掉下在所有我上年我去過的地方

那天我躺在包租公舊家客房的床

他親切的走進來告訴我有電話找我

我聽了

忘了誰打來

總之不是那時我在等的人

然後看了看facebook

得到了答覆

我知道我又輸了

望著那個陌生的天花板

我終於明白碇真治的心情

那時侯也好想死

今天

其實我也沒有興幸自己沒有死

不過至少

我現在沒那麼想死了

晚安

這樣我終於可以毫無顧慮

安心睡覺了

晚安

雷先生，我愛你

我是個徹頭徹尾的失敗者

但我喜歡自己

那種感覺太好了

難怪有些人說自慰其實比做愛要high

愛當然也比不上被愛

但我人格分裂

同時演出兩角

付出和給予

我得到了一切

我想這一切
都得感謝這份工作

紙上每一隻字

我也有份參與

人們看的罵的笑的

也是我的心血

或者他們都不喜歡

但至少我的存在引起了你的關注

這種感覺令我忘卻一切

我是個徹頭徹尾的失敗者

如果我像以前一樣是個性別主義者

我會強調我是一個失敗的男人

但我今天知道縱使我們身體有所不同

但本質終究一樣

我只是一個失敗的人

但我決定接受我的失敗

與之共存

我愛這樣一個自己

無可救藥地

當然

這亦意味著我討厭自己

但不要緊

這是一樣的

像綾波麗和渚薰

我終於離開了

不再站再那條寂寞的街對面

這不是代表我不再寂寞

但至少不是老卡在同一位置上

昨晚看Youtube

看到不捨得睡

當年互動電視ITV跟Game Players制作的互動遊戲誌

實在太出色

特別是那個不曾露面的女主持

把遊戲描繪得生動有趣

而且用詞非常Fans向

比之現在台灣巴哈隨便找個漂亮女主持讀稿

實在好太多

可惜

香港市場太少

他們走太前

加上

好景通常也不常

真係好正

挨多兩星期就可以返香港

不過諗到係香港都要寫稿就唔多爽

算

等我日日去信和買玩具

慰藉下自己

創造職業報社

有時我唔知係我好彩

定係我老闆好彩

雖然我很感激他給我收入

但他能找到

三個大學生超賤價替他搞報紙

(我說賤價是真的，因為我相信每個人的勞力都有一定價值，比這個價低，就算賤。但當然，我們樂意否，又是另一個問題。)

也不是容易的

始終我覺得在這邊讀書的

願意做這類型工作的年輕人不會很多

而事實是

老闆叫我們上心一點

把這當作自己生意

我覺得事實真的是這樣

摒開內容的自由度高這一點不談

事實是如果我們不上心一點

真的怕關門大吉

而事實上

我現在那種感覺簡直就像玩當年SS和DC的球會系列一樣

看著自己的球會由J2包尾漸漸升上中游

然後升班上J1

最後再決戰世冠盃火併曼聯

那種"進步"是叫人很沉迷的

情況又似當年睇創世紀

看到葉榮添三兄弟由二打六做到公司上司

好鬼死熱血

好好好

又睇下我幾時玩夠收手

如果我們可以一起白痴

如果妳人如其名般傻

多麼好

然而我知道

世事總是不能盡如人意

就是因為這樣

即使妳再如何漂亮

人品如何好

性格如何隨和

但我們還是有那一丁點大如鴻溝的差距

今天我覺得

搞不好我們還是有點像

但就是如此奇怪

以前我覺得我們相似是一件如此理所當然的是

就像是生物必須要呼吸才能生存一樣

但如卻好像發現新大陸一樣

或者一天

我們坐在一起閒話家常

告訴妳一切我做過的傻事笨事

會很有趣

我的驕傲無可救藥

再看看別人的博客和心聲

有時我會想

其實搞不好我們心底也相信著同樣的東西
只不過有不同的演繹方法

所以不得不佩服伊藤潤二

<眾人都是孤獨的>這樣一個好名字都給他想到

當然

"借用"這個名字做blog的我

也非常有品味

所以說

不管你是誰

不同意我

不喜歡我

不愛上我

都必然是閣下的損失

我是認真的

看那她寫的一小短報導

我覺得我可能會喜歡她

而其實

我可以輕而易舉地叫人介紹我倆認識一下

不過還是算了

留一點幻想最美麗

不過也不宜想太多

今天才跟哲學人King討論過

要找到我想找的

有點太過難

永遠幾遠

然而

我在不屑永遠的同時

亦最期待永遠

永遠這東西有多長

其實又不過是一刻之間

像王苑之那首歌

我們都是不同的

但其實也一樣

有時侯

我覺得物極必反這個道理永遠玩不爛

最愛你的同時最恨你

最輕的東西其實最重

對於好像必然是對的事情

不宜深究

這是張五常說的

我覺得

兩個人在現實中相識

那叫緣份

至於在網路中找知心友

靠的就是努力了

好多事情想做

特別想寫一下文到SCA的blog

自從Man Hon說我寫得不錯之後

就更想

雖然很可能只是客套話

我說Man Hon是很偶像

不是開玩笑的

他那種博古通今當然叫我拜服

但更吸引的是那種和相近的自由主義

(算相近吧....)

其實我們之前一起辦事時

從沒有那種感覺

直到他離開了

真的會有那種:SCA無左佢硬係差少少的感覺

又其實我真的很想整頓一下隔岸觀火

近幾十集的內容hea得過份

準備又不足

如果再持續下去倒不如關掉算了

岩岩諗起

其實自己溝女都懶

仲有仲有

真係買唔到平touch pad.....

枉我係office不斷F5

重拾了一點當狗公的激情

我們分手

簡直是他媽的理所當然

我跟任何人斷交

其實也再自然不過

因為我這種爛性格不改

一天也不會幸福

然而我哭著哭著

就是死不願改

生日願望

記得今年所許的生日願望是:讓自己快樂

方向當然沒錯

但如今想來

有點太沒方向

現在修正一下

希望可以再讓我遇到一個能令我朝思暮想的人

話時話

我仲有依位小姐正版既CD

人生欠什麼

雖然我說近來很不物質

但還是學著人去搶平價平板

雖然不至於從前什麼也想要

但距離無慾無求還有點遠

想要....

寶馬135i

入門單反

iPad

Mac Book Air

3DS

一部快一點的PC

其實好像沒有很難滿足

除了那台寶馬以外

不過其實也不過是4萬美金左右

跟之前想要的林寶拉利差遠了

關於劉若英

不是她的歌影迷

嚴格來說未曾看過她演戲告唱歌

可是看見她照片

就是會心跳

這種情況於現在的我

不常見

早前被公開了她結婚的新聞

挺失望

記得她被封為單身女皇

我也希望她一直單身(至少不是結婚)

為我等長得漂亮的人爭口氣

告訴大家長得漂亮不一定要結婚的(雖然兩者好像沒關係.....)

唉

對已婚的人

總是少了一份幻想

不是那種已經名花有主的幻想

而是那種人總是走不出談戀愛、結婚生子的老套路的感覺

她外表不知算不算好看

但我很喜歡

就是有那種人淡如菊的感覺

像什麼也輕描淡寫、沒所謂似的

也喜歡她的名字

不知是不是本名

老實點說不過是鍾情那個"若"字

若是若隱若現的若

帶點神秘

也可以若然的若

就很有望門輕嘆的憂怨

好像錯過了什麼似的

若也可以是若有所思的若

這個字很虛浮

不帶一點實在

像懸在半空一樣

有點自由自在

我行我素

不知為什麼說了那麼多關於劉若英

但最近開車總想起電影"A1頭條"中

李心潔問陳冠希

"你喜歡什麼類型的女生?"

"啊......好似劉若英咁"

"唔怪之得你搵唔到女朋友喇"

早知道讀電腦

可以躲在office一天不出來

不用跟人講話應酬

整天上網寫blog

這好像是無業遊民的生活

人格分裂

最近我面對著人生目前為止最嚴重的精神分裂

我一方面變得極不屑物質主義

和金錢主導的社會

另一方面又作了三天兩夜的世界仔(即導遊+sell屎+保險佬)

演得叫我自己也不能置信的好

什至大家也要強把小費塞給我

一想到這樣

我就覺得自己枉稱為一個記者

唉

有時候我覺得

我離媒體兩字越走越遠

而且漸漸變成公關

這種才是我現在的理想生活.......

人越大

思想反而越像思春期的小女生

難怪連傻小姐都嫌我太天真

相機與我

如果我將這次trip的bonus袋晒落袋

自己再貼少少

其實都夠我cheap cheap地買部單反

又其實唔係我要扮晒野唔識影相又要買單反

而實情係而家部野個快門慢過鬼

我相影條友企係到

等到個快門有反應果陣

佢已經坐低左

我唔係無研究過

問題係

set極佢都係好慢

偷公司部單反黎用

平時影一張既時間夠我影三張

真係屌晒鬼

我覺得

以後記者既入職條件應該加埋要識用單反

唔好浪費大家時間

我明明在洗澡時在想張愛玲的人生三恨
出來之後看blogger的更新
正好有一篇<恨鰣魚多刺>

然後

我就搞不懂兩者出現的時序

美麗的香港

香港是國際動感之都
真的很動感、很國際
香港可能是現在世界上少數會有人公開出來遊行宣揚歧視的地方
一年內兩大次
這樣一個行為
既有動感
亦能做成國際話題
香港越來越美麗

再看看香港人佔據了溫哥華的列治文
原來
人真的有高低等之分
而又原來
勞力還是不能得到尊重

魯魯修的故事出現了一種很有趣的毒品
是能令人產生幻覺
回到一生最快樂的時光
這樣一種東西
很吸引
如果真的有
我一定吃過不停

大概回到那時候
住在那小小的公寓
每天開著喜歡的車上學
有喜歡的人
玩喜歡的遊戲
寫寫無聊的xanga
有空憤世嫉俗一下

其實也不用太悲觀
我也非常期待未來的生活
搬進友人的大宅
靠在沙發上讀張愛玲
用大電視玩Heavy Rain
盡力辦一份自己理想的報紙
其實也不錯

btw,
我覺得自己個微博好撚正
唔睇真係你地走寶
http://weibo.com/175148730

如果可以
她在一邊彈鋼琴
我在一邊看我的書
彼此忘掉20年的差距
我想這也是很浪漫的一件事

自行塔載S2機關

之前說我最近很喜歡自己
這樣很好
因為我發現以前很多時候
我的快樂也建築在別人的認同身上
但當我喜歡上自己的時候
我就可以成為自己的快樂
不再用什麼人成為我快樂的錨
不再需要什麼歸宿
情況就有如初號機吃掉十四使徒
自己自行塔載了S2機關一樣
自始以後
不用再依靠電源
自己成為自己的中心

後記:
以上這段是在往Portland的路上想好的
但一覺睡醒
發覺自己還是沒到這境界

那又是怪夢
我們分開了
又走再一起
明顯是貌合神離
我最怕就是這樣子

然後我跟妳說
其實如果妳不想
沒有必要待在這裡
然後就走了

這好像是跟現實交錯的結局
跟個人感覺無關
只是當時私氣氛有點傷感

"如果明天一切都要走　和他一起會樂透"

看見這樣一句歌詞

忽然很感動

也很感觸

有時我覺得

做到隻狗咁都未嘗唔係好事

之前說過

我最近開始重新愛上自己

能夠愛上自己

是人生快事中的快事

所以最近心情大好

又不過

我這個人五時花六時變

不知那一天突然瘋起來又嚷著要生要死

唯有自求多福

又是時候反思

"Oh shit!為何當年喜歡上這個人!!!"

清單上人名一大堆

當然包括今天在巴士上遇到的疑似台灣妹

還有剛訂婚的女強人ABJ

生命是最珍貴

但同時又最廉價

這完全取決於個人

但我堅信當中的個人判斷

絕不容別人說三道四

那些人以為自己熱愛生命

然後大力批判別人自殺

其實他們完全欠缺對生命最最最基本的尊重

有時候

雖然我也真的很欣賞容小姐姐妹她們

可是我始終沒法子百分之一百完全去投入她們的世界

或者因為她們都是天使

跟現世太抽離了

我是凡人

沒法子

總高攀不起

我記得裘小姐不下數次跟我解釋

有時候你很難找一個你完全喜歡的一個人

雖然對方是有些缺點

但還是會想要一起的

我想我永遠不理解這種論點

可能是因為我沒有需要找一個人跟我渡餘生吧

每次這些時候

我就想起維多利亞的那句:我一個人也可以活得好好的

好吧

一起來支持人類補完計劃

我想寫關於馬尾

由白素到緋村拔刀齋到Claire到Jill

視線就是離不開那條馬尾

有時候我覺得自己就是不爭氣

有些人有些事有些面孔就是忘不掉

其實也想說一下皇馬和巴塞

因為我真的受夠了那幫偽君子

忽然好後悔

七八年前無把心一橫買

用一千蚊左MAX合GGGG

到而家仲後悔緊

雖然我屋企玩具多

但總係好似欠一樣有霸氣的

又最衰當年賣左條1:1 Faiz Gear........

有時候
想尋找的不過是一個情感上的歸宿

有時我很好奇

到底是誰身在香港和美國看我的blog

你們又認識我否?

如果不介意，留個言好嗎?

永遠幾遠

記得以前我把這首歌送給我那個剛失戀的同學

(是的，只是同學，算不上朋友)

今天開車回家的時候iPod突然播出

短短15分鐘車程我忍不住聽了三次

其實我相信歌詞最後一句所言非虛:

最愛的與你幸會 永未差半寸

我們會分開

就是因為我們都不愛大家

誰也一樣

或者

我是同性戀者

或者

好

是夜最後一post

之後真的要去做功課

T_T

近來開始對蘋果反感

然後不禁想回香港後投身傳媒怎麼辦?

我之前一直說想要做動新聞的配音

但今天聽到關於史女生跳樓亡的一段

又不覺得自己可以勝任

又如果

萬一讓我如願當上TVB的新聞主播

但CCTVB天天都避重就輕

我又受得了嗎

我覺得讀傳媒的學生其實也有點兩難

事實是

我們都知道我們靠傳媒發達的機會沒有很高

除非你像得趙海珠(不過聽說她也好像不是新聞系畢業的)

但想要在香港入讀新聞系的要求極端地高

工作極端地辛苦

薪酬極端地低

願意做這種工作

無非也是有點熱誠

然而看來

沒有幾個新聞工作者有幸能跟隨自己的意願去做

幸運的一群可能是要做一些自己沒有興趣的

不幸的呢

就是要寫一些違背良心和自己的原則的

其實我不信那些文匯大公裡個個也是中共憤青

然而因為工作需要

少不免要精神分裂一下

但強逼自己精神分裂應該沒有太快樂

倒不如去打一份文員工比較輕鬆

從來不是會被感動的人

但剛剛再聽這首歌

我眼眶竟然濕了

我知道其實我欠下SCA一屁股的文債

但自從正式開始了現在這份工作之後

真的沒有精力寫長(一點的)文

我開始相信我的胃痛是源於壓力

剛剛在我做了一整天edit的工作之後

再給應該不是老闆的人打來要我於今天之內改好那個我看不懂的餐牌

我就有想哭的衝動

又不過

為了那幾百元

還是要忍下去

唉

算了吧

我還是不要那麼多怨言

因為即使是陳山聰

也挨到了35歲的今天

我想要嫁個有錢人

路還長著

又不過

諗到聽日睇醫生要用我舊幾水

我真係想喊

現況良好

不知道是天性使然

還是多年來受EVA潛移默化

我覺得人還是應該理所當然的孤獨

我們進化的終點是由群體動物變成完全的個體

沒有互相依賴

不會因為沒有誰就不成

其實我自己也確實有這種傾向

不自覺就喜歡自己窩在一角

暗暗地把身邊的人推開

那天裘小姐語帶相關的說我犯賤

難道我聽不出嗎

不過是笑我這種人

自命清高自命不凡

白白放走大好的前好友

(好了好了.......妳也不要笑太多了，嘴角真的要裂開了)

然後到將來有了年紀

必定後悔

老實說

對於我會不會後悔

我也說不上

也是可能會的

但至少過去兩年

我也未曾對自己做過的大決定後悔過

其實以我們的性格

或者可以相安無事的相處過幾年

什或玩過一兩年Long D

然後在一般人眼中

我們簡直是到了那種已經近乎訂婚的穩定

但大家其實也心中有數

彼此並不是那個在追求的人

唉

是夜止痛藥用盡

始終只有老本行-打blog

才能救贖我

喜歡1Q84

我想應該算是吧

重點是

我喜歡村上春樹筆下那個青豆

那個每天習慣用手槍塞進口中感覺死亡的那個青豆

看到中大女生從家中一躍而下

想到是那一句:

生亦何歡 心亦何憾

我這樣算是太犬儒吧

最近蘋果的"喪屍隧道"登上頭版

很多人開始談論"報格"

我一向支持蘋果

因為是明刀明槍的市場主導

讀者要什麼給什麼

所以根本就從來沒什麼報格可言

又其實

香港現在有多少份報紙有所謂報格

我自己雖然不是新聞系的紅褲子出身

只能夠睇書惡補

但至少知道客觀中立是新聞學的第一課

可是看現在香港的報業已經各自歸邊

有右有左

完全代替讀者思考

一兩份老牌知(偽)識份子報章空有名牌

卻也暗中導引思維

事實上

我也不是想去責備現在的傳媒

我想說的只是現今的報紙已經沒可能做到想像中的清高

互聯網興起與資訊氾濫

新聞已經不如以往般值錢

不是你做出好報章

讀者便會支持(更何況好讀者一樣難求)

廣告商也不光看銷紙

你還要學懂討他們歡心

總而言之

傳媒這一條路

好玩是好玩

但絕不好行

有時我也想知

如果日後我真的全心全意去投入這份報紙

別人的評價會如何?

會無會背地裡罵我們沒報格?

她跳下車

向我走了過來

理所當然的張開雙臂

給我一個熱情的擁抱

所以我才如此喜歡她

就只有在她這種人身上

朋友這兩個字才得到體現

而不至淪為互相利用的藉口

我沒什麼時候想飲酒

上次有想過不如共妳一起飲過大醉

可惜妳還是要回家

姐姐說就是我為人太感性

我不認同

其實我只是希望在做一些不理性的事情的時候

大家也不用那麼理性而已

最後重申

我是很理性的

至少我做愛時會想要帶避孕套

最近

"心動"這首歌在我腦中揮之不去

不明白為什麼

電影我看了

算不上很喜歡

不過多得網友向我解釋了為何金城武和莫文慰要走在一起時

我覺得這故事還滿浪漫的

又其實

嚴格來說我已經踏入社會

應該如黃偉文所說

認識新朋友時要想想他們的利用價值

而不是有沒有可能跟他們產生什麼感情

但事實上是我做不到

每當我於現實或網上碰到一個陌生人時

我還是情不自禁的去幻想那種近乎不可能發生的發展

最後

如果硬要給我對"心動"揮之不去的一個理由

或者是我喜歡歌手以那種好像很有感情的唱腔

(這裡的"好像"沒有貶意，只是歌唱的事我真的不懂，所以只好以此自保)

唱出以下歌詞:

哦 ~
如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動的痕跡

P.S:

雖然我一直也很重視，但來工作之後我感覺更加強烈: 人與人之間的真心真的真的很重要

有陳潔儀版本

夫復何求

看一些名家評張愛玲

都說她用字冷酷無情

說故事說得好像用刀把人剖開一樣

用字這麼深的東西我不懂

但重點是

無論是怎麼樣的故事

讀了兩句

已經覺得是悲劇

看來當一個人畢業出來

無論以往多自命清高

還是走不出想找份好工的迷思

我覺得自己也有向這個套路走去的感覺

但另一種感覺是

我希望得到較高薪水

只希望証明自己比較有價值而已

最近我是對物質完全沒有興趣

連街上看到新寶馬也不心動

不知這是好事還是壞事

如果可以

我已經想去東來當侍應了

每天給胃痛痛醒

那種週末都不能好好睡的感覺很不好

別人說我壓力大

我自己也半信半疑

一粒止痛藥

兩個冬甩當成早點

想起李碧華的餃子: 吃的時侯，只想後果

再論容小姐

我說過此人可列我畢生見過的奇女子三甲

早晚要開一個專題研究她一下

有時我覺得跟容小姐相處

就像吃止痛藥

無論你是生理或是心理上病得要死

跟她混一下

日子好像就沒有那麼難過

雖然功效沒有很長久

通常她一離開身邊又會打回原形

亦可能在反差之下情況更遭

但於功效而言

的確是靈藥

我不知道止痛藥是不是有所謂的抗藥性

不過我是那種先吃再算的人

一步一步

慢慢來

我需要的是像戒毒般的程序

一點一點加強難度

然後日子就會好

不知為什麼

最近有點再喜歡上自己

始終我覺得

要接受自己最難

雖然我對批判基督教不遺餘力

但其實我並不反對宗教

身邊有一個朋友每說到宗教

就引馬克思的名言:宗教是人民的鴉片

這句話我完全同意

但重點是

鴉片不是壞東西

我們總不能忽略

這個世界很多人可以從鴉片得到人生意義和方向

鴉片使人快樂、使人欲仙欲死

why not?

噢

無原無故又分手了

不過這種事出現在我身上

好像就是很理所當然的

可是我還是很喜歡我們那種怎樣都沒所謂的態度

不至傷身

我不崇洋

在外國混了四年

也沒有怎麼學到外國文化

唯一想學的

是他們把擁抱和親吻視作禮貌

有時即使作為朋友
於大家失意時一個hug一個kiss

也差很多

我覺得我是一個可愛的人
所以應該理所當然地被愛著

每次到這種要趕稿的時候

我就會問自己

這就是人生的意義麼?

到底我想幹什麼，又不想幹什麼?

我近來又點奇怪

突然對物質世界很冷淡，很反感

無論再漂亮的女孩子只要穿上一看便知不便宜的晚裝

我就有想吐的感覺
儘管我是喜歡漂亮衣服的人

但我就是想吐

如果問我追求的是什麼

最理想的是像謝霆鋒的啟示錄歌詞所說一樣

"今天開始 那個都不愛

我要抱著你在家中過將來

無論那裡報導天國近了仍然纏著你沒悔改"

可是這樣太超現實

實際一點的是移居美國或是溫哥華

跟情人一起到餐館打工

賺最低工資與小費

兩人合開一台Toyota小車

租一個小房子

可是這樣好像也不太可行

大概沒人願意跟我過這種生活

那大概就是剩下一種可以選擇

就是想法子賺錢

用物質和虛假的滿足感填滿生活

都是些幻想

來了一個offer
然後決定了要開始一段不長不短的賣文為生的日子
之前看林天吾寫的"反思免費報的代價"，感觸良多
回想過去個半月的客串記者生涯
自己似廣告推銷員多於記者
現在決定全職工作
將來自然少不免要寫更多相同類型的東西

然而

我說過的

誰願意付我錢

我就願意做

事實我還是得感謝我老闆

給我錢而且條件也不太苛刻

而且除了有些東西真的不能出街外

給我的自由度還算大

(大得簡直是讓我喜歡怎玩便怎玩)

所以還是不宜太多要求

好了

現在就是時候讓我看看自己可以有多"專業"了

我覺得自己最近變得比以往更難相處，更惹人討厭。
我想即使現在還有，但在不久將來一定沒有人會喜歡我。

記得上一次跟學會大伙去溫哥華參加司徒華的悼念會
回程時我們談過不亦樂乎
有人問到:Hugo，那你對社會未來的期望是什麼?
我那時回答好像是性解放，不過大家應該也懂得不是單純從性方面著眼
而是從所謂傳統人倫道德的困境走出來
今天再想這答案，好像還是有點不足
剛去完那個關於LGBT的會議
我覺得自己對未來社會更準確的期望是:每一個人也能把別人當成"人"
當成跟自己相同的個體的存在

看完Friends with Benefits
有點失望
比起No Strings Attached更沒有那種有性無愛的意思
當然我也肯定他們不會走出那種"發現原來對方先係真愛"的套路
可是也沒想到這麼隨便
唉
跟香港的民主黨一樣
浪費了一個好名字

不過更難以至信的是
我們都不約而同的用上網球去比喻性愛

我覺得無論是白夜行或是幻夜
其實都是一樣的
先不論女主角這種"魔性之女"有多恐怖
但男主角那種"妳開心就好"的想法
我覺得才是愛情的本身意義
雖然強姦殺人算是罪無可恕
但在"妳開心就好"名號下也比較好接受
我同意
自己開心的時候
總會有不想顧及他人的舉動

有時候
我覺得大家不明白可以大大方的於人前表露自己
這種感覺又多好
或者換過角度說
被剝奪這種基本權利的感覺有多差
要比喻的話
就是做愛時的高潮
或者是做愛而沒有得到高潮一樣
否則的話
我不明白大家為何還可以若無其事

我今天是聽見一個個故事
選擇變性的
同性戀的
家人不接受的
被歧視的林林總總
是不是我們往往要真的有切膚之痛才會懂得別人感受

我真的受不了那些異性戀的人以為自己就是天命所歸、王道正宗
以一副"我唔係歧視你，不過你有病，我都係想幫你"的眼光去看跟自己不同的人

批判熱誠

我覺得有須要批判一下自己的所謂熱誠
不要把事情都想得那麼偉大
那麼有意義


我站在寂寞的街對面
等著我的心情能被你發現

有時候晚上覺得無處可去的時候
我也會懷念一下跟小妮子們的美好日子
可惜當你看穿背後總總原因之後
又會發現我們很大程度上
都是為世所逼才走在一起

還好
我沒有很嚴重的潔癖

中晒毒
一得閒就開啊losewing出黎睇

好像很久沒有在西雅圖待這麼久了
有時當我改文改到發脾氣的時候
真想一走了之

唉
好鬼想辭左份hea爆office工佢.....
日日無野做hea我5粒鐘

其實啊losewing真係幾正
17歲女走上台唔賣可愛已經加分
係youtube狂loop佢D片
不過去到最尾略嫌"撈"味重左D

Search泳兒既時候搵到正野

唔知點解我好buy依條女

可能佢唱泳兒已經令我有好感

你看見這社會荒謬處處

充斥著虛偽和謊言

一個個人堅持自己錯誤的邏輯

去向別人擲石頭

人權被踐踏

自由被剝削

你默不作聲

視若無睹

這個世界

一點也不可愛

一點也不叫人留戀

只要有妳在

那裡就是我的天堂

那裡就是自由的國度

無論是香港、北京、上海、台北、高雄、東京、名古屋、西雅圖、三藩市、洛杉磯、溫哥華，什或是旋渦遺跡

只要有妳在

那就是我想待的地方

不論環境

不論政治

只要有妳在

這是唯一一份我須要體現的浪漫

因為是唯一

所以絕不妥協

難放手　不想放開你的手　承受怪責過後
即使只得我做小丑　任人話丑　無悔就攢起拳頭
眼淚從今天　不再流　其實我只要勇敢向前走
誰害怕　犧牲我所有

P.S:這是我其中最喜歡的一首歌

可惜，今天的傅珮嘉沒有很像歌中的傅珮嘉

對於沒性格的我

原來也有最不能妥協的事

那就是人的價值

如果我們都用世俗的眼光去審視社會上的每一種工作的高低

那麼我相信世界上很多人都會被認為沒有價值

這群人真真正正被稱為低下階層

更可怕的是這個"低下"不僅是薪金上的高低

而是格調/人性上的高低

這樣否定別人的人很可恥
以這種價值觀作主流價值的社會也很可恥

簡直是污穢到極點

如果說上帝真的要用洪水洗淨世界的話

這種把人性的卑劣發揮到極致的思想就是首要被洗去的

總覺得有些東西

攪壞了

就回不了頭

正如自從Chandler 跟Ross說過做愛時會想到自己母親後

Ross說一生都給毀了一樣

毀了就是毀了

那感覺很恐怖

有如要把Bio Hazard 1 Remake在不存檔的情況下全破一樣

因為太多東西能一擊要了你名

當然在CV中面對Steve的追擊也一樣